неожиданность

Супружество - проект не для всех ч. 2



В конце прошлого поста я описал супружество как своеобразную жертву, систему, включаясь в которую человек неизбежно теряет часть своих эго функций. Действительно, ключевым свойством, влияющим на функционирование пары, является слияние.
Это свойство проекции, при которой один человек отождествляет себя с партёром, проецирует на него различные свойства, которые на самом деле могут последнему не принадлежать, испытывает эмпатию, но теряет ощущение границ.

В гештальт подходе описано пять свойств проекции влияющих на создание/прерывание контакта со средой – проекция, интроекция, слияние, дифлексия и ретрофлексия. В этом посте я опишу слияние и ретрофлексию как наиболее масштабные, а кроме того, по моему мнению – включающие в свою структуру остальные три.

С одной стороны, слияние это нарушение ощущения внешнего и внутреннего – себя и других, с другой - механизм, способствующий близости. Своеобразный цемент отношений. В слиянии люди функционируют как единое целое, отдавая часть своей энергии общему процессу. Слияние свойственно детям в течение первого года жизни, однако «разрушающееся» далее под действием внешней среды. В возрастной психологии это свойство принято называть эгоцентризмом. Феномен взросления во многом связан со способностью к самостоятельному достижению желаемого, при котором ребёнок берёт за себя личную ответственность за свои действия.




Невротические формы слияния по своей сути инфантильны, т.к. заставляют индивида оставаться на уровне представленного – объект обязан проявлять желаемые для него свойства, а если нет, то следует попытаться манипулировать им дистанционно – показать свою обиду, либо же разразиться гневным криком или плачем.

Так как слияние является базовым свойством проекции, оно присутствует в любых средовых взаимодействиях основанных на восприятии.
Водитель состоит в слиянии со своей машиной. Человек, который вскрикивает, при виде киногероя получающего пулю в живот, состоит в слиянии с этим героем. Когда мы под бой курантов поднимаем бокалы с шампанским мы состоим в слиянии с нацией.

Оно присутствует во всём и везде, но наибольшей выраженностью обладает в чувственных, родственных и супружеских отношениях.
Слияние позволяет партнёрам сблизиться, создавая благоприятную психологическую среду для системности. Ключевым свойством любой формы проекции является упрощение, т.е. заполняя представленным свойства внешней среды, мы экономим энергию, которая в противном случае должна быть потрачена на непосредственный контакт.
Это свойство создаёт постоянный риск «потревоженного слияния» возникающий в тот момент, когда спроецированные свойства внешней среды оказываются не тем, чем мы их представляли. В этом случае возникают два базовых чувства – обида и вина. Обиду у того, чьим ожиданиям не отвечает партнер, и вину у последнего, т. к. в большинстве случаев люди склонны брать не себя ответственность за чувства тех, с кем они находятся в слиянии. Такая тенденция вызывает нарушение контакта между людьми, соответственно разрушают главное свойство пары – системность. Пара с разрушенной системностью это так называемый слабый гештальт – ситуация при которой люди искусственно поддерживают целостность того, что уже не является целостным, однако же невротически блокируют контакт, который может привести к перестройке – внести новые элементы в фон, тем самым построить новую целостность – сильный гештальт.

Здесь я хочу немного вернуться к утверждению о браке как добровольной жертве. Если поддержание целостности союза в любом случае требует от партнёров отказа от части своих эго-стремлений ради его целостности, то, чем большим является несовпадение потребностей партнёров, тем с большим недовольством им придётся столкнуться.

По моим наблюдениям самые «стабильные» пары возникают тогда, когда партнёры имеют наибольшее количество точек соприкосновения – похожие либо взаимодействующие (взаимодополняющие) характеры, темпераменты, стереотипы поведения и моральные ценности. В этом случае предметом их разногласий становятся незначительные моменты, которые не требуют долгих переговоров. В этом случае партнёры изначально имеют общий сценарий, в рамках которого им проще всего действовать.
Если сценарии различны, то поддержание системности требует от партнеров довольно больших усилий. Они должны быть зрелыми, чтобы иметь возможность заявлять о своих желаниях, приходить к компромиссу и возможно осознанно чем-то жертвовать ради общей целостности. Это напрямую зависит от возможности каждого из них «принять то, что он не в силах изменить, изменить то, что возможно изменить, отличить одно от другого», и в конечном итоге – что-то с этим сделать.

Сейчас хочется обратить внимание на важнейший фактор, который возникает до начала отношений или в самом их начале – взрослый и осознанный выбор партнера. Разница сценариев, о которой шла речь выше, проявляется лишь тогда, когда при выборе, партнёры проявили некоторую инфантильность или неосознанность.
Проще говоря, им приходится перестраивать то, на что они не потрудились разглядеть, когда всё начиналось. И здесь опять проявляется феномен слияния. На самых ранних стадиях отношений, который многие называют «конфетно-букетным» периодом, партнеры, как правило, находятся в довольно сильном эйфорическом состоянии, при котором они очаровываются некоторыми известными качествами друг друга, одновременно проецируя на неизвестные им качества партнёра - свои собственные. Можно сказать, что они достраивают образ другого человека на основании своих проекций и тогда имеют результат – идеального человека рядом. Однако же, со временем их ждут плохие новости – партнёр проявляет свои реальные качества, а они получают реальный опыт. Тогда возникают два базовых чувства, присущих потревоженному слиянию – обида и вина. Далее у них есть всего три варианта развития событий – жить в ситуации патологического недовольства и напряжения, перестраивать отношения или завершить их.

Придётся признать, что отношения лишённые обиды, вины, неудовольствия и напряжения, это те отношения, в которых на самой первой стадии партнеры смогли рассказать друг другу о своих потребностях и индивидуальных ожиданиях. Так разрушаются взаимные галлюцинации за которые вам придётся «заплатить» позже.

Но слияние это не единственная «хорошая новость», которая поджидает мальчиков и девочек на их пути друг к другу.
Помимо слияния – прямой формы проекции, детско-родительским и супружеским отношениям свойственна ретрофлексия – обратная проекция. В большинстве случаев именно эта форма проекции является движущей силой всех негативных сценариев, которые проигрываются в детско-родительских, а затем в супружеских отношениях.

Формирование психики человека и его взросление напрямую связаны с тем, что он вбирает в себя внешние отношения, после чего делает их внутренними. Это позволяет ему со временем манипулировать средой именно так, как это делали взрослые, находящиеся с ним в контакте.
Но адекватно манипулировать средой ему мешает негативный аспект ретрофлексии. Он состоит в том, что любая потребность подкрепляется энергией, которую надо выразить, когда эта потребность встречает на своём пути торможение, она остаётся незавершённой и создает, во-первых, возбуждение, во-вторых, стремление завершить действие и погасить возбуждение иным способом.
Однако же, т.к. торможение так же интроецируется – проецируется в психику и становится её частью, оно входит в противоречие с изначальным импульсом. После чего формируется зацикленный акт – возбуждеие и торможение начинают проигрываться итропсихически, выражаясь в соответствующих реакциях направленных на внешнюю среду - создавая зацикленное состояние и невозможность контактировать с ней.
Самый простой пример – ребенок, испытывающий эмоциональный всплеск и родитель подавляющий его. Интроецированное подавление, становясь частью психики ребёнка, заставляет его подавлять импульс и блокировать его завершение.
Корнем ретрофлексии является не только физическое воздействие, но и смысловая нагрузка ретрофлективной коммуникации, когда родитель обвиняет ребёнка или унижает его достоинство. В этом случае, когда внешняя коммуникация становится внутренней, она создаёт у будущего взрослого соответствующую программу поведения, которая нарушает его способность коммуницировать, выражать эмоции, потому, что связана с самоподавлением.
Ретрофлектор как правило испытывает постоянное возбуждение, однако же блокирует свой контакт со средой, что приводит к возникновению невроза. Он склонен к перманентному пребыванию в эго состояниях, при которых его внутренняя речь это уничижительный диалог между ребёнком и фрустрирующим родителем.

Изначально, положительный аспект ретрофлексии состоит в том, чтобы встретившись с непреодолимым препятствием организм, мог выбрать другой способ действия, чтобы завершить импульс и погасить возбуждение. Но он зацикливается, потому что торможение из средового воздействия, превращается во внутреннее. Ретрофлексия проигрывается вновь и вновь, т.к. субъект продолжает проецировать и проигрывать старую незавершённую ситуацию в новых коммуникациях. Но в тот момент, когда он может достичь разрешения, тормозит себя и тем самым возвращается к незавершённости. Он в очередной раз блокирует контакт с внешней средой и зацикливается.
Так как любая ретрофлексия изначально возникает как потребность, субъект продолжает «отыскивать» тех людей и те ситуации, в которых он мог бы довести импульс до завершения и придти к равновесию. Именно так создаются и проигрываются негативные сценарии. Читать далее...

Другие посты из серии «Механика отношений»

Я на facebook         Я во вконтактике
А зачем супружество тогда вообще? Рождение детей оставим за рамками (все знают, что они появляются не от штампа в паспорте). Если в наше время брак не является средством выживания, то он носит исключительно психологические причины? Т.е. двое компенсируют там чего то взрывают друг другу мозг и завершают какие то сценарии своего детства и только?
не совсем тебя понимаю...
для того, чтобы ребёнок имел возможность повзрослеть и стать частью общества... это модель отношений ж и м
ну а то, что "двое компенсируют" это лишь показывает основные свойства супружества - взросление ребёнка... если родители компенсируют, то дети тоже становятся компенсирующими, а не гармоничными членами

Edited at 2014-03-25 04:33 (UTC)
Очень интересно. Правда, про ретрофлексию у меня тоже тяжело пошло, а про слияние и осознанный выбор партнера - полностью согласна
.... и Печкин закрыл вопрос "что такое любовь?". Слияние, деточки, проекции, не говоря уже про "затыкание дыр". Остались вопросы "есть ли жизнь на Марсе?" и "кто убил Лору Палмер?"
Смотришь на все эти хитросплетения мозга, как на шевелящиеся щупальца громадного спрута, каждое из которых может утащить тебя в бездну. Бежать, бежать, келья, отшельничество, молитва и пост.
Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти
и я с полпути повернул обратно
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие , окольные тропы
Дима, а почему когда происходит слияние человек склонен заниматься проекциями или дорисовыванием другого человека?
Откуда вообще пошла такая модель мышления?
С точки зрения разума интересный неизвестный объект надо иcследовать, а не додумывать.
Ретрофлексия похожа на опыт в котором не известен результат.
Человек каждый раз пытается воспроизвести опыт, думая ну вот в этот раз я точно узнаю результат.
Дима,меня раздражает,что ты дробишь частями. Это не возможно целостно воспринимать вне контекста,эти куски,разрозненного материала. Я дождусь выхода всех частей и только тогда буду писать тебе отзыв,вот!
имхо ты не правильно понял.
Почему любые отношения обречены на провал? Здесь как раз о том, что сделать,чтобы epic fail не произошел. Это прежде всего честность с собой и партнером.
Я в своих сейчасошних отношениях часто вспоминаю Димины рекомендации,что помогло нам с партнером не бояться конфликтов , не видеть в момент ссоры друг в друге врагов а спокойно говорить о своих чувствах. О подавлении нет и речи.
Если тебе интересны только эмоции,влюбленность и эндорфины, а не крепкие отношения и партнерство,то да,сваливать после 3 месяцев встреч- твой вариант. И ,кстати, нельзя сказать,что это плохо,если устраивает,и не угнетает такая поверхностность- отлично
Все мои женщины ВСЕГДА на меня за что-то обижались!
Я всегда чувствовал себя виноватым за это.

Вот и всё, что я могу рассказать про войну во Вьетнаме!!
Дима, здесь похоже описка, которая может помешать понять и так непростой смысл ретрофлексии:

"Самый простой пример – ребенок, испытывающий эмоциональный всплеск и родитель подавляющий его. Интроецированное подавление, становясь частью психики последнего, заставляет его подавлять импульс и блокировать его завершение."

Из текста следует, что интроицированное подавление становится частью психики родителя (т.к. написано "последнего"), в то время как, очевидно, это подавление становится частью психики ребенка.
По поводу дорисовывания образа партнера — мне кажется, иногда, это хорошая возможность избавится от собственных шаблонных представлений о себе. Это как что-то красивое, взятое на прокат — подумаешь и может быть захочешь оставить себе. Сложно противостоять мнению близких, которые знают, что ты не любишь мыть полы и воспитатель из тебя тот еще. И во ты ходишь и думаешь: «полы значит, тот еще, ладно...» А тут свежий взгляд, типа «мне кажется, у тебя потрясающая интуиция»!! Или еще какая-нибудь хрень... И ты уже совсем другой человек..)))