неожиданность

Плохая карма

Здравствуй, Дима. (Немного неловко писать незнакомому человеку сразу на «ты», но я постараюсь не отвлекаться на это.)
В последнее время ко мне пришло понимание, что помощь психолога мне необходима, я нахожусь в поиске такового и решила написать тебе.
О себе. Меня зовут Светлана, мне почти тридцать лет. Я не замужем и никогда не была, детей нет. Живу одна в квартире, которая принадлежит моим родителям (они здравствуют и у нас достаточно теплые отношения (сухая формулировка, но мне пока сложно разобраться в своих чувствах, знаю, что родителей люблю, хотя и понимаю, что полчища тараканов в голове у нас семейное). Работаю дизайнером-фрилансером. Занимаюсь аштанга-йогой, пытаюсь практиковать буддизм (школа карма-кагью), прошла одну Випассану, пару расстановок и семинаров. Есть несколько близких подруг. Не состою в каких-либо романтических отношениях. Собственно, это и есть причина , по которой я нуждаюсь в помощи психолога.
О становлении сексуальности. Сколько себя помню, я пребывала в каких-то психологических зависимостях от объекта влюбленности, причем поначалу это были женщины. Объект не выходил из головы месяцами и все мои действия рассматривались с позиции «а что на это скажет Х?»



Из более менее осознанного: учительница химии в 11 классе (рвало крышу, что не могла надышаться на нее. Чисто платонические отношения. Она приветствовала мою открытость, так как была достаточно одинока и не уверена в себе), «подруга» в институте (крышу не рвало, но зависимость была, с забиванием на себя и «смотрением ей в рот». Тоже платонические отношения), девушка из Питера (начали общаться по интернету, потом встретились и 4 дня не вылезали из постели, мне было 19, это были мои первые сексуальные отношения, расставались скоропостижно и драматично), «старший товарищ» - одни из двух самых едрических по накалу страстей отношения («подруга» из института, старше меня на 9 лет, актриса по первому образованию. Зависимость растянулась на много лет, сначала а-ля дружили, года 3, потом был секс под влиянием алкоголя, разговоры о Вечном до утра, при этом у нее на тот момент был муж, ребенок, любовник («любовь всей ее жизни») и я. Я рыдала, худела, выла на луну, но продолжала «жрать кактус», «первый блин» (одноклассник, встретились спустя лет 6 после школы, я решила «гулять так гулять», в первый же день нашего общения моя рука оказалась у него ниже пояса, а во второй день позвонила со словами: «Ты один? Я щас приду», и пришла. От первого в жизни секса с мужчиной получила чисто экспериментальное удовлетворение, типа «ах вот оно все куда, поняаааатненько!». На третий день пришла сама же, чтобы закрепить результат. После этого ушла и мы расстались, мне было 22), девушка в сари ( «подруга» из детства, долго не виделись, встретились спустя лет 10, она только приехала из Индии, вся очень экзотическая, женственная, можно сказать, она меня преобразила, соскоблила с меня «дичь» и показала много всего прекрасного в плане женственности, познания себя, отношения к окружающим. Секс был эпизодический, но односторонний, она принимала мою страсть, но не спешила отвечать. Отношения постепенно сошли на нет), ну и, наконец, «секс-террорист», как он сам себя позиционировал, вторые по накалу страстей отношения после «старшего товарища»( это первые и единственные пока в моей жизни отношения, где я чувствовала взаимность (какое-то время), ощущала себя женщиной (недели три), а не конем с яйцами, и которые длились пол года. Фонтан страсти бил недолго, через некоторое время он начал меня подавлять, критиковать то, что на тот момент было важно для меня в жизни и по сути его не затрагивало, секс стал обязанностью, поведение его меня удручало, мы расстались с моей подачи, на прощание я получила смс с пожеланиями такой гадости, что позвала подругу с бутылкой вина, чтобы она это все удаляла по мере поступления). Вот собственно и все.
Выхлоп: кучка девушек, в которых я была влюблена, но по прошествии влюбленности и набора какого-никакого опыта, отношения сходили на нет и наступало чувство неудовлетворенности, от того что я вывернулась наизнанку, но не по адресу, и два юноши, один из которых выступил посредственно, а второй дал на мгновение ощущение себя, которое по сю пору дает мне стимул хотеть найти мужчину, с которым захочется рожать детей.
О семье: мама с папой развелись, когда мне было три года. Видела его раз в год, неоднократно слышала от мамы «все мужики козлы», «им только одно и нужно» и т.д. Бабушка с дедушкой тоже развелись, когда моей маме было лет 20. Растили меня бабушка и мама, когда мне было 14, отец вернулся, мама приняла, я была свидетелем на их свадьбе. Привыкала к отцу мучительно, у нас похожие характеры, вспыльчивые, обидчивые. Лет до 20 орали друг на друга с отцом как резанные, под крик мамы «вы меня своими склоками в гроб загоните», потом мирились и успокаивали маму. Обниматься и как-то выражать нежность в семье не принято, максимум при прощании поцеловать в щеку.
В детстве я была драчливым , агрессивным ребенком (при этом училась на «отлично»), врала , что папа «космотнавт», крала по мелочи. Отрочество и юность вспоминаю как фарш из эмоций и кромешный атас с полным отсутствием мозгов, неумением контактировать с людьми и погруженностью в свой внутренний вымышленный «прекрасный» мир с кучей замечательных людей, которые мной восхищались и с которыми я позже в мыслях занималась сексом.
Первые настоящие друзья появились лет в 19-20 (продолжаем дружить), тогда же кромешный атас стал рассеиваться и появилось сначала подобие, а потом и он сам, АДЕКВАТ. Иногда его конечно застилает чем-нибудь, но в основном я себя чувствую хорошо, принимаю себя такой, какая я есть, и стараюсь работать над собой, чтобы недостатки превратить в достоинства.

Вопрос, который меня беспокоит : что мне в себе нужно раскопать, чтобы стать готовой к отношениям, какой рубильник включить, чтобы потенциальные партнеры отметили меня как потенциальную партнершу, а не мебель? Дима, можешь ли ты мне подсказать, в каком направлении действовать? Прости, что не уложилась в страницу, но написала максимально сжато.

Мой ответ:

Основная сложность работы с письмами, которые приходят в рубрику «Меня спрашивают «в том, что нет возможности задать наводящие вопросы. При этом очень часто и повествование, и вопросы, которые задаёт автор письма, «действуют в направлении проблемы». То есть, посыл автора о помощи и есть проекция его проблемы.

К этому письму я решил подойти более серьёзно, чем к предыдущим ответам. Сегодня такое настроение.

Исходя из повествования, твоя проблема это проблема полоролевой идентичности, сексуальности, отношений с родителями и возможной родительской роли в будущем. Что вполне логично, при упоминании кризиса возникшего в отношениях родителей и пришедшемся примерно на фаллическую стадию. В этот период ребёнок формирует свою сексуальность, базирующуюся на взаимодействии с родителями, конкуренции и копировании образа их действий.

Понятное дело, что сложности в браке у матери и отца возникли с самого начала, а не с 3 лет, когда отец ушёл. Отец просто не выдержал напряжения, т.к. твоё рождение скорее всего либо неосознанная, либо «случайная» вещь.

Твоя семейная ситуация характерна слабой связью отца и матери между собой. Когда это происходит, мать вынуждена слиться с ребёнком как с единственным значимым человеком. Вступив с ребёнком в симбиоз, который является чрезмерным, она в некотором роде заполняет собой значимую роль отца, сама при этом делая ребёнка своим супругом. Она заполняет образовавшуюся пустоту, при этом мешая ребёнку самостоятельно добрать необходимый полоролевой опыт из другого источника. Даже на обывательском уровне понятно, что если в триаде мать-отец-ребёнок первые две роли заполняются одной или двумя женщинами, это должно повлиять на его будущие отношения с окружающими.

Сам ребёнок в данной ситуации вынужден стать либо излишне ригидным, либо инфантильным, потому, что мать полностью сфокусирована на нём в отсутствии отца рядом.
Кроме того, у него нет подходящей модели будущих отношений, которую он мог бы примерить на себя. Но это всё теория, которая не всегда имеет отношение к практике.

При прочтении твоей истории, у меня возникает ощущение, что твои поиски себя в сексуальности это скорее поиск хорошего родителя. Поэтому, я бы сказал, что рядом с тобой в детстве по-хорошему не было ни отца, ни матери. И все твои как ты говоришь, «психологические зависимости от объекта влюблённости» это нереализованная попытка получить родительскую заботу, которая в твоём детстве, скорее всего, выражалась в формально-материальных действиях.
Чреда твоих подружек, это собирательный образ подходящей матери с помощью которого ты набирала необходимый опыт. Причём развитие событий показывает, что когда он был набран, ты смогла переключиться на мужской пол.

Насколько я понял из письма, ты не собираешься останавливаться на женщинах и раздумываешь о возможном гетеросексуальном семейном союзе? Это правильно.

Какую основную мысль я хочу донести до тебя?

Человек примерно с 14 до 21 года, репетирует сексуальность для того, чтобы примерно до 30 лет вступить в брак. Если в результате определённых психо-социальных особенностей его репетиции в этот период затруднены или вовсе не происходят, то он входит в следующий период фрустрированным, потому, что должен соответствовать определённой социальной роли, а опыта у него нет.

Что с этим можно сделать? Правильно. Репетировать! Поэтому я хочу поддержать тебя в выбранном тобой пути. Ты интуитивно выбрала правильную дорогу накопления опыта и трансформации сознания.

Если я правильно понял, ты начала стадию «репетирования отношений с мужчинами», но обожглась и остановилась. Это тоже правильно.

При тех вводных данных, что есть сейчас, ты будешь выбирать тех мужчин, с которыми попытаешься копировать отношения твоей матери и отца.
К сожалению, ты почти ничего не написала про отношения с родителями, но могу предположить, что твой «кармический» мужчина это отстранённый человек с внутренним конфликтом, проецирующий агрессию на тебя. Ну, собственно, твой отец.
Это значит, что ты будешь, скорее всего, проигрывать обратную роль – погружённая в отношения женщина, принимающая огонь на себя.
Я часто называю эти роли – ребёнок-хищник и родитель-жертва. Эту догадку немного подтверждает упоминание тебя в отношениях, как «коня с яйцами». Возможно сюда же относится и «возврат отца». Нашкодивший, но голодный блудный сын вернулся в семью).

Как бы то ни было, стоит обратить внимание на то, каким образом ты будешь выбирать для себя подобных партнёров и создавать с ними отношения? Если уж ты изучаешь буддизм, то тебе должно быть близко понятие кармы. Увидеть карму довольно просто, если начать вспоминать себя. Это простые действия, которые создают подобные следствия. Тут и заблокированные чувства, и сдерживание агрессии, потакание слабостям парнтёра и взваливание его проблем на свои плечи.
В любом случае это нарушенное ощущение своих границ. Поэтому, кроме всего прочего, тебе следует определиться с тем, что ты хочешь от партнёра в деталях и позволить себе (или заставить себя) уже на самых первых стадиях отношений заявлять ему об этом.
Твой избранник точно должен знать, что не сможет подавлять тебя и относится к вашим отношениям несерьёзно – отстраняться.

Надеюсь, что мой ответ даст тебе импульс для дальнейшего движения. Удачных репетиций!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
Доктор, скажи им всем, чтобы брали пример с тебя и разбивали свои писульки на абзацы: читать этот поток сознания просто невозможно.
Доброе утро из Батуми ;)
Пару расстановок как правило не решают проблем, после каждой расстановки всегда следует опеределенный набор действий, который приводит к результатам.Это всегда как правило долгий процесс, но не панацея.Хороши очень женские группы,по структуре состоящие из трех или 4х этапов. Это всегда шикарная возможность отработать часть проблем, отследить и увидеть важные вещи в безопасном пространстве. Да и собирательный образ мамы можно также именно безопасно в группе создавать, со всеми проекциями, переносами. Да и практика установки границ , своих границ тоже шикарно отрабатывается тоже на безопасной территорий, так что б жизни не так больно было. Удачи .
Для того, чтобы отсоединиться от отношений, которые приносят разочарование и фрустрацию, важно иметь в прошлом опыт " Я- любима". Вот этот вот прошлый опыт- я любима, ценна, дорога, принимаема- опыт поддержки, принятия и заботы - и есть та опора, на которой как на фундаменте выстраивается самоуважение и самооценка. Нет такого реального опыта- не на что опираться в дифференциации и отделении. И именно отсутствие реального опыта в прошлом заботы и уважения- отсутствие опыта " Я ценна" - структурирует хаотичные отношения, удерживает в завистмости от плохого объекта.
Кстати, под плохим объектом, включающим надеющееся Я жертвы, подразумевается не отвергающий объект, а объект который ЧЕРЕДУЕТ надежду и отвержение, манит и отвергает, приближается и бросает.Это ощущение " Я ценна по факту рождения" приобретается в новых отношениях. Это могут быть отношения с подругой, учителем, единомышленником. Но оптимальнее всего в отношениях с терапевтом либо в группе на безопасном пространстве. Именно там приобретается новое видения себя " Я - достойна". Это ощущение становится ядром личности и опорой.
Почему все психотерапевны и ище с ними думают, что модели в семье повторяются? Нет, нет и нет.
Почему вы всегда аппелируете разводом, если у Х не складываются отношения? Наверное потому, что так легче, не надо работать с чловеков именно в его ЭГО.
А интересно, как психотерапевты будут говорить, если у Х нет отношений, а семья была идеальная, мама, папа, любовь, счастье?
Печкин, а ты отчего работаешь блогером, сегодня ж выходной?! Ты обычно очень соблюдаешь трудовой кодекс! Нет, это клево, кАнешно, тем более случай занятный
Мне еще очень интересна тенденция. Это уже третье или четвертое письмо в твоей рубрике от девушки с нестандартной сексуальной ориентацией. Причем мальчики все гетеросексуалы! Это что - признак "человека в поиске", подчеркивание твоей толерантности (тогда где письма от педиков?), потому как простым совпадением я бы это уже не назвала
а у меня собственный трудовой Кодекс) я сегодня дома сижу, тренинг делаю, а завтра принимаю с утра... а отдыхать буду в субботу и воскресенье

мне уже во вконтактике одна девушка писала о том, что мол, Дима, почему последнее время идёт поток гомосексуальных девушек?
то, что это неспроста, это точно... но вот почему - объяснить не могу... я же отвечаю на письма "в порядке очереди" поэтому, это что угодно, только не подчёркивание толерантности...

надо вывесить объявление: ответы даются только девушкам гетеросексуальной ориентации))))
отвал башки!
читал, аж плакал, грыз мышку с клавиатурой )
мне лично 2(две) один в один барышни встречались. только вот с боддисхатвой тогда еще народ особо не дружил. в основном стакан об плакат заряжали :)

это все отсутствие модели отца, имхо.

и это. короче Дмитрий, тут видишь как - сначала лесбийские устремления, а потом йога с кармой, хыхыхы. так оно и есть. это не единичная тема. типа поиск самой себя, йопт )) я пишу и ржу прям как припадочный, ну все же какие мы (люди) одинаковые!!!!!!!!!! кто бы что не говорил.

А длится это все до первого нормального (осознанного) оргазма с мужиком.
Мда, поцыент по уши в гуано. Самое печальное здесь - отсутствие житейской, или, если хотите, жизненной мудрости, что грозит в недалёком будущем полным разочарованием в отношениях.
Поймала себя на мысли, что все под кармой ходим:)

Мне кажется, что если стало понятно, что карма тебя не устраивает, то самое время взять перерыв, перестать ее творить и посмотреть, как же она выкрутится сама без твоего личного рыцарского участия. Света же пишет, что выворачивается на изнанку. Изнанку - отменить.

На личном опыте также однажды уперлась в осознание, что выбираю все не тех, а ведь так стараюсь. Расстроилась, решила что при своих вводных (семейных) данных... если верить Печкину... я никогда не выберу Того самого. Потому что все закончится так как это принято в нашем роду заканчивать.
Поэтому решилась на то, чтобы временно не выбирать, а посмотреть на тех кто выбирает меня. Очень надеюсь, что таким образом варианты развития кармы будут разнообразнее, а значит и в полученном опыте можно не получить-добиться-заслужить отклонение от семейной нормы реакции, а счастливо оказаться в нем. Именно оказавшись вдруг распробуешь покой и гармонию отношений.



"Даже на обывательском уровне понятно, что если в триаде мать-отец-ребёнок первые две роли заполняются одной или двумя женщинами, это должно повлиять на его будущие отношения с окружающими."

Дим, а что в принципе думаешь о воспитании ребенка гомосексуальными парами и вообще причине гомосексуальности?
это довольно обширная тема... я не думаю ничего конкретного по абстрактным вопросам... когда мы обобщаем, то теряем возможность быть объективными..
например я уверен, что воспитание в одной гомо-с паре, может быть в тысячу раз лучше, чем воспитание в другой гетеро-сексуальной... надо смотреть на саму пару
ты знаешь кстати, что гомосексуализм до сих пор считается психическим заболеванием? да, и он занесён в МКБ, насколько я знаю.
является ли он таковым, думаю, что во многих случаях да.
но с другой стороны все немного больны, кто тогда судит о болезни? тот, кто сам болен?
до недавних пор я думала, что все эти семейные повторы - дело случая
пока два года назад не встретила практически точную копию своего отца
та же закрытость, суть-отшельник, та же установка "одна жена на всю жизнь", та же необучаемость, негибкость, энерговампиризм (а откуда энергию брать при такой закрытости) - и общее чувство от человека - оторванность от жизни, человек в футляре

меня подвели два момента:
1. Очень сильное переживание, что это мой супруг, прямо на втором свидании. Загрустила - вот этот? Бляяяяяя. Как же так-то.
2. Я была полна идей "помощи людям" также под влиянием духовных практик.

Из всего этого вышло, что я начала его "спасать", причем сама сначала не поняла, что делаю. Проникнув глубже, увидела, что передо мной ребенок, 35-летний, тепличный, избалованный, агрессивный, гиперопекаемый с детства, аллергичный. Когда он рядом, если закрыть глаза, было ощущение, что рядом подростковая сущность. И при этом огромное чувство узнавания и любви к этой сущности.

Меня хватило на полгода, потом силы начали заканчиваться. Ушла радость, снизилась осознанность, стала меньше чувствовать, стало не хватать сил на работу. Я спрашивала у разных мудрых личностей - как все это можно соединить вместе, такое сильно переживание, что это "твое", с такой неадекватностью партнера. Ответа не дал никто. Раскол внутренний пошел. В итоге еще через полгода началось истощение. И тогда плюнула на все и ушла. Мой-не мой - достало. За следующие месяцы восстановилась. И все это время терзалась вопросом, как же могла в такое вляпаться, неужели внутреннее переживание "своего" было ошибкой.

Как только восстановилась до конца, ситуация вернулась. Он пришел в новогоднюю ночь и чувство "мое" повторилось. Вот тогда я взвыла по-настоящему..... Ну что за херня, - не знаю я, что делают в таких ситуациях. Взяла тайм-аут и поняла, что надо навсегда перестать придавать значение всяким внутренним осознаваниям, - ощущение "мой мужчина" - для меня превратилось в окаменелую идею и я носила за собой этот груз. Что бы там не было внутри, на внешнем уровне нужно следовать текущим обстоятельствам, конкретной ситуации, а меня занесло. А второе, что надо перестать спасать кого-либо. Каждый сам рулит, как может. Не получается выбраться из дерьма - сиди в дерьме. Всего боящийся неудачник?! Ну и что?! Перестать улучшать жизнь людей надо было. А для этого надо было перестать улучшать свою. А для этого осознать, что с моей жизнью уже все ок и всего в ней достаточно.

Эти понимания сделали внутри маленькую революцию - так хорошо стало. И появилось понимание, а заодно и благодарность к чуваку - не зря все было.

Следующим шагом поставила ему ультиматум "или ты продолжаешь все грести на себя и тогда я тебе не пара, потом что замкнутой на тебе одном никогда не буду, - мир прекрасен и велик, или меняешь направление и начинаешь вместе со мной быть открытым, гибким, учишься пониманию, развиваешь осознанность". Парень исчез.

Из всего этого ощущение, что на самом деле, отец и мужчина - это одна и та же сущность, такое одно тело о многих конечностях - спусковой механизм моего стереотипа поведения - и настал момент окончательно разобраться с ней.

А раз это звенья одной цепи, то следующим событием стало то, что я впервые в жизни физически подралась с отцом в ответ на его агрессию. И, ЧТО УДИВИТЕЛЬНО, ни капли не жалею об этом. Возникло ощущение, что поступила правильно. Сказала себе, что готова драться с ним еще, если понадобиться. Хорошесть из себя надо вытравливать.. Нет людей хороших - есть живые.

Чувства завершения от этой ситуации нет, но чувствую, что сделано многое и оно важно.

Полагаю, что когда человек разбирается со своим кармическим партнером, перед ним открываются новые горизонты.