неожиданность

Дерьмо и золотой слиток

Дима, привет! Начну с главного: я не знаю кто я, зачем я живу, я переживаю себя все время несчастной и фоном ощущаю боль, и я все время себя чем-то занимаю, чтобы не чувствовать эти боль и страдания. И ничего не помогает по-настоящему отвлечься, все временно, заканчивается и я снова остаюсь наедине с этим дерьмом. Самый действенный и сильный наркотик для меня - отношения, я в них всегда ухожу с головой и с упоением.
На данный момент мне 34 года, у меня нет работы, нет желания работать, есть отношения, но нет секса (в основном и не хочется), нет увлекающего меня занятия,хобби, дела - но это мне хочется и желательно, чтобы это было что-то творческое, но я не знаю чего конкретно я хочу - и это проблема.
Около 10 лет я проходила разные практики, тренинги, паломничества и пр., в общем искала себя, себя не нашла, по дороге все что было потеряла, сижу у разбитого корыта и ощущение, что в глубине меня ничего не поменялось. Невыносимость бытия, от которого хочется убежать, а я не знаю куда. В детстве это было навязчивой идеей убежать из дома от мамы. Живу я сейчас кстати, с мамой, на средства мамы, с одной стороны ужасно стыдно, с другой это воспринимаю, как компенсацию за насилие в детстве. В последнее время (около года) большое количество времени провожу дома, много тупки в комп, ночной режим, много ем, вялость и бездействие, чувствую себя при этом не классно, время от времени случаются волны активности (пару дней активность, неделя отдых) в которые я успеваю и потренироваться (качалка или БИ), и как-то подработать, и дела поделать разные, все происходит очень динамично и концентрированно, и вроде бы я себя чувствую на такой волне получше, живенько так, но продлить это не получается, тело просто отказывается двигаться и бастует температурой и соплями.
3 года назад я ушла с постоянной работы, которая мне в принципе не нравилась (у меня была очередная поездка с поиском себя на полгода) и с тех пор ныкаюсь на временных. В идеале, мне хочется понять что мне нравится делать и уже это начать делать, но столько времени безрезультатно, а последние попытки заканчиваются однозначно какими-то хворями, которые я интерпретирую, как "мне туда не надо".




В отношениях с людьми, я все больше сталкиваюсь со своими негативными эмоциями, и я не справляюсь, я не могу принять этот океан дерьма, который все время из меня лезет наружу, и не могу проявлять это, по чуть-чуть могу, когда чувствую безопасность, основной страх это что заберут в психушку или прибьют. В принципе для меня поэтому каждый выход из норы, из дома, это такой подвиг, столкновение с моими этими эмоциями. Конечно мне хочется быть хорошей девочкой-няшечкой, или как вот эти сладкие эзотерики, у которых все время свет да любовь..... да только не получается, начинает тошнить... теперь и в 3D, вообще, задолбало, что теперь чуть что, сразу вываливается на телесный уровень, раньше более лайтовая версия была....
Есть такая тема еще, амбиции.... недавно я выяснила, что они у меня таки есть, и надо мне самое лучшее, самое дорогое и офигенноэ, и побольше, побольше, раньше было проще, я считала, что мне вообще земных благ не нужно, главное это Дух святой стяжать, а теперь все порушилось... вроде уже нужно, но как это себе организовать я не понимаю, с набором, что я не знаю где и как работать, мне сложно контактировать с людьми, у меня огромный багаж разных незавершенных деяний - вдохновиться нечем.
В занятиях своих (учеба, работа, увлечения всякие) я ухожу в тот момент (причины всегда оч.веские), когда нужно сделать последний шаг-переход с любительского уровня на профессиональный - и меня это беспокоит, потому что в том числе поэтому я не могу назвать себя кем-то конкретным! С чего и начинали))) Я конечно могу тешить себя тем, что главное - это не результат, а получение удовольствия в процессе.... но тогда не понятно как мне самоутверждаться-то? за счет чего? за счет кого (близких) я уже устала.....

Сейчас я ухаживаю за растениями, это эксперимент, у меня был всплеск увлечения пару месяцев назад, сейчас спад, но мне жалко их губить, и я сейчас вожусь с ними, даже когда мне это не интересно, просто поддерживая их жизнь, это я так пробую не сливаться с дела по первому охлаждению...
Отношения как раз на общем фоне вроде бы неплохие, мы с Настей почти три года вместе и по мне, так у нас самый ад был в первый год, это когда я сохла и залипала, а она виляла хвостом и отмораживалась, при этом фактическое количество времени проведенное вместе почти круглосуточно, а ебля мозгов зашкаливала критический уровень, но зато секс был)) второй год мы жили в деревне, где я играла в ферму и пыталась выстроить отношения с родней Насти, не вышло, третий год, Настя залипает, я отмораживаюсь, секс близок к нулю, прокачка мозгов стала радостным психологическим тренингом-интенсивом, в котором мы помогаем друг другу осознавать и соединяться с чувствами, видимся только вот редко.
Унылое какое-то письмо получается.... а вот, мне нравится путешествовать, самой продумать маршрут, организовать себе все, очень живо себя чувствую, радостно, гулять и красоты разные смотреть, новые... кстати, щас подумала, что все поездки у меня были очень радостными, и все в них в целом - классно)
Запрос мой такой - определить и реализовать себя, свой потенциал, через это полагаю я обрету искомое счастье!

Мой ответ:

Привет. Отвечая на вопросы, которые присылают люди в эту рубрику, я порой думаю, что в принципе, мог бы всем давать один и тот же, типичный ответ, в виде некоторого набора практик и отпускать с миром.
Потому, что проблема большинства это агрессивное отношение родителей в детстве, а после – агрессивное отношение к себе. Но тогда рубрика стала бы менее интересной, поэтому приходится импровизировать.
Начну вот с чего, ты пишешь: «фоном ощущаю боль», «я снова остаюсь наедине с этим дерьмом», «невыносимость бытия, от которого хочется убежать». При всех этих красочных и угрожающих эпитетах, совершенно непонятно с чем они связаны? Ну, то есть, что за заноза у тебя в жопе? И для меня вполне очевидно, что ты сама этого не знаешь. Это во-первых.

Во-вторых, ты, как и большинство людей совершаешь одну значительную идеологическую ошибку. Она состоит в том, что ты думаешь, что вылезти из дерьма тебе поможет золотой слиток, который ты внезапно обнаружишь, находясь в дерьме. Но по факту, этого слитка ты не найдёшь никогда, ведь дерьмо в котором ты сидишь, застит тебе глаза.
Я где-то уже писал этот афоризм: «Единственный способ жить хорошо - сразу уходить оттуда, где плохо». Уверен, что тебе надо начать с самого простого действия – выполнить свою детскую мечту. Очень странный способ мстить обидчику тем, что ты находишься у него на обеспечении. Именно по этой причине тебе и не хватает сил для тех дел, которые дают тебе энергию и увлекают. Твоё каждодневное бытие вытягивает из тебя силы.

В-третьих, если уж на то пошло, то твои желания и являются твоей проблемой. Твой запрос «определить и реализовать себя, свой потенциал, через это полагаю я обрету искомое счастье!» и есть проблема.
Сколько уже существует этот запрос? Думаю многие годы. И куда он тебя привёл? Правильно, туда, где ты находишься.
Дело в том, что этой своей благородной жизненной целью, ты изводишь сама себя. По факту же, это просто недостижимая планка, которая маячит у тебя перед глазами и лишает покоя.

В-четвёртых, сама перечитай своё письмо. Ты всё свалила в кучу. У тебя тут и учёба, и работа, и отношения, и увлечения, и … Я, конечно, понимаю, что ты хочешь, чтобы Дима Печкен мощным импульсом своего божественного разума развеял все твои проблемы что он сейчас и делает, но твоя проблема проявляется и в этом тоже.
Представь себе, что строитель хочет построить дом. И вот, он стоит на пустыре и ждёт когда привезут стройматериалы. На горизонте появляются грузовики, подъезжают к пустырю, сваливают всё в охуенную кучу и уезжают. Как ты думаешь, насколько эффективным будет строительство?

Что делать?

Делать надо вот что. Когда ты чувствуешь свою «боль и находишься наедине с этим дерьмом», тебе надо от пассивного пребывания в этом состоянии, перейти в активное. Чуть ниже в тексте ты пишешь «и не могу проявлять это, по чуть-чуть могу, когда чувствую безопасность, основной страх это что заберут в психушку или прибьют».
Этот фрагмент о том, что ты пытаешься справиться со своим состоянием, но по факту подавляешь его, после чего импульс обращается на тебя саму – твоё тело и психику. Эта паранояльная формулировка «заберут в психушку или прибьют», прекрасно показывает, что ты агрессивно относишься к себе, но проецируешь это на внешний мир.
Таким образом, тебе надо всякий раз, когда ты испытываешь свои негативные состояния, стараться их выразить вовне. Как угодно. Поделись с кем-нибудь этими чувствами. Приди сама к себе в виде своей боли – разыграй такой моноспектакль, в котором ты будешь сама себе проговаривать своё состояние. Выпиши это состояние на бумаге. Ты должна сама для себя получить ответ на следующий вопрос: Что я делаю с собой, что ощущаю боль? Чем является дерьмо, которое я ощущаю фоном?

Перестань планировать собственное просветление. Ты его никогда не достигнешь. Откажись от всех своих целей. Сядь за стол и подпиши договор с самой собой о том, что ты откажешься от своих целей до тех пор, пока не осуществишь детскую мечту.

Спланируй изменения. Напиши список детальных действий с цифрами и датами, для воплощения своей мечты. Я надеюсь, ты понимаешь, о чём идёт речь? Чтобы жить отдельно от матери и перестать ей мстить, тебе, скорее всего, понадобятся деньги и определённые действия. Спланируй их.

Тебе нравится путешествовать, но путешествие это когда ты без жалости оставляешь всё старое и привычное позади и просто двигаешься туда, куда тебе хочется. Не вкладывая никаких глубоких смыслов в этот процесс. Именно так тебе и следует отнестись к своей жизни.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
Очень знакомо про поиски. И про потерю интереса на полпути. А почему так происходит? Я раньше говорила себе: "Ну значит, не моё". А вот теперь засомневалась. Почему некоторые люди могут любое дело могут довести до конца и качественно, вот собраться и сделать. А я не могу.
И почему плоха цель поиска себя и своего призвания?
Люди какие-то странные стали, слишком многого хотят, на каждом шагу прислушиваются к себе - нет ли капельки негатива? не появилась ли пылинка на ауре? Нет? ладно, еще на миллиметр вперед... Ой, что это, кажется, из носика капнуло? Плохо-плохо, назад! А на работе нет ежесекундного позитива? Быстро-быстро обратно, в опасносте!
Работа? Ой, как же это, когда нету горения и постоянного позитива 24/7, наверное, не мое, надо уходить!

Работа - это средство заработка на жизнь + принесения пользы обществу. Для этого и надо развиваться, учиться, и стараться, а не для какого-то абстрактного "удовольствия во время работы", удовлетворение и приходит, когда видишь результаты - себе заработок, людям польза. А если автор ни разу не дошла даже до чего-то профессионального, о чем тут можно говорить?

Туда же про отношения. Бывают дни, когда ты обожаешь партнера и каждая минута приносит счастье. Бывают, когда он тебя раздражает до тошноты, и каждое сказанное им слово выбешивает до чертей. Бывает, когда хочется одиночества. Бывает, когда приходится бороться за свои отношения.

Не ждите от жизни сахарной ваты постоянно и все будет хорошо
Дим, то есть я правильно понимаю, что при возникновении агрессии к себе ее нужно направить наружу и не страдать фигней а что-то делать во всех случаях?))))))
Автор, всё хуйня, не парьтесь!
Я знаю много людей которые прожили так всю жизнь. Мало того, они и других так научили. А "жить с мамой", до тех пор, пока "в конце останется только один", это национальный спорт такой наш.
Ипать, какое скучно-утомительное письмо. Интересно, автор плесенью уже покрылась,ведя такой образ жизни?! Мрак.
В советах таких же на принудительными работами лечили, да?
Вот блять всегда удивляюсь таким персонажам, в хроническом поиске себя и финансовом провисании на шее родителей (вот это ебануться месть).



ну вот явилась Ксюша и все сказала)) Я читала , думала - ну щас хоть Печкин че-нить веселое напишет, типа "ничего не делайте, сидите в жопе" - нет, и Дима на умняке, пишите списки, думайте о хорошем...
Почему я не сопереживаю автору? В каждом слове письма мне читается здоровенная претензия - к миру, маме, Насте, и к себе самой. Есть такой клевый способ управления миром ( сама практикую много лет!) - предъявить претензию! Кто первый наехал, тот правит миром! Самое прекрасное так обращаться к себе - саморазрушение, длительный и увлекательный процесс, скучно не будет! Начни разговор с собой с фразы - "из-за тебя я несчастна, сука!" - прилив адреналина как минимум и раздвоение личности как максимум обеспечено!
Вы себя любить не пробовали? Важно: любить себя - это не ненавидеть других, это разные чувства
Привет, Ань)) меня накрыло цунами волной возмущения, сразу после жирных букв.
Ты такая бегаешь вся жопа в мыле, 24х часов бывает слишком мало на все твои желания, а 2 выходных дня кажутся насмешкой сатаны, а здесь какая-то краля уже 35й год всё ищет себя и живет пиздостраданиями
Дим, а не сам ли ты эти письма пишешь?!
В предыдущий раз в рубрике " мне психи пишут" было нечто подобное ( поиск себя, чем хочу заняться, содержат родители, болезнь валит с ног после прогулки по коридору) только там барышня помыться месяцами себя заставить не могла.
А мне кажется автор тролль.
Дожить до 34 лет с мамой из чувства мести. ААААаААааа..
Это почти как "прострелить себе колено из чувства мести".

Там бы уже полюбасам были жертвы. Или мама бы её придушила или она маму. Тем более учитывая отношения с НАСТЕЙ.

Да пиздец.






Edited at 2014-06-03 12:33 (UTC)
Пару месяцев назад везде попадались мысли по поводу того что "занимайся тем к чему у тебя лежит душа и да будет тебе профессиональный успех" - скорее миф а не факт. Я бы поправила сама себя так: Для многих людей это больше миф. А факт в том что занимаешь одним и тем же делом можно выработать такой профессионализм (и соответственный ему доход) что любые амбиции заснут сладким сном. А когда идешь "своим путем" обычно начинаешь все с нуля, и не имея опыта и определенных навыков перейти на уровень профессиональный - практически нереально, слишком велик разрыв.