неожиданность

Поговори со мной, или как я подсела на чтение «злого» психолога Диму Печкина

Я всегда говорил, что самая лучшая реклама та, что делается от чистого сердца. Прочитав, решил преодолеть ложную скромность и переопубликовать этот чудесный пост, написанный Настей из Индии. Кстати, это первый репост у меня в блоге. Загадывайте желания. Оригинал взят у nastya_sevas в Поговори со мной, или как я подсела на чтение «злого» психолога Димы Печкина

Где-то полтора месяца назад я встретила девочку Машу. Она была счастлива. Она излучала радость и довольство жизнью и притягивала своей искренней открытостью и простотой. И даже с парнями, которые казались мне довольно-таки идиотами и скучными, серенькими и недалекими существами,  она радостно и беззаветно общалась.
Это счастье в Маше не казалось мимолетным, наносным и тем более - потребительским – от хорошей сумки, красивого загара или даже любимой песни в плеере. Ощущалось, что это  - какое-то глубинное осознанное чувство, идущее наверх, к жизни. Такой яркий мейнстрим света и тепла. Мощный поток радости и позитива.
Меня цепляют такие люди. Очень. Наверное, потому, что я не всегда счастлива сама. И мне хочется погреться у чужого костра. Мы подружились с Машей. И стали общаться обо всем подряд. О путешествиях, горах, Индии и Гоа (где она тоже была), увлечениях, работе и поиске своего места в жизни.

Я давно себя знаю, в какой-то момент общения (с близкими по духу мне людьми) я всегда включаю проигрыватель и ставлю место на пластинке под названием «сейчас мы поплачем и понудим». И начинаю изливать душу, рассказывая, как у меня все ужасно и неопределенно – работа, призвание, место жизни, скитания и поиск «где же мой дом»,  нереализованные и полузаброшенные хобби и страстишки, личная жизнь, мой возраст и вся моя судьба.
Наверное, мне нужно научиться еще закатывать глаза и говорить слово «Мрак!», как говорила в детстве подруга мамы – тетя Алена. Она поднимала кверху свои огромные черные глаза и нежным голосом повторяла: «Мрак, Зинуля, просто мрак!».
И вот, на очередной мой «мрак» Маша рассказала мне свою историю.

Несколько лет назад она была очень несчастливым человеком. Она ненавидела себя и недолюбливала свою жизнь, она не могла найти себе места, нормальной работы, шпиняла и упрекала себя, у нее ничего не ладилось, и такая жизнь была просто грустной и безысходной. Она пробовала встряхивать себя разными психологическими примочками, как то тренинги и семинары по самораскрытию. Но ничего особо не помогало.



Однажды она написала письмо психологу, который пишет в ЖЖ под именем Дима Печкин pechkeen. И он надавал ей простых и ясных советов, как стать счастливее. И Маша стала действовать.
Собственно, этот пост я решила написать из любви к творчеству Печкина, его психологической работе и той прикольной манере, в которой он общается со страждущими. Во многом - это злой психолог. Настоящий «психолог-падонок», как я люблю выражаться. Но именно поэтому он душка.

В своих статьях и комментариях к ним он шутит, ругается матом и посылает проблемы некоторых своих пациентов на хер (если честно, дальше). Он не церемонится, не манерничает и не боится потерять лицо или клиента. Он свободен, умен, активен, иногда агрессивен и отлично владеет пером.  Иногда он может впадать в грустную задумчивость и выдавать глубокомысленные замечания, проникнутые состраданием к ближнему. Но потом он снова начинает колоть, немного злить, надсмехаться и самоустраняться при первых попытках «больного» свесить на него свои ноги.

Я не верю в чудодейственность психологов и никогда бы не хотела довериться и открыться чужому человеку, который, прочитав за несколько лет кучу умных книжек и изучив схемы работы с психикой, будет методично и отстраненно копаться в моих мозгах, задевая по пути болезненные воспоминания, страхи и комплексы. Это же так больно и противно фу-фу-фу. Но вот с таким, как Печкин, я бы, наверное, пообщалась. Определенно да.

И так – мои любимые темы. Больше всего мне понравилось читать его рубрику «Меня спрашивают». Это такое чтиво – перед сном или в перерыве между работой, за чайком-кофе. Комментарии читателей его блога стоят самого Печкина. Такая смесь умничанья, ехидства и здорового черного юмора. Со вкусом собранные и хорошо откомменченные истории типа «доктор_мы_все_умрем_что_же_делать???». Почитав эти письма, можно, как в зеркале увидеть в другом человеке себя: «О-го-го-о-о!! Да это же мой сценарий! Да это же точь-в-точь мой косяк и мой комплекс. И где-то здесь же заложена моя системная ошибка, которая вечно дает сбой».

Иногда, читая письма других, понимаешь, что в жизни людей бывает такой армагедон, что в твоих нездоровых мечтах и фантазиях тебе только снится. И ты думаешь – да у меня отличная жизнь, психика и карма! Вот это один из моих хитов. Письмо 30-летней девушки («Плохая карма»), которая перебывала то лесбиянкой, то девушкой с мужчиной, то снова девушкой с девушкой, то счастливой, то несчастной. И все  - в поисках себя и счастья в личной жизни. Меня ее история почему-то тронула.

***
Что советовал Печкин Маше? И часто советует пишущим ему письма. Как ни странно – не избавляться и не абстрагироваться от негатива, критики и злости внутри, тем более – если эта злость внутри вас направлена на себя. А довести все это до предела, до абсурда, до точки кипения. Завершить гештальт.
Вы себя критикуете, вам что-то не нравится? Станьте перед зеркалом – и начните «бить себя по голове». Мочите себя, критикуйте за все, что знаете, злите, топчите, доведите до себя рева, до нервного срыва, очередного витка депрессии – и вообще до ручки. Пока вы не сдохнете.. пока внутри не появится сопротивление. Пока сознание внутри вас не разделит вас на вас и еще одного персонажа -  «Грызлу», которая живет внутри вас и высасывает вам мозг. Что важно? Найти, нащупать тот момент, когда внутри родится хоть какое-то сопротивление. Это будет первый снежный комок, брошенный в Грызлу, который со временем обрушит на нее лавину защиты, - читай любви к себе.

Примерно это Печкин советовал сделать одной 30-летней неудачнице, которая во всей своей поганой жизни винит саму себя и повторяет «потому что я такая плохая, потому что я никчемность». Еще один мой хит  - «Токсические мысли – как выбраться из собственного ада?».
Тоже в чем-то мой отдаленной портрет в прошлом, но слишком гиперболизированный.

***

Когда-то в юности, лет в 13-14 я ненавидела себя. Я боготворила других девочек. Из-за того, что они мне казались красивее и идеальнее меня. Намного. В них влюблялись и за ними ходили табуном мальчики, которые нравились и мне. А я была гадким утенком. И меня никто не любил.
 Тогда я и правда ругала себя. Я с ожесточением била себя по голове, стоя перед зеркалом, скривясь в гримасе безмолвных рыданий, и ненавидела в себе все, что было тотально не так: лицо, туловище, руки, ноги.
 С тех пор, наверное, во мне остался какой-то затаенный, далекий страх зеркала. Иногда я с опаской заглядываю туда. И хотя знаю, что примерно могу увидеть, я боюсь, что родится виток злобы, раздражения, грусти и разочарования, если ожидания того, что я планирую увидеть, с тем, что покажется в зеркале, не совпадут. Иногда это происходит. Мы же можем в некоторые дни выглядеть ужасно? Злоба на себя (но теперь уже гораздо слабее) рождается, как в старые добрые времена :)

***

В эти прекрасные летние дни (которые уже прошли, и в которые я ничем особенным не занималась), я просыпалась иногда часов в 10-11 утра в пустой квартире, делала растяжку, а потом брала в руки тетрадоньку и садилась перед зеркалом – поговорить с собой о жизни (по методам Печкина и по вопросам, выписанных из его советов другим). Я составила список всех своих недостатков, которые меня не устраивают и выбешивают по сей день, и начинала песочить себя по списку. Это было полезно. С точки зрения разделения себя на Грызлу и забитого котеночка. Но быстро надоедало. Гораздо приятнее было общаться с собой и зеркалом, как с другом.
Я выговаривала в зеркало свои сомнения, комплексы и давние страхи, истории из детства и юности, плакала и смеялась. Иногда я ощущала, что мне нужно полностью раздеться, чтобы полнее чувствовать себя в беседе. И я разговаривала с собой голышом. Под конец, показывая на себя пальцем в зеркало, я говорила себе, подсмеиваясь: «Нет грани между здоровьем и шизофренией, Насть. Иди лучше есть». И шла завтракать.

Пусть это были маленькие и в чем-то дилетантские шаги к внутренней гармонии. Но иногда мне действительно было легко после таких разговоров. Или чаще стала возникать осознанность. Что я делаю, что думаю, и КТО именно во мне это делает. Какой сценарий я проигрываю?


***
Я прочитала рубрику «Меня спрашивают» от конца и до начала. Где-то посередине встретила два письма Маши к Печкину с датой в 2012 году. В одном, более позднем, она благодарила его за советы и помощь в трансформации, в другом, раннем, описывала, как ее в жизни не прет и все фигово.

Между тем, блоге появляются новые письма. Опять в чем-то про меня - и про других, мы многие похожи. Хоть пишет их и 30-летний парень, никак не могущий вырасти и стать мужиком и взрослым, как он читает (Как уже повзрослеть?).

Димыч отвечает ему:

«…твоя беда в том, что ты придумал себе ложную картинку себя. Скажем так, картинку своего успеха. И тогда ты делаешь две вещи – отрицаешь себя и то, что ты есть. Стремишься к тому, что не является тобой и никогда не будет.

Что тогда происходит? С помощью первой тенденции ты подавляешь себя и расходуешь энергию на внутреннюю борьбу, с помощью второй – вбрасываешь остатки своей энергии в неправильное русло.
Ты мечешься между отрицанием своего существующего образа и тоской по желаемому..».

Как знакомо. Во-многом, моя университетская жизнь. И в очень многом - московская.

И вот еще пассаж. Опять близкий по мироощущению часто:

«..Потому у тебя и проблемы в общении с людьми и ощущение, что живёшь ты в параллельном им мире. Это ощущение возникает оттого, что ты отрицаешь то, что ты есть, желая стать кем-то придуманным. Постоянно в мыслях убегая от себя, ты создаёшь реальное перемещение в параллельный мир. Вместо тебя пустота».


И вот еще, статья - Как стать счастливее. Там есть хорошая схема, которую вы можете нарисовать и изобразить свою жизнь. Сразу видны провалы, «черные дыры», которые человек пытается заткнуть чем-то другим.
Я нарисовала такую схему-паутину. И написала «принципы» к таким моим дыркам в жизни, которые практически не работают. Сижу, как старушка у разбитого корыта. О-о-очень нестройно. Но зато честно.


Зачем я все это написала? Мне показалось это полезным. Я рада, что встретила Машу и что она мне дала эти ссылки и с ними - знания. Печкин развлек меня в этом июле-августе. И я наметила маленькие шаги к своей очередной трансформации. Что тоже как будто увлекает в ничегонеделании.
Меня сейчас мало кто читает (снова «мрак!» :)). Но если вдруг это окажется полезным, я буду рада, что дала наводку на столь богатый пищей для размышлений и действий, и главное, веселый блог. Знаю, среди моих  жж-друзей есть люди, любящие заниматься эксгибиционизмом, выливать свои тревоги, страхи, радость и обиду на страницы дневника. Так что, по всем нам таким плачит зеркальце, друзья.

А так - главное - ни к чему не относиться слишком серьезно.

Как показывает жЫзнь - лучшее лекарство - юмор и здоровая ирония


Метки:
"Иногда я ощущала, что мне нужно полностью раздеться, чтобы полнее чувствовать себя в беседе. И я разговаривала с собой голышом."
- Пруфпик или не было!
Мне, кстати, тоже больше всего нравилась рубрика "Меня спрашивают". "Нравилась" потому что либо я стала вообще поменьше читать ЖЖ, либо действительно, вопросов от читателей в блоге стало публиковаться меньше.

"Меня спрашивают" интересно тем, что читая чье-то письмо, я сама думаю над советом, а потом смотрю, что отвечает профи. Интересно сравнивать свои варианты и правильные (будем называть их все же "правильными", хотя ясное дело, всё относительно))
Какой детальный обзор и четкий анализ)
Комментаторы тут и вправду мне сразу понравились: чувствуешь себя уютно, как в чиллауте рейвового клуба в 2003, когда ты лично никого не знаешь, но интуитивно чувствуешь- "все они - классные чуваки, хоть и разные"
Хорошее письмо, полное самоиронии)
Люблю такие истории "было-стало" и в них непременно должен быть хеппи энд, дабы заряжать и мотивировать слизняков и увальней.
Надеюсь, что Настя достигнет своего "просветления" и заживет в гармонии с собой))
А я пошла рисовать оси координат и становиться счастливее.
Дофамин и серотонин временно покинули меня. Вот и правду говорят, что горе и от ума бывает))
Хочу быть курицей в розовых очках