неожиданность

Правильное смирение



"Много высоких и славных, но тайны открываются смиренным, ибо велико могущество Господа, и Он смиренными прославляется".
Библия


Чем больше я работаю с людьми, тем явственней понимаю, что идеальной целью любого человека является задача «как вырваться из первичной семьи, отделиться от неё, чтобы создать свою собственную». По-умному это: «как отделиться от патриархальной и создать нуклеарную семью», а по-глупому: «как перестать делать чужие глупости неосознанно и начать делать осознанно свои».

Я знаю, что этой идеальной цели достигает подавляющее меньшинство людей, поэтому никогда не впариваю эту экзистенциальную хрень моим клиентам. Это было бы глупо. Это было бы, как тащить упирающегося барана прочь из стада за рога. На это надо получить особый запрос и проверять этот запрос в процессе.

Потому, что на самом деле, каждый отдельный организм стремится к равновесию и саморегуляции в той ситуации, в которой он уже находится. Люди неплохо живут без рук и без ног.
Точно так же, люди приспосабливаются жить по чужим, придуманным без них сценариям. Да, это создаёт напряжение, но зато не предполагает конфликтов с окружающими, разрушения чужих надежд и трудностей прокладывания своей дороги. И самое главное, не налагает на человека риск потерять его красивое лицо.




Брак угнетает личность. Находясь в изменённом состоянии создания, которое больше похоже на глубокий сон, человек играет пьесу, много раз происходившую под самым его носом. Он безошибочно выбирает себе партнёра по совместному представлению, однако же, в процессе игры удивляется и разочаровывается так, как будто видит это всё в первый раз.
Когда-то, его сделали функцией системы. Он останется лишь функцией, никогда не став личностью и функцией умрёт. Хищник, жертва, родитель, ребёнок – невидимое реле стоящее где-то за кулисами, переключает роли актёров. Их манипуляции чаще всего основаны на «великом и вечном».
- Ты предатель, - констатирует она, уперев испачканные в муке руки в крутые бедра, - тебя нет в семье, ты всё время убегаешь на работу. Подтекст этого обращения, скорее всего сдедующий: я заполнила пустоту своей жизни тобой и детьми, потому, что другие смыслы мне было страшно придумывать и теперь я хочу всецело владеть тобой.
Он убегает, потому, что ему нечего ответить.
- О чём я думал, когда женился? – размышляет он, спускаясь на лифте на первый этаж, - Разве я мог знать, что им нужно будет посвящать столько времени? А ведь я просто хотел спокойно ездить на рыбалку с друзьями по выходным…
- Когда уже мы увидим внуков? – родители смотрят на него с укором. Они сидят на другом конце стола и выковыривают из зубов остатки жареной курицы – семейное торжество близится к концу. Он трясёт головой из стороны в сторону, стараясь избавиться от этого флешбэка, открывает дверь лифта и выходит из дома.

Когда мальчик и девочка встречаются для того, чтобы создать семью, на самом деле встречаются их семейные сценарии, их семейная карма.
- Давай я буду вести себя как моя мама, а ты будешь вести себя как мой папа? – говорит девочка.
- Давай, - говорит мальчик, - мои родители вели себя так же. Мне это подходит.
Они заходят в теремок и начинают там жить поживать и добра наживать. Но это в лучшем случае.
В семейной терапии иногда говорят о супружестве как о встрече двух семейных сценариев. Фактически, в лице супругов встречаются две долгих причинно-следственных связи, идущие много поколений.
Я думаю, что если человек точно не знает, чего он хочет от отношений и брака, то становится заложником чужой семейной системы, которая поглощает его. Но в этой войне проигрывают все, потому что невозможно отобрать чью-то индивидуальность, самому оставаясь индивидуальностью.
Парадоксально так же, что любой такой союз терапевтичен и может привести к освобождению и росту, созданию индивидуальности, но люди крайне редко пользуются такой возможностью. Чаще они проживают жизнь, постоянно компенсируя потерю себя мелкими выгодами и сохранением социально-приемлемой картинки. Интересно, насколько часто они придумывают способы взаимного убийства?

Всё это случается с людьми из-за множества вещей, но важнейшими среди них являются околдовывание себя и использования неправильного смирения.

Околдовывание себя это путь надежды на лучшее, ожидания волшебства и в конечном итоге - путь безответственности. Ждущий волшебства видит очевидное, но делает вид, как будто бы ничего не происходит и поступает соответственно, потому, что добрый волшебник уже на подлёте.
Есть у меня одна клиентка. На очередной сессии она мне говорит: собираюсь выйти замуж. Я напоминаю ей о том, что она не разобрала своих прошлых проблем и что в такой ситуации выходить замуж глупо. Но вижу, что убедить не получится, тогда говорю: давай разберём твои мотивы? Для чего тебе замуж? Выясняется, что замуж ей нужно по расчёту, для создания удобства. Я тогда говорю: ладно, фиг с тобой золотая рыбка, раз дело сугубо практического свойства - выходи замуж, только молю об одном – не околдовывай себя.
Она: как это?
Я ей отвечаю: помни о том, что у тебя изначально в отношениях проблемы, которые обязательно чреваты геморроем и ты знаешь каким. Кроме того, помни о том, что это брак по расчёту, а не по африканской любви и относись к этому соответственно. Не строй иллюзий. Если ты будешь делать так, то, во всяком случае, не будешь изводить пустыми ожиданиями себя и мужа.
Встретились через некоторое время после свадьбы. Прелестное создание мне говорит: Дима, всё плохо. Он такой, такой и растакой. Я надеялась, что всё будет хорошо.
- Что здесь сказать, - отвечаю, - тебе удалось околдовать себя. Поздравляю!

Второй фактор это неправильное смирение. Люди, которые не разбираются в видах смирения, думают, что используют правильное смирение, но это подмена и злостный обман себя. Это практически, то же самое, что есть дерьмо, говоря себе, что на самом деле это мёд.
Неправильно смиряющийся человек постоянно прогибает себя под мир. Он любит говорить о том, что его ситуация печальна, но вполне очевидно то, что сделать с ней ничего нельзя, поэтому нужно смириться.
Он смиряется с неуважением, низкой зарплатой, чужой агрессией и тем, что его постоянно используют. В своих собственных глазах, он частенько выглядит святым угодником, ведь его ноша так тяжела.
- В раю, куда я безусловно попаду после смерти, - думает он, - меня ждёт награда в виде райских кущ и ангелы, играющие на арфах. А сейчас надо перетерпеть. Всю свою жизнь он пытается пить чай из разбитой пиалы, поддерживая пальцами осколки, вот-вот готовые рассыпаться.

Правильное смирение это смирение с тем, что ты есть. Человек, практикующий его, смиряется с тем, что он представляет собой и пытается прогнуть мир под себя. Это очень сложная практика, потому, что практикующий должен отбросить своё красивое лицо и сжечь старые мосты. Ему приходится взять себя в руки и сказать: я больше никогда.
– Да, возможно я неправ, - говорит он, - видимо то, что я делаю, вам не подходит. Но меня странным образом радуют и занимают эти мои глупости. Вам это не нравится? Идите на хуй!

Внимание!Запись на консультации - правила и условия.

Я на facebook         Я во вконтактике
отличный посыл!!

в последнее время у меня стойкое ощущение что ты пишешь в каждом поста об одном и том же))

"мы все живем по навязанным сценариям". такая первая ступень что ли.

Добре! Мне нравится! Спокойный такой пост.
У меня "смирение" всегда ассоциировалось с неизменчивостью.
Мол "Я смирился. Моя реальность такая и ТАКОЙ ОНА И ОСТАНЕТСЯ".

То, что ты называешь правильным смирением, скорее похоже на активные действия. Там же "идите нахуй". Это какое-то динамичное смирение. Меняющее акценты актуальности во времени. Мне такая идея нравится.


А неправильное смирение, это, мне кажется, больше похоже на хуеположение на себя. А не на смирение.


Я, видимо, категоричен. :(


– Да, возможно я неправ, - говорит он, - видимо то, что я делаю, вам не подходит. Но меня странным образом радуют и занимают эти мои глупости. Вам это не нравится? Идите на хуй! После такого решения система и выталкивает... А дальше трудно, очень.Это всегда трудная судьба, как вызов. А дальше есть несколько вариантов...:)) исключенный - это нарушение системного закона, он должен быть восстановлен. Тогда человек обретает свободу от переплетения с прошлым. Но в поле всегда есть достаточно ресурсов для того, чтобы мы могли взять то, что вам требуется для своего пути. ( не надо ничего решать или что-то оставлять, просто если тебе что-то надо - возьми и иди) И не надо "принимать" отвергнутое, его надо оставить. "Решение не относится к проблеме, решение относится к решению"
Дим, мощную, серьезную тему затронул.

Но все же, позволь усомниться. Видимо потому, что не околдовываться мне сложнее:)
"Брак угнетает личность"? Скорее всего это ОБЫЧНО так, потому что браки совершают по сценарию - большинство родителей женится и большинство детей рождены в браке, как тут ни крути. И уже оказавшись в браке дети своих родителей начинают искать спасение и хвататься за стебелек собственной личности, взращивать ее и ей поклоняться... Мне кажется, хотя я ничего не понимаю в браках, что личность как раз становится инструментом против брака по сценарию, не потому что жениться плохо, а потому что так протестуют против родительского примера, а не своего решения. Оказываешься в засаде, окруженный сценариями... бесит и сломить себя тем более не хочется.

При таком не самом счастливым для двоих раскладе брак можно и даже нужно применить в помощь своей личности... выяснить все что тебе не нравится и определиться с тем как много решений сам избежал принять: как не положил ни одного кирпича, а в удачный момент просто взял шаблон и оформил "брак под ключ". Бред так делать? Бред! Посмотрел на себя в бездействии, смирился, что невозможно жить дальше без осознанного выбора пути, всем участникам парада сказал спасибо за возможность разглядеть себя в красках, а сам остался ковать свое счастье себе в удовльствие. И не обязательно что вне отношений.
я тебя правильно поняла - ты считаешь тяготы брака во взаимных сценариях - прекрасным полигоном, просто таки горнилом для формирования личности? В смысле "это даже хорошо, что пока нам плохо?" Если поставить личность в тиски брака - в своей протестной динамике она скорее обретет себя, так что ли?
Сразу вспомнились фотографии ног японских аристократок - результат объязательного бинтования. Совершенно садисткая практика и прекрасная иллюстрация - любое насилие деструктивно. Правильнее все же разобраться с личностью, а не вляпываться в брак, множа страдания свои и причастных лиц. Как это все связать с гомональным фоном - совершенно, совершенно не понимаю!!!!!
к тебе же не приходят и не рассказывают как им хорошо в браке, какой у них хороший парнтер. т.е. может людей счастливых в браке дофига, ты просто о них ничего не знаешь.
этот пост вращает на хую все традиционные "ценности", лишний раз подталкивая к мысли, что надо не так, "как у всех", а так, "как надо мне." и это чертовски хороший пост. *thumbs_up*

"по-умному" и "по-глупому" пишется через дефис.
Гыыы, вспомнила притчу-молитву: Боже, дай мне силы изменить то что могу, принять то что не могу изменить и мудрость отличить одно от другого)))
Так как из матрицы выйти, Печкин? Как механику человеческой машины изменить? Из ит пассибл? Я пока лишь наблюдаю с холодящим ужасом за тем, что даже в речи использую шаблоны и интонации точно такие же как у родителя.
Дмитрий, а ты точно психолог, а?
"Правильное смирение это смирение с тем, что ты есть. Человек, практикующий его, смиряется с тем, что он представляет собой и пытается прогнуть мир под себя. Это очень сложная практика, потому, что практикующий должен отбросить своё красивое лицо и сжечь старые мосты. Ему приходится взять себя в руки и сказать: я больше никогда.
– Да, возможно я неправ, - говорит он, - видимо то, что я делаю, вам не подходит. Но меня странным образом радуют и занимают эти мои глупости. Вам это не нравится? Идите на хуй!"
Это не психология какая то. Это типа я так "несчастным" товарищам иногда рассказываю как жить.
Может ты не психолог, а?

Твой опыт семейной жизни тут выглядывает изо всех щелей :)