неожиданность

Козёл отпущения

Здравствуй, Дима. Моя проблема,кажется,ещё не была освящена на страницах твоего блога. Да и вроде это и не совсем моя проблема,а свободно вздохнуть не даёт.
Итак, мне 27 лет, замужем,есть сын.С 20 лет живу отдельно от родителей,но рядом,часто общаемся,летом вместе проводим лето на даче.С родителями живёт младший брат,ему сейчас 25 и он,в общем-то,и является причиной моего письма.
Наши родители никогда не отличались способностями к воспитательной работе,мама по любому поводу рыдала,папа орал,третьего дано не было.Они очень хорошие люди,но сама став мамой,я поняла,чего в нашем детстве почти не было.Не было поездок по городу,музеев,семейных традиций.Нет,мы эпизодически куда-то выезжали,но за всё детство я могу вспомнить раз 5,не более.Т.е. такого,чтобы нами целенаправленно занимались,я не припоминаю.То же самое со здоровьем.За мной тянется вереница болячек,которые можно было бы предотвратить с лёгкостью в детском возрасте и с которыми сложно сейчас.Но родители считали,что главное - одет и накормлен,на прочее не было ни сил,ни денег.Единственное,за что я их всегда буду благодарить - так это за то,что отец заставил меня пойти учиться в ВУЗ.И оплачивал первые два курса,потом я стала справляться сама.Сейчас я поддерживаю их материально,когда могу,у них низкооплачиваемые работы,образования нет,отец сильно болеет.



Брат в детстве отличался от меня.Флегматичный.Спокойный до родительских скандалов.Умный,но ленивый.Учитывая что и в школьные годы нас никто особо не контролировал и не проверял,брат быстро стал второгодником,потом вылетел в какое-то ПТУ,которое ему было абсолютно не нужно.Чтобы он получил диплом,мне пришлось искать для него курсовую работу,печатать и приносить ему прямо в рученьки.Делала я это не ради него,а ради мамы, которая тогда просто опухла от пролитых из-за него слёз.
Кроме того,он страдает просто феноменальной зависимостью от компьютера,игр и т.п. Ну,то есть я помню,например,как нам приходилось держать его с мамой вдвоём,пока папа отключал модем,вырывал провода и тп.Но это мало помогало.
Работать он не хочет,сидит дома,редкие друзья перестали к нему приходить.Родители очень надеялись,что служба в армии вправит ему мозг,но год прошёл - он вернулся и всё по прежнему.
Я бы и плюнула,у каждого своя жизнь,а у меня свой сын,новая семья,но родители всё равно жалуются мне на него,на нехватку денег банально на лекарства и кварплату,меня же пугает перспектива взять на себя ответственность за его жизнь в случае кончины родителей,он же мой брат,в конце концов. Мама его кормит, даёт деньги на сигареты и жалуется,что да,это неправильно и бесит,но что же делать? Папа изредка взрывается и орёт,но это тоже не эффективно.
На днях я поговорила с братом и сказала,что у него есть неделя на то,чтобы найти работу или я не знаю,что я с ним сделаю.Самое смешное,что я правда не знаю,что же с ним делать. Дальше выноса компьютера из квартиры мой мозг отказывается работать.
Муж бесится и говорит,что моя семья - просто сборище не ответственных, малообразованных, жутких людей и удивляется,как в такой семье мог вырасти такой человек,как я. Он общается с ними вынужденно и хочет,чтобы и я ограничила это общение.Но меня не покидает чувство ответственности за них и что с этим делать,я не знаю. Поэтому и прошу совета.

Мой ответ:
Привет. Здесь мы имеем классический тип повреждённой семейной системы, называемый «козёл отпущения». У твоих родителей дисфункциональные отношения, которые характерны тем, что они не вовлечены в отношения, недовольны друг другом и проецируют это на детей. Отсюда недостаточное участие в вашем воспитании.
Но обиду и недовольство невозможно подавить, их можно замаскировать. Тогда, из детей необходимо выбрать «козла отпущения» - того, на кого можно эффективно проецировать агрессию.
Скажем так: твой брат находка для родителей, которые хотят переместить фокус с главной проблемы, на второстепенную, чтобы иметь возможность не признаваться себе в ней, и… оставить всё как есть.
Я не работал с вашей семьей, но возможно ключевую роль играет мать, т.к. она, судя по всему – главный манипулятор. Серый кардинал семьи всегда болеет и плачет. Это самые эффективные приёмы.
Могу предположить, что твой брат это проекция её мужа – объект, на который можно сливать недовольство супругом. В некотором роде он тот, кого можно «призвать к ответственности вместо виновника», т.к. это удобнее. Флегматик – прекрасная груша для битья. Возможно, что игра, которая ведётся в семье, начата именно мамой.
Таким образом, твой брат в чём-то играет роль отца, а ты – роль матери. Вы обе классические помогатели-жертвы. В первой части письма прекрасно читается твоё недовольство родителями. Это классическое настроение помогателя: я недоволен, что они не соответствуют моим ожиданиям. Так твоя мать относится к отцу, брату и возможно, людям в целом. Отец скорее отстранён, но эффективно поддаётся манипуляциям (орёт, когда это необходимо). Мать проецирует недовольство на брата, к ней подключается отец и старшая дочь, брат берёт на себя функцию «козла отпущения». Тадам! Система становится самодостаточной. И конечно, ситуация вызывает ироничную улыбку. Вы всерьёз думаете, что ваш брат – Сатана, но на самом деле он Иисус, которого вы все прибили к кресту вашей семьи.

Что делать?
Тебе надо понять, что все члены твоей семьи спят сон своей жизни, и пока ты действуешь вместе с ними, ты не сможешь проснуться. Судя по всему, ты всегда инстинктивно понимала, что тебе хочется другой жизни и отношений. Благодаря этому ты встретила своего мужа. Он довольно емко, но чётко понял особенности вашего семейного портрета.

Для того чтобы понять, «что делать?», надо просто открыть глаза на происходящее. Роль «козла отпущения» создаётся двумя направленными действиями – подавлением и заботой. Вы все прибегаете к насилию в адрес младшего ребёнка – призываете его к ответственности, упрекаете, говорите ему, что он должен делать, а что нет.
Эта тенденция создаёт у него подавленность. Проще говоря, своими действиями вы создали у него заниженную самооценку. Ваши голоса, подкрепленные вашими действиями, звучат у него в голове, мешая росту. Так он блокирует энергию своей жизни.

Но расти ему и не надо. Своей заботой вы эффективно сделали из него домашнее животное, которое можно «кормить, а потом бить и снова кормить». Ни одну из ваших постоянных угроз, вы не довели до конца. Положим, если бы вы осуществляли только первое действие – уничижали его, то он бы рано или поздно оказался в невыносимых условиях, запротестовал и обособился. Но, т.к. и вам и ему ваши обоюдные роли выгодны, всё остаётся по-старому.

На месте вашей семьи, я бы попросил у брата прощения. Я бы упал перед ним на колени и постарался вымолить у него прощение за все те годы, которые вы целенаправленно заставляли его платить за ваши грехи. Вам нужно признать, что именно вы сделали его таким и поблагодарить за оказанную услугу.
После этого, вам следует признать его как взрослого человека, а это значит – провести границы и перестать поддерживать.
Вы начали эту игру, ведь «чем удобряли, то и выросло». Необходимо дать ему срок в течение которого он будет продолжать получать поддержку, но по завершении которого она будет полностью прекращена.
И это должно быть очень чёткое, взрослое и ответственное решение. Броня! Он может получать поддержку ещё некоторое время, но и он, и вы должны быть уверены, что чётко знаете конкретный день, когда она будет полностью прекращена. И это не должна быть очередная угроза! Сверхцелебно будет сделать что-то, что позволит ему жить отдельно от родителей. На всём протяжении такого «периода его взросления» вам необходимо поддерживать его, всячески хвалить, а упрёки целенаправленно засовывать себе в задницу.

Тебе стоило бы дать прочитать мой ответ всей семье. Есть один процент из 1000, что они смогут его "услышать", но в любом случае, это действие будет целебным для тебя, потому, что главный грех вашей семьи – ложь.
Этим простым действием, ты проведёшь границы между собой и своей семьёй и сама станешь взрослой. Ложь это синоним комфорта, именно ради комфорта вы и создали «козла отпущения». И прежде всего, если ты перестанешь лгать, подавлять своего брата и расхолаживать его, участвуя в вашей семейной игре - система испытает шок и возможно перестроится.

Я желаю тебе силы!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»
А чем вызвана жалость к мужу? Чем же он так страдает, по-вашему?
Всё, что от него требуется, это поддерживать жену (которой он доволен) и иногда пересекаться с неприятными ему людьми (что делает каждый человек, если не живет отшельником).
Да, самое страшное, что из человека долго и упорно делают калеку, а потом удивляются, что же он несамостоятельный такой.

Вообще, я не знаю, что должно произойти в голове мамы, чтобы ее картина мира перевернулась. Это же как должно быть непросто в таком закостенелом возрасте вдруг осознать и начать меняться.

У меня у самой мама-узурпатор, но она каким-то чудом начала меняться, после наших (детских, но уже в недетском возрасте) микро-революций. И я даже время от времени ей говорю "Мамуля, какое же счастье, что ты не обижаешься сразу, как прежде, а ведешь диалог, выслушиваешь и взаимодействуешь". Раньше любой разговор был хождением по минному полю и любой неугодный комментарий вызывал бурю негодования, осуждения и бойкот.
о это да! выкинуть засранного братца на улицу, без соски и кашки, если выплывет - станет человеком, если нет - то и не жалко этот генетический мусор
По-моему, братец тоже манипулятор. У меня есть знакомый, ему 30, его-таки выгнали на работу, но после нее он сразу идет домой играть в игрушки. И все выходные играет. Может даже не мыться. И так уже 10 лет. Может быть братец из той де оперы и у него элементарная зависимость. А зачем что-то менять, если его кормят.
Дима, мы с Антошей скоро к чтению твоих советов будем подходить как к ритуалу. Наливать чайку, брать печеньки, выключать телефон, запирать двери, и с придыханием читать. Мне кажется, только ты так умеешь говорить правду.

А вообще как после этого заводить детей? Страшно оказаться дураками, которые могут вырастить только вот такое))
печеньки? ах ах это прелесть ведь мои ответы прежде всего художественные произведения, а уж потом психокорректирующая литература) так держать!

а как тебя завели родители? подумай о том, что хуже у тебя точно не должно получиться.
О, знакомая ситуация!
Только у меня еще примешивается чувство вины за то, что я живу отдельно (на втором курсе универа я переехала в квартиру, которая осталась от бабушки), а брат все еще с родителями.
Очень сложно не вовлекаться в их отношения. Сложно помогать финансово только маме - она все равно тратит деньги на брата. Все это приводит к тому, что я отстраняюсь, что воспринимается как проявление эгоизма.
А, вот же хуйня на блюде!!

Что доебались до парня? Ну не хочет учиться, как это связано с Вами? Особенно вот Автор письма. Брательник ведь не с ней живёт. И не просил у неё курсач. Сама впряглась, теперь сама на говно исходит.
Ну нравится парню играть в игры и дома сидеть. Пускай мама с папой его кормить перестанут, тогда ему надо будет хотя бы работать. Ах, да... Я забыл у них не хватает воли.
Я тут на днях был свидетелем, как ссорилась одна семейная пара. Там жена пыталась выгнать мужа из дома и кричала, что если он не уйдёт сию секунду, то она вызовет ментов. А он сел на диван и игнорировал её. И она не вызвала. Теперь он знает цену её слова.
Я тоже не учился нигде. И играл в игры, пока моя супруга тягала одна грудного ребёнка. Но прошло время и всё поменялось. И вообще, ему 25... Дайте ему делать то, что ему хочется.



ЗЫ.
Я когда читаю такие посты, сперва начинаю думать "Ох, ебать!!!! Как же хорошо, что я нашёл в себе силы сделать то, то и то, и теперь моя жизнь не похожа на ЭТО".
Но потом я вспоминаю, что я тоже делаю кучу вещей которые делать не хочу, но не имею достаточно Воли чтобы прекратить. И мне становится грустно-грустно.
"он сел на диван и игнорировал её. И она не вызвала. Теперь он знает цену её слова. "
Вот из-за таких куриц мужики совсем не восприимчивы к предупреждениям.
Когда я сказала, что воткну вилку в руку, если он еще раз залезет в мою тарелку, мужчина думал, что я шучу.
"ему 25... Дайте ему делать то, что ему хочется."
он уже делает то,что ему хочется: рубится в СS


Делов-то. Перестать кормить пацана и отрезать в квартире инет. В идеале -отселить его, чтобы оградить от пагубного влияния родительского холодильника. Дальше пусть делает,что хочет.
Родители не могут так поступить с сыной? Значит, их все устраивает.
"Муж бесится и говорит,что моя семья - просто сборище не ответственных, малообразованных,жутких людей и удивляется,как в такой семье мог вырасти такой человек,как я"
С образованием у автора тоже так себе, судя по тексту.
Мадам, тк "от осинки не родятся апельсинки", то глупо позиционировать себя отличной от своей семьи. Такая же. Родители содержат/орут, но не выгоняют, а ты пишешь курсовики/сыпешь пустыми угрозами и также бессильно разводишь руками.
Короче, начинай копить бабос на содержание брата в дальнейшем, тк ты тоже приложила усилия к тому,чтобы он вырос таким овощем.




Ты права.
Но ведь не просто мамка выкинуть сына нахер? Хотя, не исключено, что сын вдруг окажется мастер чего-либо и станет успешен и богат (ну например). Т.е. это все пойдёт на пользу. Но сделать это сложно. Нужны яйца.
Отличный пост, Дим! Спасибо )
А тебе приходит последующая обратная связь от участников этой рубрики? Насколько им помогло это осознать и действовать по-другому?
Все в мире взаимосвязно, но никогда не знаешь - что и с чем. И как. Если случится это чудо, которое вероятностью одна тысячная, все, внезапно , начнут просить прощения и закрывать холодильники, превозносить таланты и выкидывать вещи на улицу, лихорадочно меняя замки - нельзя предположить, что сдвинется в мироздании.
Гудкову позвонит загадочный специалист, которого он надысь искал. И окажется, кроме всего прочего, рыжей бестией с пятым размером бюста, черным поясом по карате и абсолютно нескандальным характером
Ксюша потеряет свой силомометр. Ну или прибор для определения крутости яиц, не знаю как он называется, главное, что как только она его потеряет, ей встретится персонаж, заинтересованный ею, а не содержимым ее тарелок.
Мария сочинит поэму, mun4uk, найдет нового дилера.
А Бориска нарисует Печкину новый юзерпик. Ну невозможно смотреть на психолога в состоянии "пошел очередной кирпич", отвлекает! Хочется спасать...
А что случится со мной?