неожиданность

Скелет бывшей жены

Дима, здравствуйте. Пишет замкадье)). Жаль не могу себе позволить консультацию(или пока недостаточно прижало.).Занимаемся выживанием и самообразованием. С лирикой закончили. К сути. Постараюсь покороче, но ХЗ , с какой стороны подступать и что важно рассказать. Два года назад я разошлась с мужем.Муж был хорошим человеком,но запойным алкоголиком. Моя созависимость при этом цвела махровым цветом)). Бег по кругу -классика по Берну(во, начиталась) Если не считать запоев, жили мы неплохо, а в последние годы дак вообще хорошо.
Спустя 11 лет брака меня все-таки торкнуло, что так жить нельзя. Я попыталась его бросить, не демонстративно, а всерьез. Но вместе с созависимостью кончилась и любовь или то, что я за нее принимала.А может , кончилась любовь , а за этим я смогла оценить размер ущерба. БМ все осознал, напугался и ... завязал. Вот так ! Просто! спустя 11 лет. Когда я перестала все это поддерживать. После этого прожили еще три года.Как у вас написано, на уровень овцы таки вышли. И все бы ничего, но я взбрыкнула и все-таки развалила семью. Жаль проваленный проект.




Сейчас встречаюсь с мужчиной. Он живет в другом городе. Тоже развелся и болезненно переживает развод. Поначалу был конечно фейерверк - я влюбилась как кошка. Перекроила свой режим , чтобы иметь возможность с ним общаться по ночам(разница в часовых поясах). Он в поисках причин неудачи в браке, периодически вываливает на меня антиженские высказывания. И уже почти год я от него ни одного ласкового слова не слышала. При личных встречах он самый милый человек. А в виртуале троллит меня по-черному. И у меня ощущение, что я как та же кошка , которую не гладят. А как гласит китайская пословица - если кошку не гладить у нее рассыпается хребет.Очень не хватает эмоционального тепла. В общем. я чувствую, что меня не любят, но позволяют себя любить.( В моем браке в последние три года была обратная ситуация) Когда я жалуюсь на это подругам, они говорят, что я с жиру бешусь. Ведь выходит же он каждый день со мной на связь, а при встречах при людях и за ручку держит и вообще - нормальный, да что там, хороший мужик. Просто замечательный.

Я понимаю, что наши отношения на расстоянии не вечны и планов не строю. Но переживаю очень сильно. И дело не в отношениях и не в любимом мужчине. Собственно вопрос. Я сейчас не могу понять, разобраться в себе. Мне реально плохо или я придумываю себе повод для страданий. Вот моя последняя "обидка": Он периодически сообщает , что хотел бы быть со мной, спать со мной, фантазирует на тему секса)))). Я ничего не имею против, но когда пытаюсь намекнуть или предложить встретиться и воплотить фантазии в реале - он находит причины не встречаться. В свои планы на отпуск в сентябре он меня то включает, то нет,а сейчас даже близко я в его планах не фигурирую..
Мне сейчас плохо, реально плохо до физических зажимов. Но может я страдаю по привычке. Я привыкла к американским горкам в отношениях. Привыкла и уютно чувствую себя в "страдательной" позе. Но в то же время я общаюсь с постоянным ощущением нехватки внимания. Но мужчина и не должен быть добреньким для этого подруги есть. И я не чувствую себя, чтобы понять насколько страдательная поза надуманна или причина действительно есть. Нет маркеров реальности. Все ориентиры потеряны. Я хочу быть счастливой. Чтобы дойти до этой фразы мне потребовалось больше 20 лет. Потому как с подросткового времени мне больше всего хотелось умереть. Хотя родители любящие и внимательные ко мне люди. С мамой было и остается небольшое непонимание, но это тоже не трагедия, а вполне понятный вопрос - люди -то мы разные. Она практик, а я витаю в облаках, вся такая эмоциональная, высокодуховная и творческая))))).
Мой мужчина кстати тоже очень земной человек.

Стоит ли мне пытаться в этих отношениях разобрать все ситуации до винтиков и решить вопросы . Или не тратить время и искать "свою половинку". Ну, ведь очень хочется тепла и живых отношений. Или надо прожить эти отношения до конца хотя бы в качестве терапии. Или наоборот порвать очередную зависимость.

З.ы.шансов на ответ немного. Но по крайней мере я хоть попыталась все письменно сформулировать. Опять же бонус.

Мой ответ:
Ключевой иллюзией, создающей большинство проблем человека, является то, что он думает, будто бы в запасе у него уйма времени. Когда мне с гордостью (впрочем, не исключающей комок в горле) говорят, что-нибудь типа: полтора десятка лет мы мучили друг друга, но за это время приобрели богатый психотерапевтический опыт, хочется скривить блевотное выражение на лице и ответить: мамуль, ты чо сбрендила? Полтора десятка лет назад, тебе было двадцать с небольшим, а сейчас тебе уже ближе к сорока. С кем и как ты собираешься этот опыт реализовывать? Поставь его в рамочку, на запылённую полку, будешь любоваться на старости лет.
Надежда на этот «бесконечный временной период вечной молодости», заставляет тебя бесстыдно проёбывать драгоценное время, которое уходит. Уходит на недосказанность, неудовлетворённость и прочие определения сожержащие «не».
Эти определения появляются в тот момент, когда ты прислушиваешься к мнению подруг-дебилок, просравших свою жизнь и мастурбирующих на то, как ты повторяешь тот же процесс.
Разве мнение о том, что люди тебе ничего не должны делает тебя сильнее или счастливее? Твоя постоянная подстройка под других людей и вопросы, относительно парадоксов их поведения – путь в никуда, потому, что в них теряется главное – твои собственные желания. Вот тебе маркер реальности и ориентир.

Большая часть ваших интернет-романов, это лишь хороший способ избегания жизни. Как держать человека на расстоянии, да так, чтобы он сука мучился как можно сильнее? Правильно – познакомиться с ним в социальной сети.

Ситуация с твоим мужчиной предельно проста. У него незавершённые отношения с женой, которые характерны обидой. Так как эта обида не выражена, она остаётся доминантным элементом, который заставляет человека искать тех, с кем можно будет эту ситуацию завершить. Поэтому, ты для него, вовсе не ты, а проекция его бывшей.
Представь себе такую ситуацию: ты знакомишься с мужчиной. Он назначает тебе свидание и приносит с собой скелет бывшей жены.
И говорит: слушай, пусть этот скелет, посидит у тебя на коленях, пока мы тут будем общаться? Ладно?
А ты такая: ладно дорогой, сажай. Вот так вы сидите втроём, но внезапно ты начнаешь замечать, что мужчина, периодически обращаясь в вашу сторону, начинает осыпать кого-то бранью.
И ты думаешь: он это мне, или скелету своей бывшей? Похоже мне. Блин. Обидно-то как. А может не мне? Ладно, посмотрим… Так проходят следующие полтора десятка лет твоей «драгоценной» жизни.

Проблема в том, что твоя мать была невысокого мнения о себе. Ты это переняла у нее. Кроме того, родители слишком вяло тебя воспитывали. Отсюда получились два свойства – вялость и низкое самомнение. Скорее всего, твой первый брак это прямой сценарий, перенятый у родителей – мама тоже позволяла себя любить, но была недовольна отношениями в целом. Как и ты, она занималась «психотерапией» в отношениях. Или это был папа. Это не так важно. Главное, что суть этой «психотерапии» не в опыте, а в том, что признать проект неудавшимся, это значит признать себя виноватым.

И коли ты пишешь об отношениях с мужем-алкоголиком как о «неплохом жизненном проекте», и добавляешь в конце «жаль, что он провален», вместо - «как классно, что я наконец стала свободной», то твоя роль по Берну – Спаситель.
Знаешь в чём суть этой роли? Отнюдь не в желании сделать мир лучше. Она создаётся двумя внутренними утверждениями – «я недостойна лучшего» и «я могу почувствовать себя достойной, только спасая кого-то». Терпение и труд! Потому Спаситель и прилипает к алкоголику, и вообще к любым проблемным людям, проект спасения которых, он на себя берёт.
Отношения со вторым мужчиной контр-сценарны. Тут уже хитрее. С одной стороны, ты чувствуешь вину перед мужем за «проваленный проект», а значит, в следующих отношениях должна быть наказана. С другой - хочешь давать, а не принимать любовь. И вот ты выбираешь идеальный вариант – того, кто будет тебя наказывать, потому, что ты виновата и одновременно окажет тебе услугу страдания от нераздёлённой любви. Эта сладкая парочка «обида-вина» прекрасный клей для неудовлетворительных отношений.

Что делать?
На твои вопросы я отвечать не буду, потому, что они бессмысленны. Ведь для тебя, положительный ответ на вопрос «стоит ли разбирать ситуацию по винтикам?», означает, что ты потратишь ещё десяток лет на когнитивный онанизм.

Твоя ситуация имеет простое решение. Надо проделать с новым мужчиной то же, что ты, в своё время, проделала с бывшим мужем. Первый раз ты лишь репетировала, а бог, как известно «троицу любит». Но для этого, тебе надо иметь возможность признать-таки проект проваленным, потому, что ответственность за проект несет он, а не ты. Снимаю с тебя все грехи!
Признайся сама себе в том, какие отношения тебе нужны и озвучь картинку ему, по списку. Надо поставить чёткий ультиматум: либо расстояние между нами сокращается, и ты берёшь за это ответственность и в конкретные сроки. Либо живи со скелетом своей бывшей.

Но для этого, тебе нужна сила. Она приобретается на двух стульях.
Поставь два стула друг напротив друга, на одном будет сидеть тот человек, который влюблён, но одновременно обижен, кому не хватает внимания, но кто при этом хочет близких отношений, кто привык к американским горкам в отношениях и страдательной позе.
На второй посади того кто позволяет троллить и говорит, что необходимо терпеть, кроме того, считает, что первый должен быть наказан и считает, что ты «придумываешь повод для страданий».

Сядь на стул и, обращаясь от первой фигуры, опиши, для чего ей нужны эти отношения? Каковы ее желания? Чего она хочет в идеале?

Пересядь на противоположный стул и от имени второй фигуры начни троллить первую, обесцень высказанные желания, приведи причины, почему ты это сделала, накажи, унизь и заставь страдать.

Пересядь обратно и от лица первой ответь, что она чувствует по поводу сказанного. Разговаривай так до тех пор, пока суть их отношения друг к другу не будет предельно ясна, а вопросы, которые ты задаешь мне в конце письма – потеряют смысл.
В этой связи, первой фигуре желательно ответить на вопрос: каковы мотивы моего катания на американских горках и страдательной позы? А второй: что я получаю от насилия, которое делаю?
Глобальная задача этого разговора, чтобы первая фигура обрела силу – для неё это возможность отстаивать свою позицию и требовать желаемого, а второй стало стыдно, и она умерила свои агрессивные поползновения.

Чтобы стать счастливой, тебе надо обрести чувство времени, в твоём случае это начать спешить.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
ситуация у дамочки прямо по моему сценарию!
только свой второй "проект" я уже завершила :(
ставлю :(, потому что мне жаль потраченного времени.
а времени у меня осталось ну совсем чуть-чуть.

хочу от себя сказать твоей писательнице слать подальше этого кандидата на второй проект. это гнилой экземпляр. причем насквозь.
У меня практически не разу не получались эти "стулья", видимо фантазии не хватает..
Я понимаю, что лучше всего это делать под присмотром психолога на приёме - эффективнее, но всё-таки
что надо представлять в этот момент?
Заранее спасибо.
Слать его лесом, пусть ищет другую жертву!!!
Что за отношение к себе "Пишет замкадье))"? С первых строк письма понятно, что самобичевание любимое занятие. С таким подходом осталось еще несколько котиков завести :)
"Люби себя, чихай на всех"! Собралась и вперёд жизнь налаживать. Меня поражает, что мужиков нормальных в природе не существует что ли?
только хотела тоже самое написать.
"замкадье, шансов на ответ мало"

одного спасала, теперь второго спасает - вытягивает из незаконченных отношений.

йол, детка, ему похуй на твое спасение. ему нужна тряпичная кукла для битья!

а оно тебе надо?
Когда уже женщины осознают, что соц.сети, имэйлы, мессенджеры - это просто инструменты, чтобы приглашать на встречу, не нужно позволять мужчине развозить душевные разговоры он-лайн...
Хочешь поговорить? Встречайся.
вот как же люди любят сублимировать реальную жизнь... скайпы, хуяйпы, соцсети, воцапы, мамбы-хуямбы...
соцсеть на конец не насадишь!
тьфу блять, извините, вырвалось...
вот у меня идея "времени мало" всегда вызывает колапс и торможение. Никто не знает - много или мало. Просто сколько бы ни было - все нужно жить счастливо и вот буквально начиная с этой минуты! ))
Почему люди не могут просто заниматься сексом?
Зачем придумывать многоэтажные оправдания, мучить себя, других людей, разрушать, строить новые мифы что бы наступить в ту же какашку?
Ради чего всё это?
Ах ты ж, бля, моя тема.
Уже за руку себя поймала, эмоциональную наркозависимость вычислила, обвинила себя и простила, а все равно не знаю, что делать с периодически появляющимися желаниями устроить себе мозгоебские покатушки (нахожу особь и начинаю ей натираться).
Косяк в том, что ежедневно я вполне счастлива и это сейчас единственный торчащий неосознанный мотив. Ну, как с ним расстаться, ведь он такой родной.
Хорошая практика, я ее люблю. Но мне большн нравиться её делать на подушках. Такое четкое пониманин и видинье ситуации, и при том объективное!
Нихрена не поняла об чем был вопрос и об чем ответ. Все эти спасения заблудших душ от меня также далеки, как и Сахалин.
Как только ко мне пытаются приклеиться сомнительные личности ( алкаши, непризнанные гении, девы,хронически страдающие по вине прынцев, etc.) с просьбами различного генеза я максимально от них дистанцируюсь, чего и автору желаю. Себя спасать надо срочно. Как и многие здесь, заметила уничижительные выражения в тексте, которые автор применяет к себе...
И вот еще блевотненькое : Но мужчина и не должен быть добреньким для этого подруги есть.
Фу,бля все эти уменьшительно -ласкательные: добренький-веселенький-тщедушненький.
Мужчина должен быть ДОБРЫМ по отношению к тебе, автор, и это-обязательно!
Фпесду "вторые половинки" ( тоже дерьмовое словосочетание), займись собой лучше, а мужики ....они будут и в 60 (если доживут,бггг)
"если доживут,бггг"!!!!! Это просто гимн гендерному превосходству)))) порадовала!
слушай ну у всех не получается что-то своё, так же как и что-то свое получается. У тебя не составляет проблемы рубка хвостов - ну ты же сама знаешь в каких моментах лажаешь. Когда точно знаешь, что надо иначе - а делаешь, блять, как всегда! Автор - вполне умная и осознаная. Она как раз нащупала свой упор. У нее появился шанс. Сколько людей его не имеют!
Мне кажется с любыми отношениями на расстоянии после 25 лет пора завязывать. А то и раньше. Поди поставь в свои планы кого-то. Это в 17 можно ради любви горы свернуть, а в 40 любовь - это прежде всего комфорт. Если мужик не из солнечной европы или азии который уже зовет к себе жить - то зачем он вообще такой нужен, на расстоянии?