блюющий клоун

Игра в отстранённость



Ранее я описывал проблему отстранённости в отношениях с точки зрения транзактного анализа. В этом посте хочу взглянуть на эту же проблему с точки зрения развития негативного сценария, который случается у огромного количества людей. Эта игра основана на защитном поведении и имя ей - «Игра в отстранённость».

В той модели, которую мы берём из детства, присутствует особая незавершённость. Нас привлекают те представители противоположного пола, которые, так или иначе, демонстрируют психологические особенности значимых фигур из прошлого, чаше всего родителей. Порой это касается деталей внешности: мимики, жестов, строения тела, моторики, но почти всегда тех же невротических особенностей поведения, которые демонстрировали люди, наиболее активно участвовавшие в формировании нашей психики.

Этот феномен проще всего объясняется механикой ретрофлексии . Ребёнок, который не получил того, что ожидал от родителей или находился с ними в травмирующих взаимоотношениях, становится взрослым, который ищет себе партнёра, демонстрирующего те же невротические проблемы, чтобы завершить это с ним.



Рассматриваемый сценарий основан на том, что человек начинает искать и испытывать явную тягу к партнёру, который своей отстранённостью напоминает ему родителя. Эмоциональная тяга к представителям противоположного пола часто возникает на основании неосознаваемой нами потребности завершить неразрешённые конфликты детства. Мы ищем тех, кто даст нам возможность вновь столкнуться со старой, непрожитой проблемой, чтобы получить новый шанс трансформировать инфантильное поведение.

И вот найдя отстранённого партнёра, мы включаемся с ним во взаимоотношения, полные ожиданий. На первой стадии отношений нас мало что беспокоит - эйфория и активное проецирование собственных качеств на возлюбленного не дают нам почувствовать его холодности.

Но проходит время и появляются плохие новости. Мы не получаем того, что ожидали.

Мы начинаем требовать прямо или косвенно, но в большинстве случаев положение дел ухудшается. Партнёр изначально был отстранён и скорее всего не замотивирован, чтобы давать любовь, заботу, совместно проведённое время, колечко, штамп в паспорте или загородный дом. В отношениях начинают резко нарастать напряжение, а наш партнёр недоумевает и «чешет репу», задавая себе вопрос: «Откуда взялись все эти требования, ведь отношения возникли так легко и ни к чему меня не обязывали?» Эти доводы очень часто заставляют большинство людей залипать в отстранённых отношениях, т.к. они прекрасно понимают, что требовать, по сути, не имеют права.

Напряжение надо сбрасывать, а желания удовлетворять, поэтому в отношениях очень быстро начинаются конфликты, связанные с неоправданными ожиданиями. Они основаны на попеременных чувствах вины и обиды с обеих сторон, связаны со сбросом напряжения и проецированием агрессии. Разумеется, это ещё больше отталкивает отстранённого партнёра.

Наконец, когда взаимные конфликты делают крайне некомфортным пребывание рядом, мы разрываем отношения. Это событие лишь укрепляет сценарий, т.к. ситуация по-прежнему не завершена, а негативный опыт вырос.
И в этот момент происходит любопытный разворот ради которого я и пишу этот пост. Он заключается в том, что мы решаем для себя, что отныне будем выбирать лишь безопасных партнёров. Звучит вроде бы позитивно, но в глубине этого решения прячется дьявол. Фактически мы начинаем выбирать тех, кто не будет вызывать у нас ярких чувств, а значит стимулировать к тому, чтобы мы требовали внимания и создавали для себя опасность быть отвергнутыми. Беда состоит ещё и в том, что с помощью такого решения мы не только обедняем свою жизнь эмоционально, но главным образом избегаем завершения и трансформации ретрофлексии, а значит собственного роста и взросления. Мы делаем это неосознанно, а значит можем воспринимать лишь негативные последствия такого решения, недоумевая относительно их причин.

Я здесь озвучу довольно резкое утверждение – люди, которые выбирают себе «удобных» партнёров, после того как обжигаются в эмоционально выматывающих отношениях, фактически перестают развиваться как личности, взрослеть. Если в нынешних взаимоотношениях вам скучно, не хватает эмоций и это после того как в прошлых вы лезли из кожи вон, чтобы доказать свою исключительность, то скорее всего вы жертва описываемого сценария.

- Откуда же появляются отстранённые партнёры? – спросит меня читатель.
Мой ответ: Ими становимся мы, когда пытаемся защититься от чужой отстранённости, взяв эту эстафету в детстве. Фактически мы копируем роль отстранённого партнёра и начинаем проигрывать ее с другими людьми. С теми, кто ещё ищет эмоционально вовлечённого союза для преодоления своей ретрофлексии. Сценарный разворот заключается в том, что отстранённым партнёром становится тот, кто в предыдущих отношениях сам был его «жертвой». Такая психологическая защита в виде контр-сценария может длиться долгие годы и/или чередоваться. В любом случае тот, кем мы защищаемся от опасности быть отвергнутыми или покинутыми не будет вызывать чувственной мотивации. Стало быть, рано или поздно станет занозой в жопе. Далее большинству приходится компенсировать это с любовниками и любовницами. Такова уж природа человека…

Эта тема касается большинства из тех, кто, обращая взгляд в будущее, задаёт себе безмолвный вопрос: «Почему, когда я люблю, не любят меня? А когда любят меня, я ничего не чувствую?»

Фрейд как-то сказал, что если партнёры перестали сражаться, то любовь умерла. Недавно на психологической группе «Любить и работать» я выразил мысль о том, что «итальянская семья», в которой партнёры ссорятся, что-то выясняют, скандалят, имеет больше жизни и потенциала, чем эталонное дружеское партнёрство. Ведь вполне возможно - гармония скрывает под собой стагнацию. Вы защитились ей от необходимости требовать и получать эмоции. А значит – защитились от яркой жизни.
Избегайте удобных отношений. Ищите те отношения, которые предоставят вам возможность повзрослеть.

Внимание!Запись на консультации - правила и условия.


Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
Что такое удобный партнер? Живой человек со своими чувсивами и интересами, которой во всем соглашается? Есть ли он? И что это за аргумент "перестает взрослеть и разаиваться" ? Большинство не понимают что это, даже если знают что это необходимо, в партнерстве главное тянуть одеяло на себя, как правило, для народонаселения. И если я выросла, поняв что итальянский брак это для кино, а в жизни он приводит к членовредительству, то как понять твое, извиняюсь, блаблабла? Спасибо
Дим, ну а вот если уж накопилось, наболело, и уже никаких к черту отношений не надо. вроде хочется, но "без энтузиазма", как эту накопившуюся груду обид разминировать то...
Если вроде хочется, но без энтузиазма, то надо переключиться на те дела, которых хочется с энтузиазмом... благо более простых дел, чем отношения с бабой под рукой дохуя и больше) Я так думаю.
у меня удобный муж. Было пять конфликтных тяжелых отношений подряд, потом я решила - все, заебал этот постоянный стресс, и нашла себе аморфного спокного хорошего мужчину, который работает и потом сидит дома. Очень удобный. Ужасно скучный. Убила бы, но нельзя,маме нравится. Это самые ужасные отношения на самом деле. Мечтаю из них сбежать, но не могу - слишком уж он хороший и удобный по сравнению со стрессом, который предлагают любовники с неустроенной жизнью и сложными характерами. Че делать?
принять другое решение, завершить эти отношения и найти те, которые будут вставлять эмоционально, но при этом не будут разрушать тебя своей тяжестью. так или иначе всё это упирается в проблему неосознанного выбора, потому, что пять тяжёлых отношений, это первопричина. все мои посты по тегам "любовь", "мужчины и женщины" и т.д. про это.
Дим, я прочел и перечел. Выходит, я отстраняюсь в отношениях. И те, кому это не по душе было - ушли. А одна история продолжается, и судя по всему, именно так, как ты описал.
Но я никогда не предполагал, что я отстраняюсь! Как водится, думал, что не люблю, что не тот человек, еще что-нибудь. А я, значит, сам жертва отстраненности...
А как это работает? Я в отношениях с любой женщиной буду отстранен, пока не завершу эту историю из прошлого? Или я подсознатенльно нахожу и поддерживаю отношения именно с такой женщиной, от которой мне хочется отстраниться?
прошлое завершается в настоящем, когда мы выбираем и действуем как взрослые люди. дело не в том, как это работает, а дело в том, как ты выбираешь, как отстраняешься и как продолжаешь то, что нужно завершить.
лично я преодолел свою отстранённость начав выбирать тех, кто для меня исключителен и прекратив то, что не вызывало эмоций.
проблема в том, что ты ждёшь "магических осознаний" которые приведут тебя к изменению жизни. это не работает, а лишь создаёт ложные тенденции при которых ты стремишься к наполнению себя новой информацией.
если ты что-то осознал или понял, то надо просто действовать.