неожиданность

Смертельная забота

Дима, здравствуй! Рассказываю свою историю. Без подробностей, сухие факты. Семь лет назад я познакомилась с девушкой на работе, через какое-то время мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Прожили мы без малого 5 лет, первые три года хорошо, потом начался разлад. Девушка человек творческий, мятущийся, бегала направо и налево, получая новые впечатления, которые не добирала в нашей семье. Я работу работала, жили мы на мои деньги. (На мои же деньги девушка и гуляла, покупала подарки другим девушкам и всё такое прочее). Через три года отношений она укатила вслед за страстью в другой город, жила у моих родственников. Но ни страсть, ни другой город не оправдали ожиданий и девушка вернулась ко мне. Я, признаюсь, страдала, да, но к тому моменту, когда она решила ехать, ситуацию отпустила и возвращение встретила довольно холодно. Но решила, что стоит попробовать начать сначала. Год еще мы пробовали, даже получалось, но... Еще через год я собрала вещи и под благовидным предлогом поработать на наше будущее (не смогла в глаза расстаться) уехала в тот самый другой город.



Общались на расстоянии мы два года, за это время она часто говорила про свободные отношения, а я поддерживала иллюзию семьи, боясь сделать больно и взять за эту боль ответственность. К слову, девушка живет в моей квартире, своей нет. Позже я стала работать и посылать ей половину з/п (она не работала все это время). Но потом для меня внезапно все изменилось — я встретила мужчину, ушла с работы, уехала к нему. Не выяснив отношений с девушкой. Решила, что оно как-то само... С мужчиной отношения складывались по-разному, я, желая усидеть на двух стульях, ему ничего не говорила о ней, точнее, из моих рассказов можно было сделать неоднозначный вывод, что мы расстались, ей ничего не говорила о нем (мы просто друзья, дорогая). Но через пару месяцев поняла, что хочу быть с ним, позвонила ей, предложила поговорить, она, обиженная моим молчанием и обрывками фраз последние месяцы, отказалась, на что я, как настоящая истеричка, написала, что я таки остаюсь с ним. Дальше, она закидывает меня смс с обвинениями, мольбами и т. п. Я еду к ней расставаться. Не могу, жалко ее, жалко себя... Уезжаю с обещаниями вернуться. Но еду к нему. Она сначала пишет мне, что ждет, потом смс типа «конченная тварь». Звонит. Я выключаю на несколько месяцев телефон. Потом узнаю, что у нее был нервный срыв, который повлек за собой страшные сбои в здоровье, отразившиеся в том числе и на внешности. Это было полгода назад. Сейчас прибавился диагноз — рак. Она обвиняет меня в предательстве, в том, что я приучила ее к беззаботной жизни, к тому, что деньги всегда есть, что я рядом, а потом бессовестно бросила, терзая больше года недомолвками. Что, в принципе, правда. Она просит меня приехать, хотя бы на пару недель, помочь ей, потому что у нее нет денег, нет времени, нет желания жить, что ей становится легче от общения со мной. Но каждый раз сыпятся претензии в моем предательстве, «откуда в тебе столько злости». Я каждый раз выхожу из себя. Я хочу помочь, но не знаю как. Ехать не вижу смысла — оставаться с ней я не хочу, я люблю другого человека, у нас семья. Но к ней я очень тепло отношусь, нас много связывало, многое пережито вместе, ко всему, у меня чувство вины выше крыши. Она говорит, что врачи дают ей полгода-год. Понимаю, что мой приезд может улучшить ее состояние, но приезжать, чтоб потом снова уехать, какой смысл?
Полгода назад она писала мне о своих приступах, но в потоке обвинений я просто не поверила, ответив, что ничем не могу помочь.
Что делать, ума не приложу.
PS девушка всё ещё живёт в моей квартире, идти ей некуда.

Мой ответ:
О-о-о-о, сонц, какой у тебя крутой замес. Твоей доминирующей страстью является гордыня, которая заставляет тебя быть лицемерной в отношении других людей. Ты скопировала это у кого-то из близких. Этот человек жил для других людей, постоянно забывая о себе, и научил тому же тебя.

Твоя подруга имела несколько другое детство. Рядом с ней был кто-то, кто её унижал. Возможно, давал мало внимания или отвергал. Как бы то ни было, её доминирующими страстями, судя по всему, являются алчность и лень. Алчность возникает, когда человек стремится с помощью сильных ощущений заглушить боль, а лень, когда он, уничижая себя, воздействует на свой потенциал – обессиливает себя.
Возможно, у тебя была мать, которая постоянно опекала других людей, забывая о себе, а у нее – та, кто обесценивала и отвергала. Вполне логично, что провоцирующее поведение твоей подруги это – попытка быть самостоятельной и даже некая месть, фрустрирующему родителю.

Ваши отношения это дуальность – заботливый родитель/капризный ребёнок. Как и любой взаимный сценарий, это услуга при которой ты покупаешь своё красивое лицо, оплачивая его заботой.

Разумеется, такие отношения не могут продлиться долго, потому что оба партнёра будут в них разочарованы. Они создают отношения для чувственного контакта и сексуальности, но чувства угасают, т.к. имеют место именно детско-родительские отношения, причём даже они не дают удовлетворения, т.к. настоящий родитель должен уметь требовать, а настоящий ребёнок слушаться. В противном случае в паре очень быстро нарастает неудовольствие друг-другом, обида, гнев.

Таким образом, в этих отношениях нет тебя. Там лишь маска «услужливого родителя» под которой прячется разочарование в партнёре. Твоя забота это нагретые железные сапоги на ногах. Твой риск в том, чтобы выражать свои чувства партнёру, потому что это ставит под угрозу главное, что ты приобретаешь – красивое лицо.

Тем не менее, эти отношения дали тебе какое-то осознание, которое позволило частично изменить свой сценарий. В тот момент, когда это произошло, ты перестала покупать услугу «капризного ребёнка», которая для тебя была уже неактуальна. Тогда твоя подруга превращается из капризного, в брошенного ребёнка. В этот момент проявляется базовое свойство её ситуации – самоуничижение. Скорее всего, почувствовав себя брошенной, она взяла на себя ответственность за это. Та же тенденция заставляет её обвинять тебя – проецировать на тебя своё внутреннее отношение к себе самой. Психосоматически рак это аутоагрессия. Очень часто он является следствием того, что ребёнка в детстве часто отвергали. То, что произошло сейчас, послужило некоторым повторением того, что уже происходило с ней ранее и потому вызвало сильный психо-эмоциональный всплеск и как следствие – болезнь.

Что делать?
Вообще-то письмо непростое. Объясню почему. Задачей психолога не является дача советов, т.к. на любой совет надо получить запрос. Я, конечно, могу всегда посоветовать, что делать, но прежде я стараюсь прояснить для себя не только структуру проблемы, но и то, что клиент не только хочет, но и реально может сделать.

Первейшей задачей психолога, является спокойствие клиента. Находясь на этом уровне, я бы предположил, что ты и так делаешь всё что можешь – находишься от неё на расстоянии, но продолжаешь помогать ей, как близкому человеку. В этом случае, я бы посоветовал ничего не делать. У тебя есть новая семья и связанное с ней будущее, а подруга уже в прошлом.

Но я не знаю уровня твоего запроса и глубины проблемы, поэтому копну, немного глубже. Вполне возможно, первый вариант тебя не успокаивает, в противном случае ты бы не написала мне это письмо. Тогда можно двинуться к уровню поглубже.

Исходя из описанной ситуации, я вижу три глобальных задачи, которые тебе хорошо бы решить в течение этой жизни:

1) перестать нести ответственность за других людей и начать заботиться о себе;
2) сообщать другим людям о своих отрицательных эмоциях;
3) завершать отношения, которые вызывают у тебя неудовольствие.

Поэтому тебе надо задать себе вопрос: что я могла бы сделать, чтобы выполнить эти три пункта в отношении моей подруги?

Как ты понимаешь, помочь ей уже ничем нельзя. Я бы сказал точнее: помочь ей можно чем угодно, кроме той «помощи», которую ты давала ей все эти годы. Поэтому, лучшей твоей помощью будут являться действия, которыми ты сможешь завершить ваши «детско-родительские отношения».
Ведь родитель это тот, кто ведёт себя как взрослый человек и даёт в том пример своему ребёнку. Это тот, кто делится реальными эмоциями со своим чадом и правдив в этом.

Ты не ответственна за то, что она умирает, потому, что не ты посеяла эти зёрна в её душу. Но ты ответственна за то, что не взожгла огонь собственного духа. Она умирает в ситуации неизвестности и неопределённости в отношениях. Я думаю, вам обоим пора повзрослеть, но если уж ты выбрала родительскую роль, то и начинать тебе.

Что ты будешь чувствовать, когда она умрёт? Я бы на твоём месте сделал что-то, что завершит ваши отношения, пока у тебя есть реальная возможность попрощаться.

Другие посты из рубрики «Меня спрашивают»

Я на facebook         Я во вконтактике
ай-вэй, в лесбо тусовке такая тема - каждый второй разговор.
и про болезнь - обязательно.
скучно у них все.
а когда жизнь налаживается - читай находится мужчина, о чем они практически все мечтают - прошлое нихуя не отпускает.
отвлекаясь от данной ситуации, завершить отношения - это полностью прекратить их или расставить все точки на i, проговорив то, что общего будущего как пары уже не будет?
Вот точно, и мне кажется, что девушке очень страшно чувствовать и выражать, особенно все неприятное, поэтому окружилась "сухими фактами" и невольно жаждет механического разрешения ситуации, мол, какие слова говорить и как поступать. И это можно понять - устала от всей внутренней боли, обиды и неблагодарности, там точно узел.
И правда, когда она умрет и ничего не нужно будет делать, говорить, внутри останется невероятный комок боли и невыраженных чувств, ключи от которых будут унесены в могилу. Пока подруга жива и они связаны (иначе б никаких переживаний) отношениями - девушки способны подобрать ключи друг к другу и, таким образом, вернуть их друг другу на светлую память.
Печкин маг.
и эта рубрика по-моему самая полезная после "ответов на вопросы".

уже не первый раз, когда опубликованное письмо и ответ на него -- так же и ответ на мои личные проблемы.

в этом случае ситуация аналогичная моей: рассталась с мужчиной уже около 2х лет, у меня своя жизнь, но как-то зачем-то поддерживаем отношения.
не так давно выясняется что у него депрессия, он на таблетках и периодически пытается покончить с собой - по крайней мере угрожает. много лет не работал и не хочет.
начались письма, звонки и разговоры в ключе : "в жизни никого лучше тебя не встретил: приезжай, не могу жить один, будем жениться."

ситуация достаточно очевидна, но ответ на письмо промыл мозги в ключе "не надо длить отношения, которые вызывают неудовольствие". будем их завершать.
вообще пришло понимание, что в принципе не надо реанимировать отношения, которые себя исчерпали.
спасибо.
Мне тоже как-то сказали: а вот если я умру, тебе будет хорошо и ты и дальше веселиться?
Не знаю чего он хотел, но я честно сказала, что буду плакать, но в общем я уважаю твое право в любое удобное время уйти из жизни и вообще доверяю тебе выбирать момент без спроса.
Разговоры в ключе "а если я, то ты что" прекратились.
все, конечно, прекрасно, но если бы это было так просто: в один момент раз - и перестать брать ответственность на себя
я вот за собой тоже такое знаю, но ни-че-го не получается сделать( кому-то же надо ее нести
Первые два пункта:
1) перестать нести ответственность за других людей и начать заботиться о себе;
2) сообщать другим людям о своих отрицательных эмоциях;
готов отнести и к себе.

За заботами о других не думаешь о себе, это очень полезно окружающим, но несколько губительно по отношению к себе.
Когда приходит понимание, что очень хочется, что бы позаботились о тебе, ни сам этого делать не умеешь, ни окружающие этого не понимают. Всех отучил. Ешь, Алексей, пожалуйста ))

Правда со вторым пунктом кажусь себе истеричкой )) Но оглядываясь в свое прошлое, я еще нормально держался и держал все это в себе.
"Правда со вторым пунктом кажусь себе истеричкой )) "
Так это... сдержанно надо сообщать: ритмичным, ровным, спокойным голосом, как Сталин примерно :)
Ну чтобы сразу чел понял, что в случае твоей душевной боли будешь пальчики обидчику отрезать
Что хотеть от союза 2-х женщин, одни сопли и неопределенности. Странно, что свои "семьи" как геи, так и лесбиянки, строят по гетеро-схеме
Дима оч мудрую рекомендацию автору письма дал, добавить даже нечего.
бу-га-га! Ох я этому гипотетическому третьему мужику не завидую! Тут и с одно сладить сложно, а когда их две и они любят друг-друга! Эта ситуация успешно промоделирована в семьях - муж-жена-теща, только без секса( иногда и с), что детали. Ты спроси таких мужиков - хорошо ли им!
Печкин, миленький, а что ты сказал бы другой девушке, при условии, что до рака не дошло? Что бы ей помогло? Ну очень надо...Пусть будет запрос со стороны другой девушки.
Улыбнула, ты похожа на автора письма, тоже берешь на себя ответственность за других.

Второй девушке надо завершить отношения с тем, кто ее отверг в детстве, а кроме того осознать как она делает те отношения отношениями с собой и другими.