неожиданность

Как выйти замуж?

Здравствуй Дима! Спасибо за возможность сформулировать вопрос и получить мужской ответ, мне это очень важно. Вот моя история.

С моим любимым мы живем вместе более полутора лет, а начали встречаться более 3 лет назад. Мы были одногруппниками. Начали дружить и я постепенно влюбилась. Сначала была уверена во взаимности, потом надеялась на неё. Через несколько месяцев призналась и, не получив ответа, решила, что «не судьба». Но прошёл ещё месяц и, по его инициативе, мы стали встречаться.

Первое время я даже не верила, боялась: вот приду в институт, а мы не вместе)) Но шли недели и мои сомнения улетучивались. Со временем он стал брать больше ответственности на себя.
Заботиться обо мне, переживать за меня, в общем взял в «свою команду».

Любимый очень активный человек, во всём стремится победить и побеждает. Он лидер. Когда он вышел на постоянную работу мы смогли жить вместе. Я больше занималась нашим общим дипломом, а он нас кормил). После института я тоже устроилась на работу.

Сейчас нам по 24. У нас всё почти так, как мне мечталось всё детство. Нам хорошо вместе. Со мной он может расслабиться, ощущает мою поддержку, а я чувствую себя любимой и защищённой.




Только я безумно хочу замуж), а он не хочет, на мои фразы типа: «я хочу семью» отвечает:«ну и молодец». На вопрос «хочет ли он, что б у нас когда-нибудь были дети?» молчит. Краснеет, глаза бегают))

И может даже самое главное: я не знаю в принципе чего он хочет, ни глобальных планов, ни мечт, ни более мелких желаний. О том что мы можем поехать в отпуск, я узнаю за месяц (а ведь визы, билеты, бронь занимают время) Сейчас он сдаёт на права, но тема покупки машины до недавнего времени была табуирована)))

Я привыкла делиться мечтами, даже обмусоливать их. А он не нуждается в этом, более того, говорит, что вообще не мечтает.

Мне очень нравятся отношения между его родителями (также как и между моими), поэтому всегда казалось, что у нас должны быть близкие модели поведения.

Как мне понять, чего он хочет, какие у него цели и куда мы движемся? Как выйти замуж))? Могу ли я как-то повлиять на его решение, а если нет, то по каким признакам понять и как осознать, что он никогда этого не захочет и что мне нужно уйти (хотя об этом ни думать, ни писать не хочется)?

Спасибо!

Мой ответ:

«Как выйти замуж?» Спасибо поржал. У меня есть пост в котором я уже троллил ваше тупое, инстинктивное стремление к замужеству, которым вы портите жизнь себе и другим. Попросту обесцениваете себя. Ну ладно, ты не виновата, к этому больше причастен Господь Бог.

То, что тебе нравятся обе родительские семьи вовсе не говорит о том, что они хороши. Я бы предположил, что в обоих случаях браки формальны. Ну, то есть, эта «тишь да гладь», обычно говорит о том, что люди поддерживают красивую картинку. В отношениях ты делаешь именно это. Глубины нет. Думаю, что ваши родительские семьи точно так же не знают друг друга, как не знаете друг друга вы. Именно поэтому то, чего ты хочешь достигнуть, уже достигнуто.

Судя по письму, ты тяготеешь к партнёрству в отношениях. В этом свете, проблема ваших отношений – неравноправие. В письме есть интересный момент: «Через несколько месяцев призналась и, не получив ответа, решила, что «не судьба». Но прошёл ещё месяц и, по его инициативе, мы стали встречаться».
Твоему молодому человеку почему-то важно быть главным. Как будто бы он должен принимать решения несмотря ни на что. Позиция в целом неплохая, но однобокая. В ней нет системности. Фиг знает, может у него был негативный опыт, а может он сценарно или контр-сценарно копирует позицию кого-то из родителей.

Я думаю, ты сама понимаешь, что сейчас поддерживаешь именно эту позицию партнёра, но она оставляет тебя неудовлетворённой, потому, что он не является реальным партнёром, а скорее поддерживает доминирующую позицию в отношениях. Ты была бы согласна на такую модель, но в рамках брака. Потому, что это дало бы тебе гарантию исключительности и защищенности. Но вот беда - то, что ты инициируешь вступление в брак, противоречит сути позиции твоего партнёра.

Знаешь, что бы я сказал? У вас в отношениях идёт борьба. Это скрытая, завуалированная партизанская война, которая по причине «внешней красивой картинки» может продолжаться многие годы. Её целью, как и целью любой войны является стремление доказать – кто главный? И кстати, когда ты «сдаёшь позиции», ситуация складывается в твою пользу.

Что делать?

Я бы посоветовал смириться. Ну, то есть выброси эту дебильную идею о браке из головы. Мир станет проще. Судя по описанию ситуации, твой парень всё равно от тебя никуда не денется. Чем больше будет проходить времени, тем сильнее он будет привязываться к тебе, как к спутнице жизни. Потом его мать с отцом «вызовут его на ковёр» и зададут вопрос: вы с Галей уже 3 года живёте вместе, ты собираешься жениться? Крепость родительских семей является гарантом того, что «разрушить красивую картинку» будет для него жизненно опасным мероприятием.

Но раз запрос звучит: «как выйти замуж?», то я дам два метода решения проблемы. Первый будет дан в рамках происходящей партизанской войны – назовём его «манипулятивным». Второй, исходя из обстановки в вашем союзе – назовём его «психологическим».

Выбери сама.

Итак, манипулятивный. У твоего партнёра есть слабые места. Как и большинство людей, он не терпит дефицита внимания, «должен решать сам», зависим от красивой картинки семейного очага.
Тебе надо как бы невзначай, сообщить ему, что ты считаешь, что «мужчина, проживший с женщиной больше года и не позвавший её замуж, на самом деле её не любит и не ценит и не является её партнёром и скорее всего, обманывает её».
Кстати говоря, всё это так и есть, но по причине малого возраста и отсутствия мозгов для тебя это пока не очевидно. Сказать это надо очень мягко. Попробуй «обронить это» в контексте какого-нибудь обсуждения, вроде сплетни о жизни общих знакомых.

После этого, тебе надо последовательно, но неуклонно ослаблять внимание и заботу, направленные на него.
Найди проекты вне дома, которые потребуют внимания, позже приходи домой, откажись от очередной поездки в отпуск, меньше хвали его и т.д.
Уже на первой стадии ты увидишь, что он забеспокоится и начнёт интересоваться твоим состоянием. Отвечай ему, что всё нормально, но делай печальный вид. В тот же день, расскажи ему историю о «счастливой подруге или знакомой, которая была оценена по достоинству своим мужчиной, который подарил колечко и позвал замуж». Попроси его рассказать, как «были счастливы его родители, когда отец предложил матери выйти за него».
Он разозлится и бросит: получается, что тебе нужен этот несчастный штамп в паспорти, который сделает тебя счастливой?
Ответь ему: нет, конечно нет дорогой, я счастлива и так… И убеги в другую комнату, закрыв лицо руками.
Если ты будешь действовать последовательно, результат не заставит себя долго ждать).

Второй вариант более сложный, т.к. создаст потенциальную опасность для тебя потерять красивое лицо.
Тебе надо превратиться в партнёра. Для этого, надо понять: чего ты хочешь от этих отношений?
Сядь за стол и опиши картинку ваших отношений через три – пять лет. Какими они должны быть, чтобы ты была счастлива? Если единственный элемент, который изменить ситуацию это штамп в паспорте, твоя задача предельно упрощается.

Инициируй разговор и веди его по следующей структуре:

Сообщи ему о том, какие его действия или бездействия тебе не нравятся в отношениях с ним – не делится личным, не зовёт замуж, не посвящает в планы.
Сообщи ему о своих предположениях, относительно того, почему он действует или бездействует именно так – «мне кажется, что ты не зовёшь меня замуж, потому что… (придумай правдивый вариант). Словосочетание «мне кажется», является ключевым, т.к. позволит тебе избежать обвинительной интонации.
Сообщи ему о своих чувствах, связанных с его действиями или бездействиями – я чувствую обиду, чувствую себя недостойной (желательно понять, какие реальные чувства тебя беспокоят). Кстати говоря, тебя беспокоят именно твои чувства, а не его бездействия. Это важно осознать.
Сообщи ему, что он должен сделать, чтобы исправить ситуацию, то есть какими действиями должен заменить свои бездействия.
И самый важный, заключительный пункт, который придаст силу всей конструкции – сообщи ему, что ты сделаешь, если твои желания не будут выполнены. Судя по началу письма, ты можешь быть решительной.
Отрепетируй этот разговор перед зеркалом. Раз пять-шесть. Когда вместо человеческой речи будешь блеять, как овца, обращай на это внимание и корректируй при следующей репетиции.
У этого варианта есть два минуса – во-первых, он честный, а значит, требует больше усилий, чем первый, во-вторых, может не привести к желаемому результату, если он – замужество. В противовес ему, смирение и манипуляция с большей вероятностью дадут то, что ты хочешь.

Выбери сама.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Внимание!До начала тренинга «Предназначение – путь к реализации» осталось 4 дня!



Я на facebook         Я во вконтактике
Ы!!! Я видел этот пост без камментов!!

Люблю холиварный посты на тему отношений между двумя человеческими особями противоположенного пола.

На самом деле я с нехуёвым подозрением отношусь к людям, которым 24, но "хочу замуж". Колебания особого ужаса в моей душе вызывают люди, которые перед своим монументальным "хочу замуж", пишут закончил(а) институт, нашёл(шла) работу.
Я прям, сука, подозреваю, что где-то проебался кредитный фокус и ипотека на 25 лет.
Короче это явно заёбы от авторов других мемов: "мне уже 27, пора заводить детей", "мне уже 30, а я ничего не добилась(ся)", "я посвятил(а) тебе лучшие годы" и "я всю жизнь тебе отдал(а), скотина неблагодарная".

Мне ситуация напоминает диалог с Баша:
-Я люблю тебя, дорогой.
-Молодец.
-А ты?
-Я тоже молодец.

Я вот, на текущем этапе своей жизни, совершенно не понимаю зачем вообще люди женятся? Что это за хуйня такая? Зачем? Откуда это вообще пошло?


Короче, я считаю, что это из-за отсутствия интересов, хобби и друзей. Незачем нормальному человеку со здоровой головой накидывать на себя кабалу в виде мужа или жены?

Займитесь чем-нибудь нормальным, вместо того чтобы ебать мужику мозг свои "замуж". А то он съебнёт от Вас и будете сидеть как старуха у разбитого корыта, без ощущения защищёности и любви.
Я бы тихонько свалил в ночи в одних трусах, если бы мне сказали "а давай семью замутим" или там "давай детишек зафигачим". Да ну нахрен.



Edited at 2014-07-24 05:05 (UTC)
"Ы!!! Я видел этот пост без камментов!!"
- Если я всё время буду писать первые каменты, то это будет игрой в одни ворота.

"Я бы тихонько свалил в ночи в одних трусах, если бы мне сказали "а давай семью замутим" или там "давай детишек зафигачим". Да ну нахрен."
- Договор аренды квартиры по любому на него заключен. Ну это та, слабый голос разума.
вариант, когда она от него с этим вопросом отъебется - более верный, имхо.
все само решится. если решится.
а если нет - то и нахуй это надо.
Если человек чего-то хочет, тем более если это телочка 24-х лет, то он должен это получить. Лично я не сомневаюсь, что у нее получится, потому что все силы ее души... Мне понравилось другое - Дима дал ей альтернативу - типа ничего особенного, но если всерьез ответить на все эти вопросы, то может быть девочке, наконец, станет интересно с самой собой. А там, глядишь, английский выучит, в Лондон на стажировку поедет, и нахрена ей этот лидер с бегающими глазами... ну в смысле - это бред, конечно, это не про нее
Я хоть и проипал свой титул первонаха сегодня, ( Ром, так нельзя, я расстроился). Дима и так уже прошелся, но я скромно прошу своего позволения на контрольный, закрепляющий и очень циничный выстрел в голову.
Но перейдем к классическому обзору данного чикена.

Итак. Здравствуй, чужая милая загадочное создание.

"С моим любимым мы живем вместе более полутора лет, а начали встречаться более 3 лет назад. "
Самое время расставаться. Обычно лябоффь живет как раз эти 3 года, а уж после 1,5 лет жизни так и тянет поебаццо на стороне, т.к. надоедает.
Особенно - сколько ему там? 24? Пиздануццо, как он тебя еще терпит.

"После института я тоже устроилась на работу."
Т.е. сколько там? Год назад? И уже хочешь в декрет? Епта, я как буржуй-эксплуататор такого не одобряю.
Работай, блеать, пока мозг еще способен воспринимать инфу, потом станешь тупым бревнышком, на тебе половину русского чернозема вспахать можно, а она о детях. Заводы стоят, одни гитаристы овуляшки в стране.

"Только я безумно хочу замуж), а он не хочет,"
Еще бы мужик, который хотел замуж. Гидо Вестервелле какой-то получается.

"На вопрос «хочет ли он, что б у нас когда-нибудь были дети?»"
Я хочу, чтобы у меня к 30 был как минимум 911-тый, а в идеале Феррари. Нафуагра эти вопросы? Что за когда-ннибудь? И откуда ему знать, не станешь ли ты себе отращивать косички на лобке и орать "харе кришна", когда у него будет достаточно бабла и времени на ребенка?


"И может даже самое главное: я не знаю в принципе чего он хочет, ни глобальных планов, ни мечт, ни более мелких желаний. "
Поздравляю, ты его проебала. Если мужиком не интересоваться, он съебется, закроется, будет наставлять рога (проверяй уровень кальция в организме).

"Сейчас он сдаёт на права, но тема покупки машины до недавнего времени была табуирована)))"
А нах разговаривать о покупке машины, если прав нету?
Типа помечтай и пол-машины у тебя в кармане? :)

"что он никогда этого не захочет и что мне нужно уйти (хотя об этом ни думать, ни писать не хочется)?"
Пиздуй прямо сейчас и не выноси бедному мальчику мозг.
Тебя не устраивают отношения без штампика? Ну отошли мне свой паспорт, я тебе такую десятку такой штампик нарисую, не отличишь от настоящего. Может упокоишься. Не дал колечко, доступ к телу закрыт? Я лучше буду ипаццо с хер=-пойми кем, но с кольцом, чем буду жить с любимым без кольца? Головка не бо-бо?

Вывод - девочко зависима, но уже в паразитическом складе ума окрепла, поняла, что отхватила нормальный экземпляр и в своей святой наивности думает, что она очень сильно нужна и как-бы его окольцевать поплотнее. Тогда изменять не будет и дети-закатки-бигуди и прочее можно будет ему организовать.

У него с тобой нет никаких планов, супакойся. И начинай думать не о том, как бы его еще больше загарпунить, а о том, как бы оставаться интересной.

А узнать любую вещь можно легко - подошел и спросил.


Дима, дЕбильные :) Это граммар-наци во мне негодует))
Мне кажется, что ситуацию можно вписать в формулу: «Мне хочется замуж. Любимый, сделай что-нибудь с этим, я жду» - это уже манипуляция и провокация. Мальчик их слышит идеально и не поддается. Зато обнаруживает себя, когда «все кончено и точки над i «типа» расставлены. Схренали он явился? Какого черта он был принят обратно в отношения??? Раз только в «брошенном» состоянии он способен демонстрировать свои крепкие чувства и намерения, то (если нужны эти его чувства и внимание) содержать его таким образом и надо: его надо бросать и не давать ни в коем случае подумать, что ты с ним до самой смерти, ты, женщина – еще рассматриваешь варианты. Это конечно вечная игра. Мне лично от этого всего грустно. Я б не играла.

Но поддерживаю героиню в том, что она озвучивает свои желания партнеру. То что «любимый» уклоняется от прямого ответа или отшучивается – меня б глубоко разочаровало и думаю поставило б точку в отношениях. Поэтому (если хочется замуж) на мой взгляд ситуация должна закончится так: «Любимый, я хочу замуж. И я решу эту проблему. С тобой или без тебя».
Дима это не реальный вынос мозга.
Все эти сценарии и контр-сценарии. Такое чувство что встречая человека надо или отдать все порывам страсти или тащить его к психологам и психоаналитикам для выяснения сценариев или все это вместе что вообще выглядит нелепым.

Я уже просто не знаю как че и тд. Может за ручку две недели походить и хватит?)
по идее, прежде, чем встречать человека, уже неплохо бы знать свои сценарии. Или контр-сценарии. Потому что, по идее, найдется только человек, который (контр)сценарий дополняет. Соответственно, весь вопрос, устраивает ли сценарий и как с ним комфортно жить. И что менять, если не устраивает. Но тут уже другое человеческое существо вообще ни при чем.
А я вот понимаю её. Всем хочется замуж , а точнее тем, кто там ниразу не был. Так что пусть сходит хоть за кого то. Второй раз обычно уже не охота.

Edited at 2014-07-24 07:07 (UTC)
чет печально все как-то...все описываемые персонажи несчастны, и получается именно из-за своей амбивалентности...эта в чулках вон тоже страдает - чувак-то несвободен....надо всех поругать, ага...
24 это прям какой-то критический женский возраст, после которого, по-моему, даже у самых уравновешенных начинается паника: " О боже, мне 24, а я еще не замужем! Ну, где же я свернула не туда?.."
Мне хочется сесть машину времени, вернуться на 6 лет назад, дать себе тогдашней леща и сказать: "не делай этого! замужество не самоцель, твоя жизнь только начинается".
какие вы все ужасные! Дима, ты зачем обманываешь девочку? Ну да, она мечтает быть обманутой, но это не повод! Ты же знаешь, что первый, манипулятивный, способ , такой привычный, такой понятный и заманчивый в исполнении ( вот это "выбегает закрыв лицо руками" - это просто бенефис, цветы в машину!) - ты же знаешь, что он не сработает! Зачем ты человеку даешь незаряженый пистолет и посылаешь в клетку с тиграми!?
Девочка! Не слушай этого мозгоеба, слушай старую, умную Аню! Я это все проделывала тысячу раз - не работает! А становиться честной или что он там тебе еще вешает - это процесс, он на всю жизнь, так останешься без детей и без мужа и без всего! Этот твой лидер - он типа Рудкова, тьфу Гудкова! Потому говорю тебе единственный правильный выход и ты еще не раз меня вспомнишь. Хочешь замуж - БЕГИ!!! СПАСАЙСЯ!!! Мужики, которые хотят семью и детей - они есть! Они не такие клевые, харизматичные и интересные, как тот же Рудков, тьфу, Гудков. Но тут уж - определяйся с кайфом
Значит не созрел. А скорее всего в его голове все выглядит иначе. На мой взгляд, резко не обрывать, но подыскивать надежный запасной вариант. Жизнь то проходит!