блюющий клоун

Слабак

Привет, Дмитрий! Я постоянно нахожусь в беспокойном состоянии в обществе, такое ощущение, что каждый человек может и хочет тебе сказать против тебя так, что я не смогу нормально отреагировать. При общении с кем-либо волнение усиливается, при этом я стараюсь искать аргументы, пытаться угодить собеседнику. К критике отношусь впечатлительно, так, например, любое высказывание со стороны я принимаю, как толчок к действию, что нужно делать именно так, соответственно появляется дезориентация в правильном выборе, я теряю своё "Я", появляется неуверенность в себе. Сказать мне это может, как близкий родственник, так и незнакомый человек, отношусь одинаково. Как научиться перестраивать своё мировозрение относительно данного?

Ситуация на одну из проблем. Моя девушка выступала перед своей группой с докладом. Один армянин попросился выйти у препода, препод сказал: отпрашивайся у докладчика. Он без спроса встал и ушёл. Перед выходом моя девушка сказала ему: можешь не возвращаться. Он ответил: я с тобой после пары поговорю. После пары она мне набрала, рассказала и мы вместе подошли к нему, я уже чувствовал дикое волнение, но идти надо было. Я говорю: в чем проблема? Он: я если че, этим кулаком бью прямо в нос. Тут меня начало трепать, ноги трястись, голос дрожать. Конфликт закончился тем, что я выходил на мировую и говорил, что им ещё долго учиться вместе, зачем так делать и т.д. И он ушёл. Я себя ненавидел потом за то, что не отстоял правильную позицию девушки. Ситуация #2. Смотрим на одну картину, один фильм. Слушаем один трек с кем-нибудь, собеседник говорит классная музыка, я невольно начинаю думать также. Ситуация #3 Я хожу на каток. Начал ещё с прошлого года. Зову друзей, они ржут надо мной: хахаха не, не пойдём. Да и так подкалывают, типа: на каток сходил? Ты уже как Плющенко? Да и просто угарают, когда я рассказываю, как покатался. PS некоторые ситуации могут показаться мелочными, и что над ними не стоит заморачиваться, но я такой во всем и на основе этих мелочей строится моя жизнь. PSS Я как-то почитал своё личное дело, там моя классная руководительница написала, что я конформист. Меня это взбесило, с тех пор я стараюсь им не быть. Часто не получается.



Я хочу быть верен своим вкусам. Я не хочу думать, как кто-то и приспосабливаться. В первом случае не хочу себя вести так, как последний трус. Быть поувереннее. Не показывать свой страх. В 3м иметь твёрдую, непоколебимую позицию внутри себя, с которой мне будет на все чужие мнения похер. И небояться доказывать свою правоту - это касается не только данного случая, в любом коллективе у меня это совершенно не получается делать. Не хочу никому подражать в чем-либо!

Мой ответ:
Есть такой психологический миф, который заключается в уверенности отдельно взятого человека, о том, что в глубине его психики есть нЕчто, что мешает ему быть тем, кем он хочет.
Часто психологи даже уверяют людей, что оно так и есть. Предполагается, что достаточно найти это «нЕчто» и проблема удивительным образом трансформируется. Однако это не работает. И не работает вовсе не потому, что в глубинах психики ничего нет. Есть. Но, сука, оно уже часть тебя, а значит - оно и есть ты. И если это нечто есть ты, то никто кроме тебя самого не возьмёт на себя ответственность за твоё же поведение.

Да, в детстве один из идиотов родителей, затыкал тебе рот или бил по затылку, добавляя при этом, что ты ничтожество. А после, впавшая в маразм училка, считала тебя конформистом. Была ещё куча людей, которые хотели привить тебе то, что считали нужным. В итоге, внутри образовался твой собственный человечек, который говорит тебе, что ты должен быть удобным, соглашаясь с мнением окружающих.
И что? Точно такие же идиоты воспитывали меня и Васю Сидорова из моего двора. Но у нас с Васей нет твоих проблем, потому, что мы начали сопротивляться. Сперва неуклюже, а потом все уверенней, мы начали посылать нахер всех, кто считал себя лучше нас или говорил нам, что хорошо, а что плохо.
Требовалась куча усилий, потому что нам сперва приходилось сопротивляться этому человечку пищащему внутри, а уж потом окружающим. Но чем неуклонней мы это делали, тем тоньше становился голосок маленького пидара. И вот, наступило такое время, когда люди просто взглянув на нас с Васей поняли, что подавлять нас своим мнением или насмехаться – бесполезно. Тогда они отстали от нас, и пошли искать тех, у кого во взгляде, голосе или позе читалось: «человек без собственного мнения».

Что делать?
Для начала надо разобраться в своих вкусах, пристрастиях и убеждениях. Ну, то есть взять каждую отдельно взятую вещь, вроде музыки или катания на коньках и ответить себе на вопрос: почему я это люблю и какой смысл в этом вижу?
Если ты не сможешь ответить на этот вопрос, то надо прекратить этим заниматься или выбросить эту вещь из своей жизни. Полностью избавиться. После этого в твоей жизни останутся лишь те вещи, которые имеют для тебя реальные значение и смысл.
Следующий этап заключается в том, что тебе нужно будет принять решение умереть за каждую из этих вещей. Если ты тратишь время на ничтожную разборку с наглым армяшкой, на которую тебя позвала бестолковая баба, то тебе надо решить, что ты готов умереть на этой разборке. В противном случае, тебе надо послать тупую овцу нахер, ведь ты точно будешь знать, что не готов справиться с ситуацией. Стало быть – нечего раздувать щеки зря.
Если ты ходишь на каток, а твои друзья подтрунивают над тобой, то тебе надо объяснить им, почему и зачем ты туда ходишь. Ведь если ты задашь себе вопросы, которые я указал выше, то ты будешь это знать. Если они тебя не услышат, то они тебе не друзья, а враги и надо послать их ко всем чертям. Во всяком случае, в освободившееся пространство смогут войти те люди, которые тебя поддерживают, а не возвышаются за твой счёт.

На самом деле, твоя проблема в том, что тебя многое бесит, но ты этого никогда не показываешь. Так ты обрел привычку постоянно подавлять естественную часть себя. Пора понять, что внутри тебя никогда не произойдёт ничего, что умерит твой страх и сделает тебя безразличным к чужим мнениям. Поэтому у тебя только два выбора – либо оставаться таким как ты есть, но тогда надо прекратить приходить в смятение. Просто скажи себе: я слабак. И перестань пыжиться.

Либо тебе придётся сделать то, что сделали мы с Васей – начни сопротивляться. Изо всех сил.

Все посты рубрики «Меня спрашивают»

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
мне кажется, объяснять про каток: "ребя-я-ят, вы не понимаете, для меня это правда важно" будет еще более жалко. дружеский стёб надо принимать как дружеский стёб, без вывода его в "над этим нельзя смеяться". "будешь как плющенко? — как два плющенко!"
В такой формулировке звучит жалко, да. Но идея была в том, чтобы сначала объяснить себе зачем оно нужно. "для меня это вааажно" - это как в автоответчике колл-центра, "ваше мнение очень важно для нас" = ни о чем. Должна быть четко осознаваемая причина. Если она есть, и ты её говориш уверенно и спокойно - тебя понимают и уважают выбор. Если же начинают после этого стебаться как дебилы - давай досвидания.

тоже любое обращение воспринимаю как указание к действию... переделала кучу дел если сейчас оглянуться и довольна результатами труда, мне нравится этот багаж опыта... а потом мне Дима Печкин стопитсот раз объяснил, что не обязана (и не должна никому ничего) кидаться все выполнять, не обязана вовлекаться и вообще могу выбирать. От этого дела поначалу встали все, а сейчас с удовольствием и неспеша фильтрую... чтоб обязательно было в радость и в продуктивность себя.

Вот этой бумажке уже наверное более 4 лет.

Читаю, задаю себе вопросы (списанные из блога понятно кого), отвечаю и наблюдаю успокоение души и тела в правильном действии.

Edited at 2016-06-30 12:44 (UTC)
не смог пройти мимо. и, несмотря на то, что Дима всё верно написал (кстати, Диман, очень лаконичный и чоткий ответ ♥ ), все же отмечу пару моментов для автора письма. по сути то же самое, только в профиль.

1. близкие отношения с людьми, они на то и близкие, что доверительные, будь то друзья или твоя женщина. и одно дело, если дружеские подъебки - это лишь повод ответить "пошли нахуй, пидарасы" и посмеяться вместе, и совсем другое, если тебя это задевает. во втором случае свою позицию нужно четко декларировать и, если это не помогает, посылать нахуй уже на полном серьезе. тут важно не забывать, что нужно уметь не бояться исключать людей из жизни. это может быть болезненно в текущий момент, но в долгосрочной перспективе улучшает качество жизни. а тебе ещё жить. освободившиеся вакантные места действительно заполняются более подходящими людьми, так устроена жизнь.

2. по письму становится очевидным, что ты слишком вовлечен во внешний мир, и совсем не вовлечен в себя. причины такого собственного обесценивания действительно кроются, скорее всего, где-то в детстве. но детство - это прошлое, прошлое не изменишь. поэтому действовать нужно сейчас. и всё, что тут можно сделать - это выработать привычку смотреть в себя. Начать можно с обезличенных действий, не связанных с другими людьми. Просто привыкни, что бы ты ни делал, чем бы не занимался, перед каждым действием прислушиваться к себе, заглядывать внутрь. это занимает 1 - 5 секунд, а твое собственное "я" не заставит себя ждать и выдаст истинное отношение к предмету, действию, человеку в данный момент, да и вообще к чему угодно. заодно такая практика расскажет тебе самому о тебе же много нового, а это, кроме того, что полезно, ещё и жутко интересно.

И по подводу всяких армян и прочего. Я бы, например, скорее всего, наладил знатных пиздячек по щщам уродцу. А ты - нет. Почему? Да потому, что это не в твоих правилах или принципах, или просто не соответствует твоему мироощущению. Поэтому никогда не ведись на стороннее "будь мужиком, блеать!" и подобное, потому что если поведешься, то в чужих глазах это, может, и будет "о, мужик". а твоих собственных? вот то-то же.

У тебя в жизни самый ценный человек - это ты. Прими это и начни ценить, потому что окружение может меняться много раз за жизнь, а себя ты не заменишь ни кем.

Удачи тебе!
"Если ты тратишь время на ничтожную разборку с наглым армяшкой, на которую тебя позвала бестолковая баба, то тебе надо решить, что ты готов умереть на этой разборке. В противном случае, тебе надо послать тупую овцу нахер, ведь ты точно будешь знать, что не готов справиться с ситуацией. "
Охуительно экологичный подход: психолог со своей высоты за пацана всё решил, и что у него там с армяшкой, и особенно с бабой, и ещё нужно создать намерение усраться на нелепой разборке.
Да знаю я, что Печкин хуячит не глядя: все овцы, и особенно тот, кто прислал вопрос. Всё равно как-то не по себе.
Легко советовать, что пора всех опиздошить.
Маловероятно это правильно выполнить, если внутри чела - травма, которая включает каждый раз в нём это поведение. Она не даст всех грамотно опиздошить, это будет попытка через усилие, и это будет чувствоваться.
Когда идешь в махыч осознано, независимо от результата будет сморост.

Как-то раз пришлось одного кекса отпиздить. Мерзко было неделю - хотя все понятиям прав. Это к слову насколько иногда жертвы не понимают, что сами себя ими делают. Не те слова, не в тех обстоятельствах, не тем людям. И вот уже ему приходится править понятийный аппарат для восприятия реальности.

Опиздюливаться тоже приходилось, но тут уж как у кого. Кто ломается и боится, кто наоборот гордится, что смог.

Это если про драку, а не психологическое давление. Травля в коллективе это непросто.

автору хз че посоветовать. Тертый калач он сразу видит и тупую бабищу с принцами в голове, и дурачка понтореза, и заходы на опасные темы. Да и вообще больше рычагов для управления ситуацией.

А так иди в бокс и качалку вместо катка. Даст больше уверенности. Легкие дружеские удары в печень особо ярым шутникам дадут понимание, что тут человек делом занимается, и базар фильтровать нада. Прям так по дружески с улыбочкой потолкайся и в конце типа просто толкнуть хотел, а получилось что-то сильно.

Ну и если залупаться будет скажи - ну че такого. не хотел. извиняй раз прям больно и плакать не надо, а то смешно всем уже будет из за пустяка.

И на регулярной основе повторять)))))