неожиданность

Супружество - проект не для всех



Мой пост про червей, овец и людей настолько повлиял на сознание читателя, что начинает становиться предметом моих шуток. Все хотят знать - кто они? Само собой я не могу упустить этот шанс, чтобы вас потроллить.
Недавно клиентка спрашивает: Дима, а как ты думаешь, кто я?
Я сижу молчу.
- Ну Дим, ну скажи кто я?
Я молчу.
- Димаааа... Ну скажи же хоть что-нибудь!
- Где ты видела хоть одного говорящего червя? - отвечаю ей.
Смеемся…
Так или иначе, принятие этих идей людьми показывает мне, что стоит продолжить повествование о механике отношений, начатое мной тогда. Есть еще несколько факторов, которые создают затруднения для людей которые хотят быть счастливыми в браке.




Первый из них состоит в том, что будучи в браке или просто отношениях люди сосредоточены на идеальном, стереотипном уровне отношений. Меж тем, фактически, они находятся на другом - реальном.
Эта тема связана с темой скатертей, которую я пытался раскрыть во втором посте. Таким образом есть два уровня отношений – идеальный и реальный. Парадокс в том, что они никоим образом не пересекаются. Пока люди не вступили в отношения, у них есть идеальное представление о них, оно почёрпнуто из книжек, кинофильмов, разговоров друзей и родственников. В тот момент, когда они уже находятся в отношениях, у них остаётся это представление. Но если раньше это была иллюзия, к которой они стремились, то теперь это идеальный вариант, который мешает принять то, что есть. Потому что признаться в этом, означает признать то, что всё печально.
Они продолжают называть и ассоциировать отношения с любовью, взаимностью, трепетом, поддержкой и ещё массой других высокопарных слов, но не знают, как этого достичь, потому, что не готовы констатировать то, что у них есть сейчас. Дело в том, что идеальные отношения это точка и состояние к которым каждый стремится, потому что они прекрасны и естественны, но беда в том, что чтобы приехать куда-то, надо прежде узнать где ты находишься.

Получается, что отношения это постоянный компромисс между тем чего действительно хочется и тем, что есть в реальности. Партнёр не является исключительным, а значит, вызывает неудовольствие. Это в свою очередь, влияет на то, как мы относимся к партнеру, и вот уже он начинает замечать, что не является исключительным для нас и испытывает встречное неудовольствие. И у него, кстати, тоже есть идеальный уровень.
Поэтому для того, чтобы «что-то сделать с этим», стоит признать, то, что есть сейчас, а значит расписаться в своей несостоятельности. Вот почему гораздо проще грезить о несбыточном, испытывать неудовольствие в связи с тем, что есть и заставлять себя смиряться.

Читатель может ошибочно истолковать написанное выше, как призыв отказаться от идеального. Но это вовсе не так. Идеальный уровень действительно важен, т.к. он создаёт вектор движения. Я уверен, что движение к идеальному, по сути - единственная цель каждого человека. Только посредством этого стремления он может сделать себя и мир вокруг лучше. Беда в том, что отвергая идеальное - мы смиряемся с тем, что вызывает неудовольствие, а цепляясь за него – отрицаем очевидное.

Что я хотел сказать всем этим? А то, что для тех, кто хочет создать те самые «идеальные» отношения, необходимо признать то, что есть а, кроме того – понять, что является для него идеальным. И это можно назвать психической эволюцией человека, когда он осознаёт себя в настоящем, одновременно стремясь к желаемому себе в будущем.

Написанное выше можно считать введением, которое предназначено для того, чтобы создать у читателя соответствующий настрой. Но для того, чтобы продолжить повествование, я хочу написать о том, что есть. То есть о том, что создаёт червя вместо человека. Посты, с которых всё началось, были написаны в терминологии суфизма – мистического мусульманского учения, ставящего своей целью развитие «совершенного человека». Продолжить это повествования я хочу «приземлившись» на основы тех направлений психологии, адептом которых я являюсь, а к суфизму возможно ещё вернусь.

В серии постов "Супружество - проект не для всех", я собираюсь продолжить тему механики отношений. Хотелось бы раскрыть для читателя очевидные факторы, которые влияют на неспособность людей формировать взаимообогащающие отношения в этом целостном механизме. Меня уже давно перестали разочаровывать люди и всё, что с ними случается. Но это происходит потому, что я (как мне кажется) всё больше начинаю их понимать. Возможно, мои наблюдения смогут обогатить кое-кого из прочитавших эту белиберду...

Психология это наука пытающаяся как можно полнее раскрыть суть взаимодействия организма и внешней среды. Внешней средой для каждого человека является социум. Семья, являющаяся ячейкой общества, строится по его образу и подобию, однако же, должна сохранять индивидуальные особенности супругов. Я всегда чувствовал присутствие некоего противоречия в самом механизме семьи, которое ощущалось в столкновении индивидуального и социального.

Сразу хочу уточнить, что в этом тексте я не смогу отразить все взаимосвязи, которые присутствуют в механизме супружества, т.к. для этого, скорее всего, понадобится написать целую книгу и возможно не одну. Кроме того, я занимаюсь психокоррекцией, поэтому рассматриваю главным образом паталогические аспекты, что может создать у читателя впечатление, что я вижу супружество лишь в негативном свете. В этом случае перечитайте ещё раз введение. Вы сразу поймёте, что автор по своей сути «смотрит в будущее с оптимизьмом».

Итак, червя вместо человека создаёт тот факт, что незрелые (инфантильные) люди включаются в социальный механизм под названием «семья». В этом случае сам характер этого механизма, его системность и роли, которые должны быть проиграны людьми, вступившими в семейную жизнь, делает невозможным их гармоничное сосуществование.

Я бы хотел разобрать все вышеприведённые элементы, чтобы мы лучше понимали, о чём речь. Сперва надо разобраться с супружескими отношениями. Что они из себя представляют?

Супружество это система. Союз двух людей, направленный на скорейшее и согласованное достижение различных благ. Можно так же назвать семью партнёрством, которое позволяет более равномерно распределить усилия для организации быта и воспитания детей.
Брак же, является дополнительным гарантом целостности союза т.к. закрепляет имущественную ответственность супругов друг перед другом. Хотя брак и легализует сексуальные отношения, они, так же как и любовь, не являются обязательным элементом в супружеской жизни. Скажу больше, они никак не связаны, несмотря на тот факт, что большинство людей ассоциируют чувственно-сексуальный аспект и супружество.
На самом деле это партнерство, имеющее совместные цели и юридические основания. Любовь и секс это чувственные отношения, а посему, феномен совершенно другого порядка. По своей природе они в принципе не должны налагать на людей взаимные обязательства. Этот момент тоже содержит в себе некое противоречие, расщепление, которое присутствует в том, что мы привыкли считать целым.

Наиболее распространённая модель супружества, которая одновременно является своеобразным социальным стереотипом это замужество. Из самого звучания этого слова понятно, что мужчина исполняет главенствующую роль. Муж руководит семьёй и обеспечивает её, жена – организовывает быт и выполняет функцию материнства. Такая форма семьи является одновременно социальным стереотипом и эталоном семейных отношений. В принципе, возможны и друге форматы супружества, но все они по смыслу являются различными сочетаниями, при которых ответственность и руководящая роль распределены между партнерами.

Любым отношениям между людьми, как состоящими так и не состоящими в браке, свойственны контрактность и системность. Контрактность это совокупность ожиданий партнёров налагаемых друг на друга и то, в какой степени они могут оправдывать эти взаимные ожидания своими действиями и нести за это ответственность. Системность это совокупность согласованных действий, основанных на контрактности для достижения общих взаимовыгодных целей.

Цели семьи и общества едины. Семья, по сути, является механизмом, который поддерживает популяцию общества и воспитывает его членов. Что характерно для общества и семьи? Главным признаком является единство – когда мы смотрим не на каждого человека в отдельности, а на всех вместе.
Уже на этом уровне прослеживается главный феномен гештальт образования – целое состоит из частей, каждая из которых несёт индивидуальный признак, присущий только ей. Но когда мы смотрим на эти части как целое, каждая из частей в отдельности теряет свою индивидуальность. «Целое это некая реальность отличная от суммы его частей». Таким образом, человек, включенный в общество и семью, теряет индивидуальность, сливаясь с целым. Супружество это добровольная жертва. Читать далее...

Я на facebook         Я во вконтактике
Какое жизнеутверждающее последнее предложение! Дима, тебе бы еще и сценарии писать к многосерийным фильмам. А если по существу - согласна со всем. Когда продолжение?
«Целое это некая реальность отличная от суммы его частей»
Значение отличия от суммы - это значение допустимого для каждого индивида компромисса. Если социум задевает сферы, в которых индивид не пойдет на компромисс - он идет против общества или уходит из него. Так как состояние компромиисса вполне естественное состояние для каждого - нахождение в семье и обществе на этих условиях вполне допустимо. Рассматривать супружество как жертву - это исключать компромисс.
Да, я помню хорошо посто про открытый конфликт и энергию, которую он сообщает. Но это как на энергетиках сидеть. Что, черт возьми, плохого в компромиссе?
Слушай, Печкин, а для того что бы развивать себя в отношениях\для отношений - оно ж надо в них быть, да?
Ну, т.е. понятно, что если развиваться самому, то и в отношениях будешь все же не совсем олухом, но тем не менее, нельзя ж прокачать скилл взаимодействия с человеком, если человека, с которым будут взаимодействия происходить, нет, правильно?
Можно, например, стать человеком, с которым будет легко строить отношения. Можно предположить, что тут существуют 3 части: работа над собой для каждого из участников отношений, плюс работа над взаимодействием/взаимоотношениями.
Поэтому, находясь вне отношений можно, вероятно, работать над собой.
Ухты, психологическая эволюция человека происходит над самим собой и только внутри себя – отношения с другими людьми, а уж тем более близкие отношения двоих – это мощный катализатор внутренних перемен, т.к. чем ближе взаимодействие с другим человеком, тем ярче несоответствие с грезами… Перемены могут вылиться 1) в локальное приспособленчество под шероховатости партнера, 2) через осознание выход на качественно новый уровень или 3) в случае абсолютного попадания в своего человека, остановку в развитии и укоренение в себе (идиоадаптация, ароморфоз или дегенерация – из школьного курса теории эволюции).

Поэтому нищасная любовь и неадекватный брак вплоть до развода – это мощные двигатели внутриличностной эволюции, потенциально способные вывести нас на орбиту Земли, а то и за пределы солнечной системы. Это все не гарантирует успешности последующих отношений, хихихи:), зато детализирует реальность и расцвечивает ньюансами грезы об идеальном… о целостности, вместо суммы составных частей.

Лично мне нравится грезить про отсутствие соревновательного духа в отношениях и необходимости бытового симбиоза, про отсутствие генерального плана и цели достигнуть пункта «Б»…И тут, как мне грезится, начинает ощущаться внезапная большая привлекательность целостности над уникальностью составных частей. Все уникальны, одинаковых нет. И я такая вдруг сама себе: «Давайте же уже сочетаться в разных комбинациях и купаться от удовольствия в отношениях, к чему мне мои личные стремления в космос?»
«Целое это некая реальность отличная от суммы его частей»

"Система
совокупность элементов, рождающая новое качество или свойство, которого нет ни у одного элемента по отдельности (Л. Берталанфи, «Общая теория систем»)"
"Целое это некая реальность отличная от суммы его частей".
Вот когда в семье это Целая часть Больше сумы его частей - это весьма круто,
А вот при слиянии Целое становиться меньше суммы частей -и с этим надо бороться....

Edited at 2014-03-20 08:32 (UTC)
Дим, я чото плохо разбираюсь в этом твоем скотоводстве (овцы-черви-люди) и вообще сложные эти взаимосвязи людские, а если в них еще и эмоции намешаны, то вообще мрак и пол литра будет мало
Мне оч близка фраза: " Супружество это система. Союз двух людей, направленный на скорейшее и согласованное достижение различных благ." Все остальные определения - фикция и самообман)
Спасибо,товарищ!
Дима, а какие должны быть условия, чтобы во время конфликта родился новый гештальт?
Как в конфликте нужно выражать эмоции, чтобы способствовать формированию нового гешатальта?
Человек - это два существа - личность и животное. Человеческие отношения - это отношения личностей. Половые отношения - это отношения животных. Семья - это совместное проживание двух животных для производства детей. Люди обеспечивают уживание своих животных.
Причина проблем с сексом и половым поведением в том, что человек от природы не полусает всего знания, нужного для понимания жизни. Одно из них о сексе. Вот оно. Половое желание - это воля тела.
Всё нужное знание можно прочитать в статье "Про главное", выложенной на моей странице.
///Меня уже давно перестали разочаровывать люди и всё, что с ними случается

через что это произошло? способность принять чужое дермо через принятие своего собственного?