неожиданность

Синдром Питера Пена

Привет, Дима. Есть у меня одна подруга, которая в буквальном смысле слова доводит меня до желания ебашить головой об стену. Себя :)
Дело в том, что девушка явно страдает синдромом Питера Пена. Она работает фитнес инструктором, замужем, но при этом с мужем не проживает, а продолжает жить со своей мамой. При этом девушке уже чуть больше 30-ти, но выглядит она как подросток - т.е. не только носит маечки с Микки Маусом, но и вес свой пытается всеми мыслимыми и нет способами удержать на уровне анорексички. Признает, что не хочет уезжать от мамочки, но тут вроде как и возраст, и надо детей рожать... И с недавних пор стала донимать меня вопросами, когда я планирую беременеть.
Объяснюсь: раньше мы довольно близко общались, проводили вместе много времени, я тренировалась на ее занятиях. Но потом я стала замечать, что ее стремление к болезненной худобе начинает и меня мучить. Я тоже "подсела" на разнообразные диеты, довела себя до сильного истощения... Слава Богу, хватило ума вовремя остановиться, но до сих пор не могу избавиться от культа еды (хех, прям в преддверии твоего тренинга затронула :) ). Но речь не обо мне.




Еще во времена нашего активного общения я замечала, как подруга навязывает свое мнение в отношении всего. Просят ее об этом или нет. Т.е. мы собирались идти гулять, она звонит и договаривается, что мы оденем. Были также разговоры о том, как здорово было бы забеременеть вместе, чтоб не было страшно, и типа, чтоб не разжирели и друг друга контролировали. Когда мне было 20, это было все прикольно и не серьезно. А сейчас это капитально бесит.
Наше тесное общение пошло на убыль несколько лет назад, когда я познакомилась со своим будущим мужем и с головой ушла в отношения. Пока был конфетно-букетный период, она меня не донимала. Но спустя год в буквальном смысле начала выкручивать руки на предмет того, как "мало мы общаемся, а вот помнишь времена...."
Когда у нас началась подготовка к свадьбе, мы с мужем приняли решение сделать скромный праздник и пригласить самых близких родственников. Этот список не предполагал присутствие подруги. Я постаралась корректно ей объяснить, что денег мало, экономим, прости, люблю. Но нарвалась на истерику. В итоге, я договорилась, что на роспись она придет, а потом вечером приедет с мужем в кафе и мы вчетвером посидим немного. В итоге на роспись она так и не приехала. Объяснила тем, что якобы у нее не было денег на подарок и на работе было сложно вырваться (хотя дату она знала еще 6 месяцев назад), но вечером таки появилась. А позже я узнала, что на свадьбу одной нашей знакомой она приехала в будний рабочий день (примерно через месяц после нашей) и она еще у меня спрашивала совета, что ей одеть на праздник!
В общем сейчас ситуация следующая: подруга донимает меня встречами, на которые я вообще не хочу идти. Теперь еще выспрашивает о планируемой беременности постоянно (а я не хочу признаваться, что действительно мы с мужем готовимся сейчас). Дело в том, что мне элементарно не интересно общаться с человеком! Все темы, которые интересуют ее - это похудения, целюлит, обожраться, диеты и мужики-уроды. А ну еще ее возраст....
В общем, не хочется быть с ней резкой, мы много хорошего пережили в прошлом. Но сейчас понимаю, что мы обе живем нашими прошлыми дружескими отношениями. А сейчас у нас даже толком нет общих тем для разговора. Она погрязла в проблемах с мужем, работой, здоровьем, домом... но выбираться из этой кутерьмы не хочет! Просто ноет постоянно и сама знает, как раздражает всех своим нытьем. А меня слушать не хочет и все мои доводы, что пора что-то кардинально менять в жизни и начать с похода к психологу - вздыхает и меняет тему. Заранее благодарю за ответ!

Мой ответ:

Кисунь, я долго сидел и чесал репу на предмет ответа тебе. И ничего не смог придумать - сколько бы я не искал, так и не смог понять – в чём проблема? Ну, во-первых, как ты пишешь: «речь не обо мне», во-вторых, в тексте я не обнаружил ни одного знака вопроса.

Честно говоря, я был фрустрирован и подавлен, ведь ты благодаришь меня за ответ, а значит, я должен оправдать твои ожидания. Боль нарастала. Но, о чудо! Я понял, каков выход. Нет решения лучше, чем обратиться к коллективному разуму. Групповому бессознательному так сказать…

Мой блог читает масса друзей, многие из которых уже стали профессиональными психологами. Возможно, кто-то из них, сможет разглядеть твою проблему и оказать тебе помощь?
Итак (тут звучат фанфары), друзья Димы Печкина дают в комментариях ответ по существу! Поехали!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
Гм... У автора письма таки есть проблема: (цит.) "не хочется быть с ней [подругой] резкой". На это я могу сказать только одно: надо. Может быть, провести душеспасительную беседу под водочку. Может быть, надавать вербальных пощёчин. Но пока я вижу только одну проблему: в перечне социальных отношений есть "чемодан без ручки".
Решение: или приделать ручку (колёсики, носильщика etc), или выкинуть.
ваш вариант, возможно, и действенный, но как мне показалось, малоосуществим по двум причинам:
1) автор - человек довольно мягкий и на такие открытые конфликты идти не захочет
2) подруга - особа весьма вспыльчивая, и даже лёгкое давление на себя воспринимает резко, а уже на такое отреагирует весьма бурно - обиды, обвинения, скандалы - кому это надо?..
для начала ограничивать частоту. скажем, если раньше вы встречались пару раз в неделю, то теперь в будние ты не можешь, в выходные у тебя дела, т.е. планировать увидеться в воскресенье, потом "ой, не получилось, давай в следующее". в следующее встретиться, но сказать что ограничена по времени (скажем, есть один час). этот час быть не очень разговорчивой и поменьше эмпатии.
и потихоньку стремиться, чтобы ей самой с вами стало скучно, если такое возможно.
как вариант.
Жить своей жизнью, а подругу послать по адресу, когда человек живет, растет по всем сферам жизни, есть друзья, знакомые, которые остановились в своем развитии и липнут к тебе , их надо оставлять там, в прошлом и не надо бояться показаться или быть плохой в ее глазах, " подрастет" человек и поймет и обижаться не будет.А если нет— то на нет и суда нет!
манипулирование через чувство вины.
причём вину автор сама на себя навешивает исходя из своих представлений об идеальной дружбе. ну а подруга, молодец, помогает :)
Я, честно говоря, не вижу проблемы. У самой периодически были такие подружки, с которыми больше не хотелось общаться, по разным причинам. Просто не общалась и все! Сводила общение к минимуму. Не отвечала на звонки, а если приходилось общаться, то "спешила" и все такое. Если человек адекватен, он сам поймет спустя какое-то время, что с ним не хотят общаться и перестанет звонить. Вы взрослые люди и никто никого не "приручал", чтобы теперь быть за это ответственным.
у меня была подруга, с которой мы замечательно дружили несколько лет - и с которой я рассталась по своей инициативе, когда поняла, что общение перестало радовать и стало тяготить. Вот прямым текстом сказала - давай сделаем паузу, перестанем общаться. Не захлопывая дверь, просто отдохнем друг от друга, без обид. Пауза эта длиться уже лет десять, я по-прежнему вспоминаю её очень тепло, но ни грамма не жалею о расставании.
Это банальность, конечно: однако в таких случаях я всегда напоминаю себе, что единственный человек, которого я могу изменить - это я сама. Других изменить нельзя, но можно изменить свое отношение к этим самым другим. Поэтому я думаю, что если человек хочет откусить у вас больше личного пространства, чем то, которым вы готовы делиться, лучше держать свое личное пространство подальше от такого жадины)))
Я так понимаю, что у автора письма детей нет, так что мой камент почти не про нее, но вообще у замужних детных женщин за 30 количество подруг само собой стремится к нулю. Так что у автора эдакая детская болезнь левизны в коммунизме, делать ничего не надо, обождите, засохнет - само отвалится.
Ваша проблема в том, что вы хотите выглядеть хорошей девочкой в глазах подруги.
Поэтому к психологу не вашей подруге надо, а вам. И разбираться почему же вы ещё общаетесь с этим человеком.
Мне кажется проблема в том, что когда автор пишет о подруге, она пишет о себе. То есть, конечно, не так напрямую, а опосредовано, но тем не менее. Автору необходимо прочитать все, что здесь написано о подруге так, будто она читает это о себе и принять эту суровую действительность как факт, так автор поймет с чем ей нужно работать в себе. При должном усердии, перечисленные качества в людях больше не будут вызывать раздражения.
По-моему, нужно начать с того, чтобы перестать про себя называть её подругой. Так решение быстрее придет. А то маечки не нравятся, поговорить не о чем, где тут дружба-то? Только в нежелании обидеть и быть резкой? Та ксовсем не надо быть резкой, чтобы не общаться. Это чтобы общаться нужно какие-то действия предпринимать, а чтоб не общаться, нужно просто ничего не делать, а для этого сила никакая не нужна. Или чего ты хочешь, автор?
Очень хочется послать нахуй, но выглядеть няшей?
Так не бывает.
Как только человек начинает лезть не своё дело, забывать о том, то такое границы, и раздражать, он просто отправляется в игнор: в жизни, в телефоне, в соцсетях - везде.
И проблемы больше нет.
Но это в нормальном мире.
А автору, конечно, лучше оставаться розовой лужей и терпеть.