блюющий клоун

Пара выходного дня



У Фрейда наткнулся на гениальное объяснение феномена любви. В моей интерпретации оно звучало бы: любовь – воспоминание о том, как нам было хорошо с человеком в прошлом и ожидание того, что это повториться в будущем.

В семантике написанного мной когда-то поста, можно было бы сказать, что любовь это взаимная деятельность на благо партнёра, опосредованная индивидуальными ожиданиями и создающая чувственную мотивацию к продолжению этой деятельности.

К сожалению или счастью именно ожидания партнёров являются ключевым моментом, который опосредует чувства и деятельность, что в свою очередь частенько приводит их к ряду негативных игр, финалом которых, становится расставание. В этом посте «пощупать» распространённую игру, которую я называю «пара выходного дня».
Итак, Клара и Карл понравились друг-другу, походили на свидания, поняли, что им вместе хорошо и выбрали удобный формат отношений – встречи по выходным. Первое время это устраивает обоих. Кто-то из них может жить с родителями, или, например, оба могут работать на очень серьёзных должностях, да к тому же в офисах находящихся на разных концах города. Так или иначе сближение создаст необходимость рушить сложившийся уклад жизни, чем-то жертвовать.



Одному из них, в нашем случае Карлу, даже и не думается о том, чтобы съехаться с Кларой, т.к. в целом и так всё ништяк. В будни он может прийти после работы домой и, не снимая верхней одежды, выпить пивка, быстренько достав его из холодильника. Или поехать к друзьям смотреть футбол… А в выходные можно пройтись по кинотеатрам и торговым центрам, заняться сексом и вообще – почувствовать все прелести взаимоотношений с Кларой.

Первое время и у Клары всё хорошо, потому, что в ее ожиданиях этот формат – лишь прелюдия к сближению, колечку, детям, браку и т.д. Всего того, что даёт женщине чувство исключительности. Но время идёт, а Карл никак не форсирует отношения…

«Мы так и будем встречаться по выходным до моей старости?» - спрашивает себя Клара и становится грустной. Ее ожидания не оправдываются. Вместе с этим накапливается раздражение и чувство обиды.
Она может попытаться задать Карлу вопрос: «Как ты видишь нас в будущем?». Или сказать что-нибудь, что должно навести его на «правильные мысли», вроде: «А Галя с Валентином уже два месяца как съехались и живут вместе. И очень счастливы».

Или даже совсем смелое: «Может быть нам найти квартиру и съехаться?».
Карл может просто молчать или цедить что-то вроде: «Д-е-е-етка, ну разве нам не хорошо вместе и так? У нас же всё нормально, не? Мы же любим друг друга? Ты же знаешь, что сейчас это не совсем вовремя, т.к. меня обещали повысить (другие варианты – болеет бабушка, надо отдавать кредит, в комоде завелись мыши)». Клара, слыша этот ответ, сглатывает комок в горле и уходит недовольная. В ее душе поселяется обида …
Она перестаёт помнить как ей было хорошо с Карлом. Она начинает помнить как он ее не оценил. Радужные ожидания того, как ей будет хорошо с ним в будущем, сменяются на тревожные – как ей будет плохо, когда она останется «старой девой». С психологической точки зрения любовь начинает угасать.

Допустим, Карл не собирался создавать семью, а та форма отношений, которая есть сейчас – наиболее желаемая для него. Но не факт. Возможно, он просто не готов к такому развитию именно сейчас. В любом случае этой информации у Клары нет.

Возможно Клара изначально хотела жить с Карлом вместе и создать семью. Отдавала ли она сама себе в этом отчёт? Этот вопрос мы оставим без ответа. Карлу она точно об этом не сказала.
Какое ожидание было общим? Оба хотели получить опыт, который даст им понять, смогут ли они быть счастливы вместе. Но в тот момент, когда ожидания Клары начинают не оправдываться, она испытывает подавленность и сбрасывает раздражение на Карла. Тот мгновенно начинает получать негативный опыт и испытывать эмоции, которые убивают чувства и мотивацию. Карл начинает всерьёз опасаться, что раз отношения на стадии репетиции уже содержат упрёки и неудовольствие, то дальше ничего путного из них не выйдет.

В этот момент в игре «отношения по выходным» возникает трёхсторонняя ловушка, которая зацикливает партнёров и, в конечном итоге, разрушает любовь и отношения.

Итак, с одной стороны оба хотят любви и отношений, с другой - ни у того, ни у другого нет понимания, что должно происходить, чтобы они были довольны? Клара точно не знает, хочет ли Карл развития отношений. Сам Карл возможно ещё не отдаёт себе отчёт в том, действительно ли он готов развивать отношения. Любит ли он Клару или пока что наблюдает за своими чувствами? Во всяком случае, дать какие-либо гарантии, которые должны удовлетворить Клару он вряд ли может. Как мы видим, первая ловушка состоит в отсутствии информации.

Вторая ловушка состоит в том, что не оправдывающиеся ожидания создают негативные чувства и лишают мотивации к действиям. Негативный фон в отношениях растёт, а значит у обоих возникают сомнения в том, что им вообще надо сближаться.

Третья ловушка сугубо гендерная – вроде бы Карл должен развивать отношения. Но он, конечно, не обязан. Если он мужчина и сильная половина, то вообще-то может наблюдать до той поры, пока не будет готов к решению. Если Кларе нужно развитие, то она может попросить. Но это выглядит неестественно, ведь получается, что она заставляет Карла сделать то, что должно происходить естественно?

В результате ожидания не оправдываются, мотивация отсутствует, совместная деятельность на благо друг друга прекращается. Любовь уступает место недовольству. Очень скоро, отношения становятся мало выносимыми из-за постоянных ссор. Карл и Клара начинают всё реже созваниваться, он забывает поздравить ее с очередным праздником, а она предпочитает его обществу посиделки с подругами. Они иногда встречаются, но уже сами эти встречи служат поводом для разочарований, потому что лишь напоминают о том, как им было хорошо вместе.

Исходная проблема может быть многообразна. Возможно, Клара не уверена в себе и Карл ей нужен для того, чтобы компенсировать эту неуверенность. Он это чувствует и не хочет развивать отношения. Это значит, что Кларе надо заняться собой и позволить партнёру самому дозреть до решения?
Может быть, Карл недостаточно зрел для того, чтобы взять на себя ответственность за женщину и будущую семью с ней? Тогда ему надо напрячься и предложить Кларе колечко?
А может все, в чем проявляется неуверенность Клары - это отсутствие решимости в том, чтобы поставить ультиматум: «либо съезжаемся, либо расходимся! Если не решишь это в ближайшее время, я собираю шмотки!»
А может быть они просто не любят друг друга?

Хочу, чтобы в комментариях к этому посту, друзья и читатели побыли психологами. А именно, ответили на два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». В чём причина этой распространённой игры? Что нужно сделать Карлу и Кларе, чтобы они были счастливы?

Все посты рубрики «Мужчины и женщины»

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
1. им нужно хорошенько бухнуть, потому что это треш-угар и самый доступный антидепрессант. другими словами снять напряжение
2. виноват карл, потому что козел и немужик, а клара просто дура
3. для разрешения ситуации им нужно сделать очную ставку - вскрыть все их ожидания и недосказанности и запросить ответ от второй стороны. мгновенно офигеть от неожиданности
4. чтобы им быть счастливыми, нужно влюбиться и заниматься сексом (без расписания - что за отстой эти расписания). импровизировать, уйти в садо-мазо, пристегнуть партнера к батарее, завязать глаза и пороть до седьмого дня, выпытывая девичью фамилию двоюродной бабушки и признания в нужной форме любви.

смазать бепантеном
Вы, мужчины - не понимаете своего счастья))
всё...всё нужно делать самим!
через год после того, как мы начали встречаться с будущим мужем -
я вынуждена была сама поинтересоваться, что он дальше собирается делать
тогда под нажимом он признался, что планировал жениться после получения диплома
пришлось немного раньше, но не в этом суть)
моя подруга тоже заявила примерно через год мужу будущему
"я девушка цельная, ТАК со мной - не получится"
поженились, счастливы
предлагаю установить где-то год сроку, после которого
оба должны свои отношения прояснить)))
законодательно.
и дальше встречаться (или не встречаться) с "открытыми глазами"
и уж точно я против того, чтобы заселяться в одну квартиру, не будучи женатыми


Edited at 2016-03-14 06:33 (UTC)
Выноваты оба :)))
Если у ж вопросы и ответы типа: «Д-е-е-етка, ну разве нам не хорошо вместе и так? У нас же всё нормально, не? Мы же любим друг друга? Ты же знаешь, что сейчас это не совсем вовремя, т.к. " уже были...

Для начала спросить ещё раз - если нормального ответа не последует, то сказать, что ей нужен мужчина не только на выходные и начать "копать" в этом направлении. Кларе нужно в открытую начинать для начала ходить обедать с другими мужчинами - сообщая об этом Карлу.
Если ему не всё-равно - он наверное сделает что-то, чтобы она была только с ним (кольцо и т.д.)
Если ему всё-равно - то переключаться на кого-то другого.
Дим спасибо за этот пост! Очень люблю эту твою рубрику,самая жизненная,пожалуй.

Мне кажется ,главное здесь -это открыто поговорить и проговорить что каждый из них хочет. Ну то есть отнестись к отношениям,как к совместному проекту. Понять нужно ли это каждому из участников и в каком формате. Многое станет понятнее и яснее, отпадут ожидания,если они неоправданные и прекратится давление. Все же без контакта никуда. Мне кажется, описанная тобой ситуация очень распространенная. Часто вначале отношений хочется просто фана, а потом у женщины начинают расти аппетиты, а мужик то такой- блин... мне же в начале не сказали, что я подписался на долгосрочное и серьезное. В этом тоже какая то наебка какбэ.Хотя у меня есть приятельница, которой 27 лет, оооочень серьезный руководитель , амбициозная, толковая девушка, так вот она ни с кем не может познакомиться лишь потому, что она с ее слов не видит в мужчине любовь всей ее жизни( потенциальном) и считает что тратить время просто так бессмысленно. Ну то есть сразу далеко идущие планы тоже могут тебя застопорить...
Чо то я не туда уже ушла.
А хрен его знает) Я потому и люблю сайты знакомств, что там можно сразу четко обозначить, чего ждешь от отношений, чтобы ждущие чего-то другого отсеивались на подлете. Теоретически, можно обсуждать реальных или воображаемых друзей и спрашивать, а что партнер сделал бы в подобной ситуации. Или даже прямо говорить о своих планах. Практически - это может спугнуть) Самые умные тетки делают так, чтобы мужчина их мысли и желания принмал за свои. Но я не из них) По крайней мере, не на начальном этапе) Поэтому - сайты знакомств с райдером)))
Никто не виноват.
Определение любви дано не верно: любовь это не воспоминание и не деятельность. Любовь это ощущение, чуство ...
Карл и Клара не любят друг друга.
Им надо прекратить общение, расстаться.
Добавте в ваш рассказ, что Карл женат и все встанет на свои места. Сейчас он женат на самом себе, с помощью Клары получает разнообразие. А на любовницах не женятся :)
Кларе надо создать сказочно комфортные условия (перестать пилить и начать держать пиво в холодильнике, много ли им надо) и начать отдаляться со словами "как же мне хорошо с тобой, но пора замуж".

Edited at 2016-03-14 07:56 (UTC)
Не надо путать Божий дар с яичницей. Если у м и ж любовь, то в любви должно быть все просто: любящие всегда хотят пожениться. Оба. Как только начинаются "ребусы" и "кроссворды" в отношениях, надо бежать. Если цель - брак (а любовь далеко вторична), надо искать партнера с такой же целью, поэтому см.про "ребусы и кроссворды". А то сначала сами сделают из говна конфетку, а потом плачут, развернув фантик...
Ах да, в чем причина этой распространенной игры? В трусости и жадности, ничего необычного.
1. Виноват Карл. И рыбку съесть, и на велосипеде покататься. Ага. Хитренький! ))

2. Уебать Карла с помощью оккультных наук. Пусть служит, сука )))
у меня вот попутно возник вопрос, к чему вообще в принципе нужна свадьба если и так по статистике до хрена разводов, чем люди прокачались побыв в браке 8 месяцев, и чем они круче тех,кто живет в гражданских отношениях по 5,10, лет да и всю жизнь.
В идеале Кларе надо завести любовника по будням и еще пару поклоннков, чтобы а) снять стресс от тревожности, когда она представляет себя в будущем "старой девой", б) не оставалось времени на всю эту фигню с обдумыванием всего и вся.
В не идеале надо заняться собой, пойти в спортзал, записаться на курсы, короче, жить полноценной жизнью, как будто по будням Карла не существует в ее жизни, и ждать, когда он дозреет.
Ну и проще всего - это мой путь - прямо сказать мужчине, чего ты от него хочешь, а если он колеблется, предложить варианты, как это можно сделать, включив туда компромисс.
Чтоб они были счастливы, им надо разбежаться, потому как мужчина не хочет жить_жениться_детей_и_все_такое_прочее только в этой женщиной и ищет отмазки (пиво-свобода-баня), а с другой и сам не заметит, как картошку начнет чистить, повязав фартушок, и будет этим счастлив.
А ставить ультиматумы, давать время и прочее бла-бла-бла - так и будет этим самым бла-бла-бла...
Кларе: 1) дожать кого-нибудь еще, выйти замуж, 2) ощутить все прелести "колечка", убедиться в том, что от него головной боли гораздо больше, чем профита, 3) развестись, 4) долго и счастливо встречаться с Карлом (Карлом-2, Карлом-3...) по выходным.
Карлу: зреть. Магический процесс превращения из мужчины "я не готов" в мужчину "хочу жениться и детей" - великая и непостижимая тайна природы. Сегодня он расстается чуть ли не с любовью всей жизни, потому что ей хочется колечко, а он не готов, а через два года он женится чуть ли ни на первой попавшейся, просто потому что дозрел. Воистину, велика тайна сия.
По мне - расходиться. Потому что такого слабого интереса на брак не хватит. Честно говоря, не понимаю Клару - откуда вообще взялись мысли про замуж, если им хватало выходных, и даже это успело испортиться? Замуж - это же не финишная черта, это только старт. Чем дальше, тем сложнее. И надо иметь очень веские основания для надежды на будущее "хорошо вместе" - памяти о том, как было хорошо, надо намного, намного больше. Если в начале этой памяти и сладких ожиданий не хватает даже на то, чтоб захотелось встречаться и по будням тоже, и не только в кино, но и ее котика вместе везти к ветеринару или с ним в шиномонтаж сгонять... где ж тут набрать на "жить вместе"? По-моему, мысль о браке может возникнуть только тогда, когда оказывается не просто приятно встречаться по выходным, когда трудно друг от друга оторваться. Когда ему хочется это самое пиво пить не раздеваясь с ней. И вообще, пиво у него теперь всегда - светлый эль, потому что они его недавно вместе заценили, а она к этому пиву делает идеальные гренки с чесноком... Когда ей и сериал интересней с ним смотреть, и засыпать без него грустно... Когда никто не может первым положить телефонную трубку. И уже сто раз он не успевал на мосты, потому что время с ней летит незаметно.
Я однажды расставалась с молодым человеком, с которым так вот встречалась по выходным - и была, мягко говоря, удивлена, когда он при этом стал говорить, что, мол, понимает, что я хотела совместного быта, ложек-поварешек, а он берег мою свободу. "Совсем рехнулся?!" - подумала тогда я. Я расставалась потому, что он даже в формате по выходным был скучен и не приносил достаточно фана. Только ел мои котлетки, занимался со мной сексом и рассказывал о своем детстве. Этого было очевидно не достаточно даже для милого романчика, не то что жить вместе. Я тогда подумала, что у него рассудок поврежден российским представлением о сверхценности мужчины, и он ощущает себя суперпризом. А вон оно как может быть - оказывается, типичная ситуация, и меня приняли за Клару...
Кажется, они оба имеют очень слабое представление о своих настоящих желаниях. Клара - особенно. Но и Карл тоже: чем плести про больных бабушек, лучше бы себе ответил честно, зачем ему Клара, почему при таком слабом влечении он дошел с ней до точки, когда уже приходится мямлить отмазки. Чтобы быть счастливыми, им обоим нужно внимательней отнестись к своим истинным желаниям и потребностям, а не играть в непонятные ролевые игры.
"По-моему, мысль о браке может возникнуть только тогда, когда оказывается не просто приятно встречаться по выходным, когда трудно друг от друга оторваться. Когда ему хочется это самое пиво пить не раздеваясь с ней"
ты идеалист и мне это нравится)
"Кажется, они оба имеют очень слабое представление о своих настоящих желаниях. Клара - особенно"
таки да.

спасибо за этот коммент!