неожиданность

Кто должен платить?

Привет, Дима! С удовольствием читаю тебя с недавних пор и уже все прочитала). Мне везет, и вселенная мне вовремя подкидывает ответы на возникающие вопросы. Вот и ты мне попался в нужный момент.

У меня проблема в отношениях с мужчиной, к решению которой я не знаю, как подойти.

Меня зовут Кристина, мне 31, ему 34. Он в разводе давно, детей нет. На данный момент оба работаем, живем порознь, снимаем квартиры. Встречаемся с августа.

Отношения развивались стремительно. Я тогда была без работы уже 4 месяца, у меня было много свободного времени и мало денег. Я проводила дни и ночи у него, готовила ему ужины, стирала и гладила рубашки, убирала – в общем, была образцовой хозяйкой. Он меня водил в музеи и кафе, платил за меня сам, даже за метро платил, хотя в начале я пыталась делить траты, но он каждый раз заявлял, что, дескать, потом, ты же не работаешь… Инициатором этих походов всегда был он. Мне было неловко от того, что я не могу принять финансовое участие. Он был настойчив, и я перестала сопротивляться и пытаться доставать кошелек.




Мы много разговаривали. В беседах он регулярно возвращался к своим прошлым отношениям, особенно часто упоминал отношения с девушкой, которые продлились всего месяц, и закончились незадолго до встречи со мной. Он очень акцентировал мое внимание на случае из их отношений, его очень обидевшем. История была такая: у них было третье свидание, встречались они в ТЦ, в магазине, где он выбирал себе вещи. На кассе в его покупки девушка положила платье… и не заплатила. Он молча заплатил, но мучился вопросом о том, почему он должен оплачивать ее покупки, в то время как «она зарабатывает даже больше него». Он поговорил с ней, и был возмущен ее мнением, что мужчина должен платить за женщину. Я поддержала его, потому что я считаю, что никто никому ничего не должен, особенно если не было договоренности.

Спустя месяц после начала отношений, в контексте разговора о том, как мы оба видим отношения мужчины и женщины и их финансовую сторону, он снова упомянул историю про платье, а я, уловив связь между темой «траты в паре» и этой истории, спросила, не считает ли он меня также желающей нажиться за его счет. Он поделился опасениями, что я тоже им пользуюсь. В итоге разговора я предложила разделить траты пополам, с условием, что походы по музеям и кафе придется сократить, в соответствии с моими финансовыми возможностями. Казалось бы, мы пришли к согласию в этом вопросе – т.е. он больше не беспокоится о том, что я его использую как спонсора. Но у меня засела обида, вылезающая каждый раз, в момент оплаты счета. В прошлых отношениях я всегда платила за себя, и это было естественно, т.к. мой мужчина получал меньше. Почему меня это обижает сейчас, и как с этим бороться? Каждый раз, оплачивая половину счета в кафе, музее, продуктовом магазине, я чувствую себя так, будто мне приходится доказывать, что я не корыстная стерва, которая использует мужчин как ресурс. Себе я объяснила его поведение тем, что он травмирован негативным опытом, но это не избавляет меня от переживаний.

Эта нерешенная ситуация, как червоточина -губит все чувства, хотя с тех пор прошло уже несколько месяцев, и вместо того, чтобы становиться ближе, я отдаляюсь.

Мой ответ:
Вообще, эта тема – «кто за кого должен платить», уже набила оскомину в умах трудящихся. Но она будет вечной, потому, что в ней общепринятое и социальное противостоит индивидуальному.
Безусловно, людям не хватает простого взгляда на вещи, чтобы понять очевидное и успокоиться. Мне очень нравится выражение одного человека, которое звучит следующим образом: «не понимаю самостоятельности кошки, как зверя, который ест из моей миски».

То, что мужчина платит за женщину, является социальным обрядом который подтверждает полоролевое поведение партнёров. Принимая или считая само собой разумеющимся этот факт, женщина как бы соглашается на роль ведомой – мужчина – главный. В данном случае, когда в паре считается само собой разумеющимся такое поведение, это означает, что мужчина принимает на себя заботу о женщине в обмен на главенство, а женщина как бы в обмен на это отдаёт ему решающую роль в системном механизме.
Кроме того, женщина как бы позволяет мужчине с её помощью поднять свою самооценку, ведь когда он за неё платит, он показывает себе и другим (а прежде всего себе) свою состоятельность.
Более того, женщина в свою очередь тоже поднимает свою самооценку, т.к. когда мужчина платит за неё, это «без лишних слов» показывает ей, что он её ценит. Я сейчас говорю о стереотипном поведении, которое вроде бы логично, исходя из социальной конструкции, и является неким обрядом, который невербально показывает позиции партнёров.
Мужчина показывает и утверждает свою силу, женщина – свою слабость. Но, разумеется не как вынужденное, а как желаемое поведение. Потому, что и в этой силе и в этой слабости есть «взаимная услуга самоутверждения и самоидентификации в паре».

Это в идеале. Что происходит в реальности?

Здесь всё по-другому. Один партнёр воспринимает действия другого исходя из своих проекций, и в этот момент ошибается. Например, девушка, которая считает само собой разумеющимся оплату своего платья, может не понимать или вовсе не иметь в виду, что тем самым она приобретает определённые обязательства перед мужчиной. Мужчина, который оплачивая это платье «акцептует» такое соглашение, узнаёт об этом, когда «кошка уходит гулять сама по себе».
Или, например мужчина, который платит за женщину, может тем самым навязывать ей созависимую роль, на которую она, вполне возможно не готова. В дальнейшем, когда в отношениях появляются прецеденты взаимных ожиданий, эти мнимые договорённости «выходят боком».

В природе всё понятно. Ну, то есть, если самка и самец включены в брачный обряд, то эти знаковые действия говорят об их готовности к определённым ролям, у людей же, всё через жопу как у людей.

Что касается меня как человека, а не как копателя в мозгах, то я предпочитаю платить за женщин. Для меня это самый простой способ самоутверждения, которым я с удовольствием пользуюсь. Но, т.к. я знаю, что по факту уже получаю, то, что хочу, у меня нет никаких ожиданий в адрес моих подруг. Но опять же, не всегда. Потому, что всё определяется потенциалом и ситуацией. Я конечно молюсь, чтобы Аллах послал мне столько денег, сколько будет достаточно для оплаты больших женских компаний, тем самым самоутверждаясь в большем объёме, но пока ситуация другая. Аллах, ты слышал?

Но вернёмся к вашей ситуации. В ней есть два слоя, общий и индивидуальный.
Общий слой состоит в том, что поведение твоего мужчины непоследовательно. То есть он сперва своими действиями показывает тебе готовность к общей системности, а позже дистанцируется. Ты изначально принимаешь первую позицию, что логично, а позже, когда расстановка сил меняется, не можешь принять изменивщуюся, хотя вроде бы «морально» к ней готова.
Твой мужчина, почему-то изменил поведение, он мог, например, изменить своё отношение к тебе, если в начале отношений ждал от тебя большей самостоятельности, но не дождавшись, таким образом, провел границы.
Либо же, его в любом случае не устраивала системность отношений, и он видит вас скорее как «временных партнёров без будущего». В его поведении, я вижу, прежде всего, неготовность к принятию социальной роли людей состоящих в парных отношениях с потенциалом к созданию семьи. «Верящим» в ваш потенциал как семейной пары.

Индивидуальный слой прост как выеденное яйцо. Твоего мужчину что-то беспокоило и он, поделившись своим беспокойством с тобой, создал новые условия, после чего - пришёл в равновесие, т.к. получил желаемое. Но! В этот момент, ты потеряла нечто, и это стало беспокоить тебя. Однако же, ты этим с ним не поделилась, а значит – заблокировала свою возможность получить желаемое.

По факту же, для твоего мужчины, почему-то не является важным то, что он обеспечивает свою женщину. Для тебя же, это не потеряло актуальности, т.к. скорее всего, то, что он тратит на тебя деньги это не средство «обогатиться за его счёт», а прежде всего средство признания им твоей важности для него и как следствие – самооценки.

Что делать?
Вообще, абстрагируясь от моей роли мозгосушителя, как мужик я бы лучше удавился, чем предложил своей женщине делить расходы на сраную кафешку. Будь я тобой, я бы задумался о том, что, скорее всего, ваши ожидания от отношений расходятся. Спроси себя, видишь ли ты у них будущее? И если видишь, то, какое оно? Ну, то есть, что произойдет с вами как с парой через год? А через три?
После того, как дашь себе этот ответ, спроси его о том же. Если ты получишь вялое мычание, типа: «нууу… я не заглядываю так далеко, мне надо подумать», то тебе самой стоит крепко подумать: надо ли строить иллюзорные планы на совместную жизнь с этим человеком, если таковые у тебя есть?
И возвращаясь к абзацу в котором я описывал «индивидуальный слой», считаю абсолютно важным обсудить с ним твои личные переживания, которые ты описала в конце письма. Это как минимум сблизит вас, а как максимум - позволит получить то, что ты хочешь.

Во всех ответах я стараюсь писать нечто напоследок. Здесь, я бы написал вот что: на твоём месте, я бы как можно меньше входил в положение партнёра «травмированного пережитым опытом», потому что твой риск, это именно утверждать себя. Если ты потратишь свою жизнь на «создание комфорта другим людям», то вполне возможно ты её просрёшь. Чмоки!

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
Если ты потратишь свою жизнь на «создание комфорта другим людям», то вполне возможно ты её просрёшь! - распечатать и повесить на видном месте :)
Отличная парочка!
Он, значит, без году неделя повстречался с какой-то курицей, которая поразила его в самое сердце платьем на кассе. Какого хрена заплатил в тот момент, а не послал её с такими выходками, и теперь переносишь всё это на новые отношения? Красавчик.
Она, значит, поддержала его в решении платить 50/50, потому что никто никому ничего не должен, но теперь ей это не нравится. Надо было потому что головой думать.
А теперь она отдаляется, потому что не может сказать о своём недовольстве ртом, а он не замечает, потому что Скрудж.
Реально стоите друг друга.
Сейчас понабегут феминистки, но мужчина, который не платит за свою женщину и покупает туалетную бумагу напополам, - говно.

По второму абзацу: мы когда группой чикенов собираемся на посидеть, в конце смотрим по счёту, кто что заказывал и платим каждая за себя.
Эти, наверное, так же: на кассе раскладывают покупки на две кучки и платят. Или в магазине он за всё платит, чтобы хоть как-то яйца просматривались, а дома на калькуляторе высчитывает, сколько ягод клубники из вот этой вот упаковки девушка может съесть и сколько долларов денег должна за это отдать. Если увлечётся и съест больше положенного, будет гладить. Сверхурочно. Раскалёнными камнями. Стирать в речке и мыть посуду песком.
Как-то так.
я всегда придерживалась мнения, что кто больше зарабатывает и платит, тот и трахает. Если каждый платит сам за себя, зачем тогда нужен мужчина?
Мне вот кажется, если у автора есть деньги, то в чем проблема заплатить. Зачем вообще переживать из-за такого. По тексту ясно, что мужик зарабатывает больше. Ну, может у него еще расходов дофига: больная бабушка, хобби, кредитное авто. Зачем считаться?

Если денег нет у автора, это другой вопрос.

Мой муж, когда мы еще встречались, я работала, а он - нет, под предлогом того, что у него нет денег, и он не хочет чтобы я платила, не хотел всякие заведения посещать. Мне кажется, тут вообще не важно, кто какого пола. Есть бабло у одного из - гуляем на все!
Ну блять, Печкин, после двух недельного перерыва выдаёшь два дня огня.
Тема платить\ не платить это такой кромешный ад, как мне кажется, что найти в нём компромисс задача нереально сложная.
Я, из своего опыта, вообще считаю что женщины и зарабатывание бабла это процессы совершенно взаимоисключающие.
Во-первых девушка требует много времени, а во-вторых много затрат. Как же тут всё успевать? Это из серии "ты слишком много работаешь", а чрез два дня "а поедем на годовщину в Венецию, на две недели, а оттуда на парусную регату, жрать лобстеров и намазывать друг другу гениталии чёрной икрой!"

Вот пикаперов, например, учат платить за девушку на свиданиях, разумеется не из соображений "так правильно" или "ты же мужик", а из соображений, что так до койки ближе. И это убеждение у них отнюдь не голословное, общество-то мы создали весьма алчное и потребительское.

Я убеждён, что всё зависит от "фазы" "отношений". Вот например знакомлюсь я с девушкой и заинтересовываюсь ей, я же должен узнать нормальная она вообще, или ебанько, которое ходит с топориком и жрёт детей на завтрак? Приглашаю её на свидание. Место выбираю сам, какой там ценник знаю заранее, плачу тоже сам. Естественно абы какую бабу, я не потащу на крышу РитцКарлтон. Мне, кстати, ещё не встречались девушки, которые воротили нос от старбакса, например, и требовали завтрак у Эйфелевой башни. Но если такая встретится, мне кажется это верный признак того, что она мне не подходит.

Весь пиздец всегда начинался в моих отношениях когда они уже классифицировались мною как "серьёзные". Я никогда не парился кто за кого платит. Я вожу машину, даже если мы едем к её маме в ебеня, я всё равно сам плачу за бензин, если мы идём в магазин за продуктами, за них тоже плачу я, но если у нас вдруг стухло молоко, кончились яйца или я хочу пивасика, то не побрезгую написать смску "зайди в магазин, по пути с работы, и купи то, то и то". Ещё есть целая группа расходов которая, в силу специфики, ложится на мужика. Нельзя отправить девушку купить смеситель, кабель ШВВП 3*2.5 или на савёловский рынок искать ртутную матрицу для старой соньки.
Есть и некоторые вещи, на которые я не соглашаюсь. Например, когда забираю пьяную с тусовки с подругами - эти расходы меня не касаются, я вообще не понимаю как тут себя вести платить за всех чтоль? Труднее, когда деньги у меня заканчиваются. Как об этом не сообщай я, почему-то, становлюсь жадиной.
Вот сейчас например, не самый богатый мой период, одна компания закрылась, вторая только только запустилась, возникло окно не голодное, но бездоходное.
Майские праздники придётся проторчать в Москве. Мне сначала сообщили, что я испортил их, а потом, что она уезжает с друзьями куда-то там.

Кстати, сказать свой женщине, что у тебя больше нет денег, а следовательно ты не можешь сейчас оплатить отпуск на широкую ногу - не просто. Может и у автора письма настали трудные времена, а он очкует сказать об этом прямо?

ЗЫ.
Пока писал, вспомнил про свои самые гармоничные, с точки зрения финансов, отношения. Там девушка сразу заявила, что считает, что парень должен за неё платить, когда они проводят время вместе. Я сразу заявил что люблю красивое бельё и грубый секс. На том и порешили. Были славные отношения, правда закончились как-то нелепо. Или вернее сказать "прервались".
... в который раз горестно восклицаю - где ты был, блять, такой умный, когда у меня были такие проблемы! Ну почему я до всего должна доходить своим скудным умишком, расплачиваться собственной задницей ( не подумайте плохого, хотя вы уже все подумали!) ,а кому-то достаются прекрасные советы на тарелочке с голубой каемочкой, бери и кЮшай!
Автору письма. Это, возможно прекрасный, умный, тонкий, замечательный мужчина. Но он однозначно зверски неуверенный в себе человек! Его поедают сомнения, он мечется от крайности "меня использют!", к крайности "со мной не считаются, не видят во мне мужчину". Я думаю ваша неопределенность - именно от этой глубинной неуверенности. Можно старательно и методично повышать его уверенность в себе, это вообще очень женское занятие, дает хороший результат. Но это долго, нудно, вся жизнь на это может уйти, потому надо твердо быть уверенной, что оно вам надо.
знаешь, я с последним утверждением не совсем согласен, т.к. то, что он "озвучил ей свои опасения" скорее говорит о некоей его внутренней позиции, чем о неуверенности... неуверенный бы скорее всего просто промолчал и не стал бы разбирать полёты... впрочем, может быть я ошибаюсь
Мне вот интересно.
Они много разговаривали. Отношения стремительно развивались. Она по хозяйству там всяко. А он весь в мыслях.

Когда у меня стремительно развивались отношения - то хватал девку и волок ее в койку! И... это самое. И с многократным повторением до полного изумления.
Про деньги и их траты даже не думал. Тратил деньги, не жопился, покупал всякое.
Жену когда решил заводить - мы уже жили несколько месяцев тугеза, деньги сразу в общую кучку складывали.

Это от недостатка ебли у людей! Точно тебе говорю. Нету в жизни страсти, шоб лихо огулять! И уныло все, начинают бабки туды-сюды... тоска!