блюющий клоун

Любовь на расстоянии



Несколько дней назад мне пришло письмо от сорокалетней женщины, которая описывает беспокоящую её игру. «Я практически постоянно нахожусь в отношениях с мужчинами, которые не могут жить со мной рядом. Последние два года, - пишет она, - я «отношаюсь» с человеком, который живет за 850 километров от меня, мы общаемся онлайн, а встречаемся раз в три месяца на несколько дней у него в городе или у меня в городе. Я не знаю, что делать? И вот я думаю - а вдруг я так еще 40 лет проживу? Покориться тому, что теперь до конца жизни я буду только изредка встречаться, переписываться, а жить сама по себе? Дети и так уже наполовину отделились, я все больше отдаюсь работе и хобби, которое тоже соприкасается с работой... И буду по интернету делиться переживаниями... Без объятий, без прикосновений, без живого голоса, без присутствия рядом...»

Я хотел было ответить на письмо в обычном формате, характерном для рубрики «Меня спрашивают», но подумав, решил написать отдельный пост. Почему? Потому, что в последнее время все чаще приходится работать с женщинами, играющими в эту игру. Я называю её «любовь на расстоянии». И в наше время, время социальных сетей, она стала довольно популярной.



Итак, во взаимоотношениях м/ж за стадией выбора партнёра следует период симбиоза, называемый в народе «конфетно-букетным». Этот период характеризует взаимная очарованность, возникающая по причине интенсивных проекций. Партнёры ещё не сталкивались с реальными свойствами друг друга и склонны заполнять эти бреши собственным содержимым. Проецируя на партнёра своё представление, они делают его идеальным. Ведь каждый из них, по сути, имеет дело не с реальным человеком, а со своим отражением.

С точки зрения транзактного анализа (далее – ТА), стадия симбиоза это период максимальной активности Ребёнка. Партнёры испытывают чувственное возбуждение, а контроль – свойство Родителя, отступает на второй план. Они становятся объектами обоюдных навязчивых мыслей и сильных желаний.
По-хорошему, эта стадия должна позволять максимально вовлеченно перейти к стадии индивидуализации – отношениям двух взрослых. Но в рассматриваемом нами сценарии этого не происходит. Главной выгодой цементирующей игру «любовь на расстоянии», является поддержание дистанции, максимально продлевающей стадию симбиоза. Она позволяет как можно дольше оставаться на стадии проекций и естественной наркотизации. Перейти к следующей стадии отношений, связанной со сближением, означало бы частичное успокоение и стабильность. Но, увы! Чувство тревоги на биологическом уровне позволяет удовлетворять потребность в сильных ощущениях самым простым способом.

Я начал с биологической выгоды, чтобы легче ввести читателя в суть повествования. Своё начало все игры берут из внутренних и внешних психологических выгод. Первичная внутренняя выгода основана на внутреннем давлении, которое индивид оказывает сам на себя. Проще говоря, когда Родитель – критическая часть личности, направляет упреки на его деятельную часть – Ребёнка, последний склонен реагировать избеганием. Родитель, представляющий из себя психический орган, состоящий из вобранной в психику информации, действует по двум основным направлениям. Он пугает Ребёка негативным опытом в предыдущих отношениях, либо агрессивно критикует в роли партнёра в настоящих отношениях. Второе – следствие отношения реальных родителей и взаимоотношений с ними.

Дело в том, что Родителя всегда активирует ответственность, а союз двух людей, всегда ее предусматривает. Быть вместе, это означает нести ее за то, насколько тебе будет хорошо с другим человеком, а так же – насколько ему будет хорошо с тобой. Поэтому, сама возможность отношений активирует фигуру Родителя, которая утверждает: в прошлый раз у тебя ничего не получилось, зачем повторять это снова? Лучше держись на расстоянии, тем самым ты защитишь себя от возможной неудачи.
Этот же внутренний голос, может налагать запреты на определённые модели поведения, критично оценивать внешние или внутренние особенности индивида. «Ты некрасива!» «Ты слишком мало зарабатываешь, чтобы ее обеспечить!» «Не вздумай выражать ему своё возмущение. Так делают только скандалистки!»
Первичная внутренняя выгода по своей природе мазохистична. Одной части психики выгодно угнетать другую, захватывая ее энергию. Ребёнок хочет сближения, в то время как Родитель ограничивает эту потребность, вызывая избыточное возбуждение и подавленность, помещая его в ситуацию «хочется, но нельзя». Отстраняясь, индивид стремится уменьшить внутренний конфликт. Но как я покажу позже, это приводит к лишь к его усилению.

Вторичная внутренняя выгода основана на использовании невротического симптома в целях смягчения внешнего конфликта. В игре «любовь на расстоянии», чаше всего партнёры проигрывают взаимоотношения, в которых один из них встаёт на позицию подавленного Ребёнка, а второй на позицию холодного или ригидного Родителя. В этом случае мы, имеем робкого партнёра, который хочет, но боится озвучить свои желания, и его оппонента – контролирующего отношения. Он поддерживает дистанцию и использует партнёра так, как он хочет. В некотором роде, один из партнеров является завуалированной жертвой, а второй хищником.
Выгода может быть основана и на взаимоотношениях двух детей. В этом случае мы получаем двух «робких» партнёров, которые хотят, но бояться быть вместе, а точнее – боятся взять ответственность за сближение, либо перекидывают ее друг на друга. Но партнерство не может строиться на ожидании чужой инициативы.

Итак, алгоритм примерно следующий: каждый из партнёров внутренне агрессивен сам к себе, что создаёт тенденцию к избеганию. На вторичном уровне создаются роли и соответствующие коммуникации, которые позволяют поддерживать целостность негативного сценария. Чаше всего один из партнёров, держит второго на расстоянии, поддерживая формат отношений, которые для него удобны. Гораздо реже это «два ребёнка», которые обязательно были бы вместе, «если бы не…». А во взаимных объяснениях присутствуют разные «мешающие» близости варианты. Биологическая выгода это своеобразный клей, который усиливает или подкрепляет приведенные выше аспекты – быть на расстоянии значит стимулировать проекции, возбуждение и наркотизацию. Период такого «симбиоза» может длиться многие годы.

И наконец, последний вид, это внешняя выгода. Для подавляющего большинства мужчин внешняя выгода очень проста – обладать свободой для полигамных отношений. У меня нет статистики, но думаю, что по этой, сугубо гендерной причине роль хищника в отношениях, как правило, принадлежит именно им. Это вовсе не значит, что мужчина несёт большую ответственность, потому, что именно жертва создаёт хищника, а не наоборот.
Обобщая, можно сказать, что внешняя выгода заключается в том, что индивид понимает: если он примет решение сблизиться, это существенным образом изменит его жизнь и обяжет деятельно заботиться о другом человеке. Сближение это риск изменения быта, потери свободы и в конечном итоге - комфортного пребывания с самим собой.

Теперь вернёмся к указанным выше стадиям развития отношений не с точки зрения выгод, а с точки зрения проблематики. За стадией симбиоза следует стадия индивидуализации, при которой партнеры, соприкасаясь с реальными качествами друг друга, формируют обоюдное поведение с помощью явных или скрытых контрактов. Эта стадия, на которой активность Ребёнка переходит к Взрослому, позволяя им формировать семейную модель. Возбуждение спадает, предоставляя возможность достигать общих выгод, попутно развиваясь. Что же происходит в случае игры, которую я описываю в данном тексте?

Как минимум для одного из партнёров ситуация связана с постоянной тревожностью. Биологически ситуация не завершена, т.к. организм стремится к равновесию и успокоению, а значит на уровне пары к переходу от стадии симбиоза к стадии индивидуализации. Проще говоря, партнёры должны слиться и успокоиться.

На уровне процессов происходящих в психике с точки зрения ТА, Ребёнок должен получить эмоциональную и физическую близость, а Родитель, как социальное лицо – любую гарантию стабильности, от простого заверения в любви и верности, планирования частоты встреч, совместного проживания или брака. Вместо этого, Родитель сначала критикует Ребёнка или пугает его прошлым опытом, не давая сблизиться, а затем, оценивая создавшуюся ситуацию, подвергает критике его положение.
Выходит, что на первичной стадии индивид не даёт себе получить желаемое, а на вторичной оценивает отсутствие результата и критикует себя за это. Всё это вызывает невротическое состояние, связанное с постоянным блокированием естественного импульса и аутоагрессией.

На уровне коммуникаций в паре, имеют место взаимоотношения между ребёнком и родителем, либо между двумя детьми. Тот, кто хочет сближения, как правило, блокирует выражение своих желаний и соответствующие коммуникации с партнёром. Он находится в стадии «немого ожидания», пряча свои требования. Партнер, проигрывающий роль «отстранённого родителя» несмотря на внешнюю холодность и кажущийся контроль, вовлечён в отношения не меньше. Так или иначе, он чувствует, что является объектом ожиданий другого человека и это неизбежно создает у него чувство вины, которое он безуспешно старается вытеснить.
Оба стараются сохранить «красивые лица» - первый боясь выглядеть некрасиво прячет свои требования, второй добивается того же различными абстрактными обещаниями и уходом от прямых разговоров. Напряжение нарастает, а неудовольствие неизбежно вырывается наружу, превращаясь в упреки и ссоры.

Ситуация характерна отсутствием контакта и информации. Партнер, проигрывающий роль ребенка, попадает в ситуацию паталогического ожидания, тревог и надежд на то, что другой возьмет на себя инициативу по сближению. Выше я писал, что гендерное стремление к полигамии стимулирует мужчину к роли хищника. Можно добавить, что гендерная пассивность женщины, стимулирует ее к роли жертвы. Указанные выше факторы погружают ее в тупиковую ситуацию без выбора. Подобно героине письма, многие реагируют сублимацией – погружают себя в работу, спорт или увлечения. Но эта мера является лишь отсрочкой, т.к. ситуация продолжает быть незавершённой.
В ситуации с взаимоотношениями двух детей, партнеры бесконечно планируют и мечтают, однако всякий раз различные перипетии жизни мешают им завершить задуманное.

Работая с этой игрой, я стараюсь помочь клиенту осознать внутреннее расщепление и мотивы, приводящие к ситуации, которую он видит тупиковой. Ему хорошо бы увидеть, что основной причиной этого тупика является внутренняя борьба частей его психики, не позволяющих ему действовать на уровне Взрослого. Это могло бы называться приобретением зрелости и цельности, при которой клиент приходит к ясному пониманию своих желаний и осознает, что не Бог, судьба или другие люди препятствуют их воплощению.

Берн называет игры «серией транзакций с надувательством». Взаимный обман состоит в том, что партнёры скрывают истинные мотивы. Женщины частенько прячут свою заинтересованность под маской «всепрощающей святости», а мужчины свою отстранённость под маской «жертвы жизненных перипетий». На неосознанном уровне, каждый из партнёров чувствует, что половинка на самом деле не хочет сближения, либо боится его, а значит, вместо реальной жизни они участвуют в процессе адаптивного поведения.

Счастье в паре обязательно предполагает близость, которая создается, когда партнеры проявляют инициативу к сближению. Любовь деятельна. Она обладает здоровой агрессией и сексуальностью. И это не только возможность просить или требовать, но и воля, позволяющая отбросить чужой сценарий и пойти собственным путем.

Все посты рубрики «Транзактный анализ»

Я в instagram        Я на facebook         Я во вконтактике
Короче, все умерли. Судя по наблюдениям, распутать этот клубок нереально. И "удаленность" отношений - не ключевая проблема. Ключевая - то, что подробно расписано и актуально на любой, в том числе "домашней" территории. Ибо эпизодов "они поженились съехались" - есть. Эпизоды "жили долго и счастливо" - отсутствуют.
Люди, дайте знать о позитивных историях, для баланса.

Да, я тоже так поняла. Что главная проблема вовсе не в расстоянии, а в том, что человек лелеет такой вот эмоциональный ров между собой и партнером. А уж 15, 150 или 15 000 км - лишь частности и дополнительная подушка безопасности.

я не люблю слова "нереально", думаю для распутывания достаточно быть правдивым, хотя бы, с самим собой...
а эпизоды "жили долго и счастливо" просто редки, потому, что построить отношения с другим человеком это сложнее, чем например заработать кучу денег или найти любимое дело... имеет место вторая вселенная, которую необходимо постоянно исследовать... но редки не значит, что их нет. они есть.
"для распутывания достаточно быть правдивым, хотя бы, с самим собой"
А при правдивом рассмотрении с точки зрения Взрослого, ситуация разрешится? Вот что именно должен сделать человек, который способен строить отношения как Взрослый, в ситуации, когда отношения есть, а возможности
"...формировать семейную модель. Возбуждение спадает, предоставляя возможность достигать общих выгод, попутно развиваясь. .." НЕТ?
"правдивое рассмотрение с точки зрения Взрослого" это видение своей цели и действий, которые нужно сделать, чтобы ее достигнуть? В условиях пары это договорённость о совместных действиях. Ответ на вопрос есть в конце текста)

Спасибо за пост. Хорошо понимать ситуацию в теории.
Как же я ненавижу это состояние патологического ожидания и тревог. И главное, когда ты слабое звено, ведь нет способов подогнать хищника, пока он сам не решится. Или есть? Anyway, свободу воли еще никто не отменял...

Если "подогнать хищника" = простимулировать его к сближению или активности, то оч просто: развернуться к выходу. Только в 5-10% хищник не станет удерживать жертву, в остальных 90-95% результат моментальный, вполне осознанный и добровольный (согласно механике по тексту выше).
Другое дело, что со свободой воли "слабого звена" связи никакой :-) Кроме свободы воли быть рабом.
Про свободу воли я сказала применительно к доминантному участнику, т.е. тому, кто волен выбирать - подпустить или оттолкнуть. И если на это влиять - это уже навязывание. А тот, кто тянется - ну, у него своя свобода воли :)

Запугивание уходом не всегда эффективно, если ты и так стоишь слишком близко к двери, увы.
Отличный разбор.
Вопрос (то есть, вопросов вообще сразу масса, но есть зудящий):
"По-хорошему, эта стадия должна позволять максимально вовлеченно перейти к стадии индивидуализации – отношениям двух взрослых." Как могут выглядеть отношения на расстоянии у двух именно ВЗРОСЛЫХ? Или это вообще в принципе невозможно? Тогда почему невозможно? Ну хорошо, "игру" начали Дети, очарованность, наркотизация переживаниями и т.д., а потом-то как может происходить процесс "овзросления" отношений, при условии, что препятствия реальные? Реальные - это и вправду реальные, например "у него и у нее по двое детей, младшего подросткового возраста, которые живут с ними, учатся в неординарных "углубленных" школах и которые еще и регулярно и часто проводят время с "параллельных родителем" Или "и у него, и у нее после развода нет своего жилья и нет такой работы с такими доходами, которая вот прямо сейчас позволяет совершить кардинальный переезд и начать все с нуля". И так далее. Если все это есть, и отношения тоже есть (ну вот УЖЕ есть, понятно, что знали бы заранее, не ввязались бы, может быть). Что тут могут сделать и решить именно Взрослые на уровне Взрослый-Взрослый?
Понятно, что хочется наиболее экологичный вариант...А он вообще есть и какой?

Edited at 2016-02-15 16:46 (UTC)
Есть. Честный. Съесть вместе пуд соли. Выйти из полосы препятствий сыгранной командой. В отношениях Взрослый-Взрослый реальные иллюстрации есть, даже в ассортименте.
Заодно тест: точно Взрослый-Взрослый, или..?