неожиданность

Алтарь семьи

Дима, здравствуй. Заранее спасибо за уделенное моему письму время и отдельное спасибо если ты решишь на него ответить. Рос я во вполне себе обеспеченной семье без пап алкоголиков или тотального безденежья, но и раздолья как такового у меня не было. Папа – «вечный директор» (человек практически никогда за время взрослой жизни не был подчиненным) не снимающий с себя обязанности директора даже дома, был скуп на отцовскую любовь и приходя домой хотел только отдыхать после 12-и часов на работе. Мама – «бросившая себя на алтарь семьи женщина», наоборот, никогда не работала и следила за бытом. Она была вечно недовольна всем, в том числе и мной. Так я и прожил до 22-х лет. Вечное «нельзя», «кто ты такой чтобы иметь свое мнение?» и «как ты меня достал» вылилось в то, что я даже не мог позвонить малознакомому человеку или обратиться к нему в магазине или организации, так как думал, что его это будет дико раздражать. Давление на меня немного ослабло когда родилась сестра, на меня даже на несколько лет махнули рукой и практически не замечали. А сестру растили уже в противовес мне в заботе, любви, ласке и вседозволенности. Закончил школу, поступил в экономический вуз который указали родители, хотя сам я хотел поступать на журфак так как всегда имел склонность к сочинительству, но мне это позволено небыло.
На четвертом курсе, в клубе, сам не знаю как, познакомился с девушкой и завертелось. Она у меня была первая и я у нее был первый. Мы гуляли ночи напролет, потом, спустя время, ночи на пролет занимались сексом, все было прекрасно, мы даже понимали друг друга с полуслова. На пятом курсе мы решили пожениться, хотя до этого я был твердо уверен, что жениться нужно не раньше 30-и, так как и жизненного опыта больше и уже будет некая определенность в жизни. Но сложилось как сложилось.




Родители мои были против свадьбы, но чинить преград не стали. После свадьбы мы вышли на работу и дописывали диплом. Все по прежнему было прекрасно. Потеряв родительский контроль я словно обрел второе дыхание. Отработав год в продажах получил место руководителя филиала, купил квартиру и машину стал неплохо зарабатывать.
А на семейном фронте все становилось хуже и хуже. Жена в буквальном смысле выпросила ребенка, благополучно родила и ушла в заботу о потомстве. Мои родители практически с нами не контактируют полностью отдавая внимание моей сестре. Я всю недели, а бывает и в выходные, на работе, так что сына воспитывают жена и теща. И как то медленно но верно на нет стали сходить все мои прошлые увлечения. Я перестал заниматься спортом так как жена рыдала, что я прячусь от них в спорт зале. Перестал видеться с друзьями так как: «они все алкаши, а ты должен быть с семьей», да и просто в свободное время которого у меня весьма мало мне суют ребенка любым возможным способом чтобы я занимался с ним. А я смотрю на все это и понимаю, что лично для меня все это не имеет вообще никакой ценности. Я полностью самодостаточный человек которого заперли в клетку не нужных мне обязанностей. Казалось бы надо все это прекратить и развестись, но я не хочу, чтобы ребенок рос без отца, ведь все равно мать будет настраивать его против меня так как: «он же нас бросил». Казалось бы вон полный двор таких же семей и ничего, живут. А меня аж всего внутри передергивает когда думаю, что опять наступают выходные, а работы сверхурочной нет. Недавно летали на море так я за две недели от их постоянного присутствия рядом чуть на стену не полез. Сам от себя был в шоке насколько меня могут раздражать люди которые, казалось бы, самые близкие кто у меня есть. И сколько сам я ни пытаюсь понять что с мной и откуда столько злости на близких мне людей все без толку. Единственное мнение к которому я пришел это то, что я совершенно не создан для семейной жизни.

Так что, помоги мне, Дима, разобраться в этом деле, если получится. Извини за много букв.

Мой ответ:
Извиняться не за что. Хорошо написал. Понимаешь ли, твой ребёнок и так растёт без отца. Это означает, что то, чего ты так боишься, уже произошло.
Мои наблюдения за проблемными семьями позволяют говорить о следующей особенности касающейся отношений отцы – дети. Отношение к супруге в большинстве случаев проецируется и на ребёнка.
Отношения матери и ребёнка основываются на инстинктивной и физиологической вовлеченности - мать ощущает ребёнка частью себя с самых первых мгновений его появления. Мужчина же, создаёт отношения с ребёнком, основываясь на отношениях с его матерью и чувствах к ней, как базисе. Посему, если супруга вызывает раздражение, то ребёнок будет вызывать те же чувства. Разумеется ни о каком участии в жизни ребёнка и его воспитании в этом случае речь идти не может.

Всё, что тебя держит в семье это страх. Твоя роль это роль матери, «бросившей себя на алтарь семьи». В первичной семье её угнетал кто-то из родителей, так же, как они с отцом угнетали тебя в детстве, а её жертвенность в данном случае – безуспешная попытка избавиться от самоугнетения за счёт «служения другим». Эта же причина и держит тебя в семье – материнский сценарий. Тебе мешает страх осуждения.
Работоспособность твоего отца, как и твоя собственная, это в некотором роде психологическая защита – изоляция и компенсация. То есть с одной стороны, ты изолируешь себя от семьи как фактора вызывающего тревогу, а с другой компенсируешь неудачу в семейной жизни вовлечённостью в работу, что частично компенсирует внутренний конфликт. Так делал папа.

Любопытным моментом, который я часто встречаю в своей практике, является своеобразный разворот, который произошёл при рождении сестры. В ряде случаев родители осознают тот факт, что особенности их воспитания были, мягко говоря, некорректными. Когда появляется следующий ребёнок, они исправляют их. Как это не парадоксально звучит, первый ребёнок в этом случае, часто становится напоминанием об этой неудаче. Больным зубом. Поэтому, вместо того, чтобы например, извиниться перед ним, о нём «забывают». Правда сами взрослые, которые оказывались в семье с подобным сценарием, очень часто упоминают о некоей радости, связанной с тем, что их оставили в покое.

Знаешь, я тебе вот что скажу: обрати внимание, что в твоём негативном сценарии есть отправная точка – рождение ребёнка. Само по себе это нейтральное событие, у кого-то оно вызывает радость у кого-то грусть, но значительность этого события для тебя лично в том, что это было начало «принуждения себя к служению». То есть, в этот момент ты передал контроль из родительских рук, в руки жены. Правда, запер себя в клетку ненужных обязанностей ты сам. К сожалению, ты абсолютно беззащитен и скажем так, инфантилен в супружеских отношениях. Сама семейная конструкция вызывает у тебя состояние, в котором ты проецируешь отношения своих родителей на отношения с супругой.
И эта чреда отказов от себя, которые позже уже касались и совсем простых сфер жизни, вроде спорта и дружеского общения, привели тебя туда, где ты сейчас находишься. В задницу.
Вообще смешно, вот сам посуди, ты пишешь: супруга будет настраивать сына против меня. Как это вообще может быть? Вне зависимости от того, находишься ли ты в семье или вне её, ты кормилец и поилец – глава семьи. Кто же будет кусать руку, которая кормит? Только тот, кто знает, что сможет безнаказанно это делать. Я часто обращаю внимание мужчин на то, как обладая всеми возможностями для того, чтобы быть хозяевами ситуации они делают из себя жертву.

Ладно, перехожу к заключительной части. Обычно мои ответы содержат раздел «Что делать?», но сейчас я хочу дать ответ в более простой форме. Не хочу обсуждать ваши отношения с супругой и их перспективы. На первый взгляд, может показаться что «любовь прошла и завяли помидоры», но тот факт, что отношения когда-то приносили вам обоюдную радость, для меня говорит о том, что не всё потеряно. При правильном подходе. Поэтому, если ты захочешь, то найдёшь себе терапевта, который поможет тебе настроить семейную жизнь или отделиться от семьи. В любом случае, этот выбор должен делать ты сам. Но прежде, тебе стоит осознать, что та жизнь, в которой ты находишься сейчас это пагубная череда упущенных возможностей, а кроме того, испорченная семейная модель, которая отпечатается в сознании у твоего ребёнка. Пока ты переживаешь за своё «красивое личико», а именно это ты сейчас и делаешь, твой сын впитывает эту модель и скорее всего, повторит ее так же, как повторяешь родительскую модель ты сам. Проще говоря, у тебя не так много времени, чувачок, как ты думаешь. Часики тикают.

А посоветую я тебе вот что. Святые отцы любят говорить о вреде гордыни. Но лично я считаю, что многим людям гордыни просто не хватает. И это как раз твой случай.
Напиши письмо своим родителям. В нём опиши своё детство и все обиды, которые они тебе нанесли. Обязательно отрази в нём «разницу» в их отношении к тебе и сестре. Упомяни об «ошибке», которую они допустили с тобой. Припомни парочку особо травматичных ситуаций, которые ты обязательно извлечёшь из своей памяти. Попеняй на нынешнюю ситуацию, при которой они до сих пор обходят тебя вниманием. Можешь написать о своих нынешних проблемах и тех связях с их воспитанием, которое тебе причинили. И что-нибудь попроси в конце этого письма. Лично я, попросил бы извинений. Но ты можешь попросить всё, что посчитаешь нужным. Может быть любви, которой у тебя никогда не было?
Конечно, просить в данном случае надо без надежды получить. Они вряд ли изменяться. Писать это письмо надо ради себя нового, того кем ты можешь стать. Тебе надо перестать делать себя жертвой.
Ты скажешь мне о страхе «разрушить» отношения? Никаких отношений у тебя нет. И никогда не было. Пока ты жертва, ты можешь создавать лишь их видимость. Напиши это письмо и сделай так, чтобы родители его прочитали. Я думаю, что ты тот «зуб мудрости», который должен напомнить о себе. Почему-то я уверен, что это сдвинет тебя с мёртвой точки. Удачи!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
решили пожениться, хотя до этого я был твердо уверен, что жениться нужно не раньше 30-и

Я выпрыгнул с седьмого этажа, хотя знал, что если прыгнешь, сломаешь себе ноги.

Зря парнягу успокаиваешь, Дим. Развод - его ближайшая перспектива.
Дима, спасибо тебе за то, что ты пишешь! Люблю твой блог и многое черпаю отсюда. Кстати, письма отлично работают. Я к этому сама как-то пришла. Мне письменное обращение к партнеру очень помогает "отпустить" травматичные отношения и чувства, словно рубильник выключается.
Оба себя в клетку загнали, как и родители раннее. Не только он. Потому и пошел косяк.
И самое интересное, что их ситуацию можно исправить :)
Я, конечно, неважный психолог, но у меня есть кое-какой опыт в семейной жизни, а именно: два развода и внебрачный ребёнок =)
Развод принесёт облегчение (если принесёт) не на долго. Потому что дело ни в жене, ни в ребёнке, и даже уже не маме с папой, а в тебе самом, всё своё говнище будешь с собой таскать, пока не сломаешь заложенный паттерн поведения. Конечно, можно просто заречься от семейной жизни и жить отшельником.

По-моему, автор, Вы упустили свою семью. Именно из-за вот этого "дайте мне просто отдохнуть после 12-ти часового рабочего дня". Были бы мужем и отцом, не было бы там никакой свекрови рядом с Вашим ребенком. Сами себя поставили в такое положение, своими руками. Не хотели жениться, но женились, не хотел ребёнка, но родили, а теперь "я - не я, и семья не моя". Пока Вы самоустраняетесь и не берёте ответственность за семью, то так и будете, "на побегушках".

Не стала бы я, Печкин, так твёрдо писать, что тут нет гордыни. ИМХО, тут только одна сплошная гордыня и есть, из серии "я достоин большего"... а вот причин для этого "большего" не наблюдается... бесхарактерность, да, но не недостаток гордыни...

А с письмом хорошая идея. Когда отношения прояснены между людьми, легче дышать и действовать дальше.
моего отца его отец (мой дед) - называл ублюдком, т.к. отец не был похож на него характером.

у моего мужа его отец - напивался и орал на мать, и мужу приходилось ругаться с отцом, защищать мать, а было ему тогда лет 10 - 11.

я к тому, что это всё калейдоскоп генов. Кто-то может сопротивляться родителям, а кто-то нет. А родителям нужно быть благодарными за то, что родили, а уж дальше - твоя собственная ответственность, они ни при чём тут.
хрен поймешь этих младенцев - благодарны они или нет :)
возможно следует дать им чуть больше чем родить, по крайней мере пока не станет ясно благодарны ли.

но если точно понятно что не благодарны - отнестись к отношениям ответственно. С супругой в первую очередь.
Я тут изучаю работает ли модель эннеаграммы размышляю:

Характерная роль - Помощник
Страсть - Гордыня
Фиксация Эго - Поиск благодарности
Базовое желание - Быть любимым
Базовый страх - Быть нелюбимым и нежеланным
Соблазн - Отрицание собственных потребностей, соблазнение
Добродетель - Скромность

Из этой модели вывожу что если не отрицать собственные потребности, но и скромничать о них - человек перемещается в роль Босса, а если отрицать и трындеть - то в Индивидуалиста, и развитием либо страсти вожделения либо зависти соответственно.

Скажи, пожалуйста, ты можешь что-то из последнего к себе однозначно отнести или не складывается?
О как! Вопль не мужа, но мальчика) Вырос уже-ВЫРОС! Чего родителей трясти-ежели сам папаня! Додали-не додали-ВСЁ! Это уже в прошлом! Сам свою жизнь строй!.....Нет! Начинается песня с припевом. Там родители, тут жена опять жить не дает! Можно трепаться сколько угодно, причины искать,но по факту- раз имеешь то, что имеешь- другого значит И НЕ ХОЧЕШЬ! Как только созреешь- жисть и переменится!"
Дима, спасибо за твои письма и вообще за тебя. Ты очень очень глубокий и неординарный человек.Классно, что ты есть. Пищи еще пжст про отношения, это актуально и всегда будет актуально. Мы никогда не устанем копаться в себе и стараться грамотнее выстраивать отношения с внешним миром. Ты в этом очень помогаешь.
а я вот что отмечу, цитата:
"После свадьбы мы вышли на работу и дописывали диплом. Все по прежнему было прекрасно. Потеряв родительский контроль я словно обрел второе дыхание. Отработав год в продажах получил место руководителя филиала, купил квартиру и машину стал неплохо зарабатывать."

Вырвем из контекста.
Это его так "хуево" воспитывали родители, что он такой "хуевый" получился, или оказали ему таки нихуевую поддержку? Просто энтомологический интерес....
Потому как если б родители были б против - хуй бы че помогли... И противоречия, противоречия...

"Жена в буквальном смысле выпросила ребенка" - ну тогда так ей и надо! Если будут претензии - не забудь напомнить, что она получила то, чего хотела - ребенка. Хотела бы получить счастливую семейную жизнь - получила бы ее. Не факт, что в ней непременно присутствовал бы ребенок, или что он сейчас присутствовал бы. Все дело в приоритетах.
А ведь, судя по результату, у тебя в приоритетах было "оставьте меня все наконец в покое"? "Какое мне дело до всех до вас, а вам до меня!"
Думаю, серьезным упущением многих является отсутствие в биографии длительного периода одиночества, вот действительно длительного - не меньше пяти лет. По моим наблюдениям, люди, имеющие такое одиночество в анамнезе куда более уверены в себе, уравновешены и у них меньше глупых обид на жизнь
Жалко, если честно молодого человека.
Мне кажется большинство проблем людей из-за того, что рожают и воспитывали их для каких-то определённых целей. И далеко не у всех детей изначально достаточный запас прочности, чтобы этому сопротивляться. И фразы ребёнку типа «кто ты такой чтобы иметь свое мнение?» - это полный... мягкий, пушистый зверек.

А потом: «На четвертом курсе, в клубе, Сам не знаю как, познакомился с девушкой и завертелось. Она у меня была первая…» - и это 4 курс Экономического вуза.
Надеюсь ему хватит мужества начать заниматься своей жизнью.
"Родители мои были против свадьбы"
"Вечное «нельзя», «кто ты такой чтобы иметь свое мнение?» и «как ты меня достал» вылилось в то...


нехило так протест родителям выразил...
вот хорошо, когда такое бунтарство после долго прессинга выливается в какие-то личностные достижения. когда рикошетом других цепляет...прям хрусть-тоска читать вот это вот все.

жена тоже молодца - ребенок, привязала к себе, теперь она "как все", щитай выполнила долг перед обществом. классика!

в общем, еще одно подтверждение что не надо рано жениться, не надо.


Edited at 2015-01-13 08:58 (UTC)