неожиданность

Способность любить и работать

Здравствуй, Дмитрий. Я была бы благодарна, если бы ты помог мне разобраться в моей ситуации. Ситуация для меня весьма критическая и я понимаю, что менять необходимо все в моей жизни, потому что дальше уже некуда... Постараюсь все описать более-менее объективно.

- Отношения с родителями. Родителей я в детстве просто боготворила. Но жила я постоянно в страхе. Отец меня бил за то, что получала плохую оценку, за плохое ведение тетради; за то, что сразу не смогла поехать на велосипеде, а падала; за беспорядок в комнате (скажу сразу, примера перед моими глазами не было в том, как следует его поддерживать). Очень часто наказания были несправедливыми и от того еще более обидными. Отец и мать могли мне сказать вещи, которые с их точки зрения должны были воспитать во мне какие-то качества или побудить к чему-то, но для меня, невероятно чувствительного и обидчивого человека, это были слова унижения и обиды: "ты никогда не выйдешь замуж, если....", "тебя муж выгонит с твоим характером, ты должна быть....", "ты плохо выглядишь, у тебя вскочил прыщик". Мать никогда мне не оказывала эмоциональной поддержки. Она весьма холодный человек и нежностей я от нее не часто видела. Постоянные упреки, угрозы, наказания, контроль. Я не могу сказать, что я была плохим ребенком. Обычным. Я хорошо училась, я была послушной. И я очень старалась заслужить одобрение отца. Отец хотел, чтобы я себя сама защищала и я стала задирой. Агрессивной. Потом я ужаснулась этому и переломала себя. Взяла себя в руки. Я чувствовала себя очень одинокой и беззащитной рядом со своей семьей, я не могла им довериться, не могла рассказать, что мучило меня. В подростковом возрасте с матерью у меня началась война. Сейчас у нас ровные отношения знакомых по лестничной площадке. Общение ни о чем. Если разговоры перейдут на более личные темы - это гарантированно скандал. Я понимаю, что это все не так уж критично для многих. Но для меня воспоминания детства не содержат позитива.




- Отношения с людьми. Я очень стеснительна и всегда такой была. Но я жаждала общения, искала настоящих подруг. Я помню, что, не видя другого выхода, даже ребенком я перебарывала свою стеснительность и заставляла себя подходить к другим детям и предлагать подружиться. Знакомых было много. Но с друзьями все было не столь многообещающе. На данный момент у меня 2 близкие подруги. В принципе большего мне и не надо. Я легко могу сойтись с любым человеком. Я приятна в общении, я умею слушать и поддерживать беседу. Но мне это стоит огромных усилий, потому что, как я писала выше, я безумно стеснительна. И меня часто переутомляет избыток общения.

- Отношения с мужчинами. Фиаско в плане долгосрочных отношений. Их не было, попросту говоря, довольно долго. В примерно 20 лет я начала встречаться с парнем, ему было 19. Мы оба были девственниками. Когда мы решили практически подойти к решению этого вопроса, то парень просто не смог. Он испугался. Он начитался, что в моем возрасте могут быть проблемы с дефлорацией. Результат? Извините, повторюсь, не смог. Я со своей стороны теоретически уже была подготовлена к этому вопросу, потому что больше всего стыдилась своей девственности (мне казалось, к такому возрасту я ее должна была давно лишиться). Я пересмотрела кучу порно фильмов, перечитала кучу форумов и статей. Но... Я не смогла помочь ему. На следующий день по телефону он сказал, что в том, что у него ночью не получилось, виновата я. Я не смогла сделать так, чтобы он смог... Мы расстались. Как мне передать тебе, что тогда творилось у меня в душе? Я тогда не умела прятать боль за отрешенным лицом и во мне просто пламенем полыхала обида и боль. Такое ощущение, что я физически эту боль чувствовала. Мать сказала мне, что я не должна плакать, будут еще парни, подумаешь. Я восприняла ее слова весьма болезненно. Я совсем отдалилась от нее. До 25 лет я не могла ничего поделать со сложившейся ситуацией. Я очень зацикливаюсь на отрицательных эмоциях. Лелею их. В 25 лет я решила все-таки взять себя в руки и решиться на то, чтобы начать хоть какие-то отношения. Несколько лет в моей жизни были только любовники. Количественно, но не качественно. Я так всегда старалась доставить удовольствие мужчине, что свое мне стало неважным. Потом стала встречаться с парнем. Съехались. Просто потому что я цеплялась за любой шанс быть счастливой. Опять расставание через 9 месяцев и боль.

- Отношение с самой собой. Я стеснялась всегда своего тела. Своей внешности. Своего характера. Перед сексом я всегда уговаривала себя не бояться и для меня обнажиться – это пытка. Так я стеснялась и стесняюсь. Имело ли это связь с реальным положением дел? Я красивая. На самом деле красивая. Полноватая немного, но я нравилась мужчинам. И я знаю об этом. Люди говорили это, я ловила восхищенные взгляды. Я ЗНАЮ. Но когда смотрела в зеркало, я видела уродину. Доходило до того, что я перестала выходить на улицу летом, так я не хотела, чтобы люди меня видели.

Я умная. Я знаю это. Я интересная. Опять же я сужу по отношению людей ко мне. Если я их все-таки допускаю до общения с собой. Но, я кажусь себе тупой и неинтересной.

- В плане работы я до истерики боюсь всего нового, боюсь, что не справлюсь. Но я никому этого не показываю. Я буквально выталкиваю саму себя навстречу (не знаю, как поточнее сказать по-русски) challenges. Это помогает. Все меня считают профессионалом. Парадоксально, но я работаю с людьми. Изучала психологию, что мне очень помогает в моей работе. С коллегами и клиентами всегда отличные отношения. Вплоть до «дружбы». Но мне так тяжело… Такая эмоциональная ноша на мне. Я сгораю…. Постоянный стресс, слишком много общения. Такое ощущение, что все нервные окончания моей души потеряли чувствительность. Но работа все больше отодвигается на дальний план…

Если описать мой характер, то в нем очень много дуальности: вспыльчивая, но терпеливая на работе; агрессивная, если подозреваю хоть намек на обиду себя или близкого человека, и очень мягкая, спокойная, если меня не трогать. Я очень принципиальна. Борец за справедливость. Стараюсь всем помогать. Заслужить хоть одну причину, по которой люди смогут меня полюбить.

Теперь сегодняшнее положение дел.

Я в самобичевании, самоунижении и лелеянии своих душевных страданий дошла до самого дна. Я потеряла надежду. Даже в мечтах своих о лучшем дне я сначала страдаю, а потом бываю вознаграждена. В этом моя проблема. Я не крашусь, я не покупаю одежду (у меня одно платье всего лишь), я на данный момент не мылась 2 месяца (мою только голову). Последнее меня пугает больше всего. Я понимаю, что это для меня звонок о том, что я перешла какую то опасную грань. Я очень много ем, потому что на данный момент еда – это единственное, что может доставить мне удовольствие. Как следствие, я располнела. Я отвадила от себя родственников и друзей, я не хочу, чтобы они видели, во что я превратилась. Я совершенно не слежу за собой, как вы уже поняли. Когда я общаюсь с кем то или выхожу на улицу, я устанавливаю некий эмоциональный щит. Чтобы при всем вышеперечисленном все-таки хоть как то иметь храбрость увидеться с людьми. Я потеряла интерес к жизни. Работа постепенно отходит на задний план. Но одной все-таки тяжело. Я подсела на онлайн игру. Там меня никто не видит. Там я сама себя не вижу. Самое интересное, я ПОНИМАЮ, что не все потеряно – фитнес, диета, косметика, платья – все можно вернуть. Но зачем? Отсутствие силы воли и мотивации, лень, потерянная надежда. Я считаю, что даже если я буду опять красивой, я не смогу изменить свою жизнь. Какая разница: быть одной красивой или уродиной. Все равно одна.

Если тебе мой случай интересен, я буду твоему участию в моей проблеме. Это сейчас самый большой шаг, на который я способна. Дальше уже некуда.

P.S. я осмелилась обратиться на "ты", так как в своем блоге этот формат общения указывается, как предпочтительный. Спасибо заранее.

Мой ответ:
Не только мы, но и большинство наших проблем – «родом из детства». Существует ряд психокоррекционных подходов, основанных на способности пересмотреть свои отношения с родителями, а после - понять и простить. Любой приличный специалист, примерно за 15 минут способен выяснить если не все, то, во всяком случае, ключевые особенности травматического детства и особенности сценария. И что?

Детство в прошлом. Папы и мамы уже постарели и окончательно впали в маразм, а может быть, они изменились и пересмотрели свои взгляды на жизнь и на ваше воспитание. Ныне они, скорее всего, страшно мучаются осознанием того, что ошибки, которые они допустили, теперь мешают жить их детям. Но от этого ничего не меняется.

Обычно, когда ко мне приходит клиент, который уже был «распечатан» другим специалистом, я подробно расспрашиваю о том, как велась работа. И всякий раз, когда я слышу: мы много разговаривали об отношениях с родителями, я сразу же создаю с клиентом контракт, который звучит так: мы не будем долго и пространно обсуждать отношения с родителями. Пусть это будет табу. Вполне возможно, твои родители вампиры или маньяки, может быть они бессердечные люди и фашисты, но мы не будем их трогать.

Нам интересен другой вопрос: что сейчас эти говнюки делают внутри тебя? Как травматическая коммуникация с ними, стала внутренней, а затем внешней, и выразилась в коммуникациях с другими людьми?
Когда читаешь описание твоего «сегодняшнего положения дел» видится лишь то, что ты эффективно делаешь то, что хочешь.
Ты же пишешь: «в самобичевании, самоунижении и лелеянии своих душевных страданий дошла до самого дна. Я потеряла надежду. Даже в мечтах своих о лучшем дне я сначала страдаю, а потом бываю вознаграждена.»

Размышляя о позиции твоих родителей, я подумал, что они являли собой удивительную целостность. Они удачно объединились для того, чтобы выместить на ребёнке свою внутреннюю агрессию и самоподавление. И их самоотверженный труд не прошёл даром. Им удалось научить тебя унижать себя и игнорировать свои чувства.

В твоей ситуации, как и в 100% других, основанных на травматических отношениях с родителями, речь идёт о ретрофлексии.
Ребёнок, которого подавляют, испытывает обиду, боль, гнев, однако не может сопротивляться и тогда вынужден подавить эти чувства. Моторное возбуждение подавляется мышечным спазмом, образовывая две тенденции. В психике: расщепление на того, кто подавляет и того, кто хотел бы, но не может сопротивляться. В теле: мышечные зажимы – спазматические образования, выполняющие механическое сдерживание сознательных процессов.
Всё это создаёт зацикленное состояние, связанное с тем, что с одной стороны организм стремится к равновесию, пытаясь завершить импульс. Но с другой стороны, не может это сделать, т.к. тенденция к подавлению уже «проглочена» и становится той частью психики, которая зацикливает программу. По факту, картина ребёнка, которого унижали родители, превращается в картину взрослого, который уничижает сам себя и создаёт соответствующие отношения с окружающими.

Сейчас твоей доминирующей потребностью является самоуничижение. Здесь же укоренены и базовые свойства твоего характера, отличающиеся амбивалентностью. С одной стороны ты стеснительный, во многом погруженный в себя человек, избегающий общества других людей, но с другой борющийся за справедливость и устремленный к контакту с другими. Такая картина во многом передает суть той борьбы, которая идет внутри тебя. Однако, эта война пока складывается не в пользу той части тебя, которая хотела бы утвердиться на арене жизни.
Фрейда как то спросили, что он считает надлежащим результатом психоанализа, на что он ответил: способность любить и работать. Твоя проблема в психоаналитической терминологии это ригидность Супер Эго (внутренний Родитель), которое подавляя Ид (внутреннего Ребёнка), мешает тебе любить и работать.
Скрытое самоуничижение, являющееся хронической частью твоей ментальности блокирует желаемый тобой же контакт с внешней средой.

Но что, прежде всего свойствено этой ситуации? А то, что эти внутрипсихические части тебя разрознены, ты не осознаешь, а значит, не можешь увидеть, как протекает тот внутренний диалог, который создает проблему. Как личность ты скорее замечаешь только результаты этой внутреннней борьбы - недовольство собой, подавленное состояние, возбуждение, отсутствие энергии и желания.

На самом деле, ретрофлективные отношения, это отношения в которых ребёнок должен повзрослеть, а значит, начать сопротивляться взрослым и став таковым иметь возможность утверждать себя и отстаивать свои интересы перед другими людьми. Интересный момент, просквозил уже в первом абзаце: «Отец хотел, чтобы я себя сама защищала и я стала задирой. Агрессивной. Потом я ужаснулась этому и переломала себя. Взяла себя в руки. Я чувствовала себя очень одинокой и беззащитной…»

Такое противоречие очень легко объяснить. Уничижая тебя, отец, тем не менее, хотел развить в тебе качества, которые бы позволили сопротивляться агрессии. Как будто бы, он хотел, чтобы ты смогла защитить себя от него. Это очень интересный момент, потому что, безусловно, твой отец как всякий ретрофлектор, прежде всего, унижал сам себя, а значит - страдал от этого. Конечно, он не осознавал, что ранит тебя, проецируя свою агрессию. Но, он страдал от своей агрессии и хотел защититься от неё, а потому, в том числе проецировал на тебя и это желание. Жаль, что ему не хватило осознанности, чтобы понять, что он не воспитывает тебя, а лишь сбрасывает собственное напряжение.

Вторая часть приведённой тобой цитаты – «Потом я ужаснулась этому и переломала себя. Взяла себя в руки. Я чувствовала себя очень одинокой и беззащитной…», говорит о том, что в тот момент, когда у тебя всё же получилось развить способность сопротивляться, сработала аутоагрессивная часть твоей психики – Супер Эго. Ты успешно подавила себя. Возможно, в этот момент ретрофлексивная программа стала ещё сильнее.

Тут я хочу вставить небольшой оффтоп: многие люди говорят, о безусловной любви к детям. Мол, родитель любит своего ребёнка в любом случае. Это глупая чушь, придуманная теми, кто хочет скрыть свои грязные делишки. Любить, кого бы то ни было, может лишь осознанный человек, все прочие просто заполняют свои дырки – реализовывают потребности.

Тема стеснения себя и своего тела, усталости от нахождения в обществе это следствие всё того же внутреннего расщепления, вызванного упрёком к самой себе. Самооценка, это свойство, построенное на мнении других людей, поэтому для человека, который уничижает себя, их общество является экстремальной ситуацией. Стоит ему вступить в коммуникацию, как он сразу же проецирует на других опасность осуждения. Именно поэтому возникает усталость – общество вызывает спазм. Чем меньше компания, тем меньше напряжения. Для общения выбираются наиболее комфортные люди, те, кто не представляет опасности.

Отношения с мужчинами это отдельная тема, но судя по повествованию, ты выбираешь себе безопасных мужчин. Под безопасностью чаще всего понимается подобие, поэтому твои мужчины, скорее всего – люди с выраженным внутренним конфликтом по твоему типу. Первый парень, с которым случился негативный опыт, был именно таким. И не выдержав напряжения от осознания своей несостоятельности с тобой, он сделал то же, что делали твои родители – спроецировал агрессию на тебя. А мать, человек, от которого ты ожидала поддержки, в очередной раз обесценила твои переживания. В целом, твои отношения с мужчинами характерны «жертвенной» позицией – ощущая себя недостойной, ты выбираешь безопасные, но главным образом - неподходящие варианты. Само собой, такие отношения всегда основаны на мазохистической позиции. Скажем так: выбирая недостойных тебя, ты чувствуешь себя с ними недостойной.

Всё это кажется печальным, но читая последний абзац, возникает ощущение того, что ты просто делаешь то, что делаешь. И делаешь это эффективно. На самом деле, вопрос выхода из любого невротического состояния, это, прежде всего вопрос личного желания и энергии. Мне понравилось, что у тебя в письме везде «торчат» нотки желания изменить ситуацию и утвердиться: я умная, я интересная, я красивая… И конечно сам факт того, что ты написала мне письмо, говорит о желании изменить ситуацию. Вот и посмотрим.

Что делать?
Для начала надо немного разобраться с мамой и папой. Выбери место, в котором тебя никто не сможет побеспокоить. Сядь на кресло или диван и поставь перед собой два любых крупных предмета – это могут быть стулья, кресла или набитые чем-нибудь мешки.
Закрой глаза. Обрати внимание на телесные ощущения, позу, выражение своего лица, произведи коррекцию в позе – сядь в более удобное положение, попробуй чуть интенсивнее почувствовать и усилить телесные ощущения. Обрати внимание на то, как ты дышишь. Постарайся быть такой, какой хочешь быть сейчас.

Открой глаза и представь себе, что перед тобой сидят твои родители. Попробуй представить себе, их позы, выражения их лиц, их настроение. Обращайся к ним в настоящем времени. Начни диалог. Легче всего это сделать, просто описав телесное состояние, которое у тебя есть сейчас: сейчас я сижу перед вами, и я чувствую…
Вспомни своё детство и их отношение к тебе. Начни с самых первых воспоминаний, опиши всё то, что вызвало у тебя обиду и боль. Во время того, как ты будешь это делать, обращай внимание на телесные ощущения. Наиболее яркие из них, описывай этим представленным фигурам: сейчас я почувствовала… когда я говорю сейчас это, я чувствую себя… Позволь себе быть жёсткой – констатируй очевидные моменты, которые были тебе неприятны. Скажи им:
За что ты обижена на них?
За что ты чувствуешь злость?
За что ты чувствуешь вину?
За что никогда их не простишь?
За что прощаешь?
Любые чувства и реакции старайся усиливать. Если тебе захочется заплакать или закричать – дай этому импульсу продолжение. Возможно, тебе захочется ударить их. Не сдерживай этот позыв.
Попробуй попрощаться с ними, завершив этот диалог чем-то важным. Спроси себя, что бы ты хотела сделать в подобной ситуации и попробуй воспроизвести это.

Опять закрой глаза. Обрати внимание на телесные ощущения, позу, выражение своего лица, произведи коррекцию в позе, попробуй более интенсивно почувствовать и усилить телесные ощущения. Обрати внимание на то, как ты дышишь. Сделай несколько глубоких вдохов. Постарайся быть такой, какой хочешь быть сейчас. Если в конце этого процесса ты почувствуешь незавершённость, повтори его на следующий день.

После того, как сделаешь этот процесс, начни ознакомление со своим Супер Эго. Каждое утро, в течение 7 дней, ты должна подходить к зеркалу и обвинять себя. Представь, что ты тот, кто недоволен тобой. Возьми различные стороны жизни – внешность, поведение, результаты действий, общение с людьми. Обвиняй себя во всём, что только сможешь найти. Помогай себе жестами и мимикой. Говори себе, что бы ты сделала с собой. Осыпай нецензурной бранью. Делай это до того момента, пока такой монолог не иссякнет. После этого, сядь на поставленный рядом стул. Обрати внимание на телесные ощущения, позу, выражение своего лица, произведи коррекцию в позе, попробуй более интенсивно почувствовать и усилить телесные ощущения. Обрати внимание на то, как ты дышишь. Сделай несколько глубоких вдохов. Постарайся быть такой, какой хочешь быть сейчас.

По прошествии этих 7 дней, начни следующий семидневный процесс. Теперь, ты должна каждое утро подходить к зеркалу и хвалить себя. Этот процесс должен усилить Ид и Эго. Так же, возьми различные стороны жизни и постарайся найти в них то, за что ты сможешь себя похвалить. Скорее всего, на этом этапе у тебя возникнут самые значительные трудности. Попробуй немного обмануть себя, гипертрофировать свои положительные качества. Похвастайся. Заяви о себе. В конце процесса так же сядь на стул и постарайся соприкоснуться со своим внутренним состоянием. При возникновении трудностей, составь список из 15-20 вещей за которые ты можешь похвалить себя и выучи его.

Если ты пройдёшь все предыдущие этапы, как завещал великий Печкин, то ты ощутишь изменение своего психоэмоционального состояния. Скорее всего, ты станешь агрессивней в бытовых ситуациях, на первых стадиях так же возможно усиление угнетённого состояния. Если это пройзойдёт, то тебе не надо избегать никаких чувств и переключаться на что-либо, а главное – продолжай делать указанные процессы.

После того, как процесс 7-дневной похвалы будет завершён, тебе необходимо будет совместить два предыдущих процесса, которые ты делала у зеркала, в один.
Сперва ты будешь упрекать себя, а после отвечать на упрёки. Точно так же, помогая себе мимикой и жестами, ты должна проигрывать обе роли. Отыграв первую роль, тебе необходимо сделать паузу, закрыть лицо руками и постараться оценить своё состояние. Затем, открыть лицо и продолжить диалог от того, кто защищается. Попробуй чередовать роли: укор-защита-укор-защита, чтобы они превратились в диалог. На первых порах критическая сторона, скорее всего, будет выигрывать, и звучать более агрессивно и убедительно. В этом случае, тебе необходимо как бы наблюдая за диалогом со стороны, ослаблять упрёки сильной стороны и усиливать сопротивление слабой. В этом процессе обязательно, чтобы обе стороны озвучивали свои чувства, например: сейчас я злюсь на тебя за то, что ты… сейчас я чувствую обиду, потому что ты… На первых порах необходимо придти к устойчивому конфликту, затем, вполне возможно ты сможешь одержать победу над критиком.

Целью данного процесса является осознание раздробленных сторон твоей психики в их противоречивом диалоге, приводящем к спазму и потере энергии. Проводить его надо до тех пор, пока ты не ощутишь устойчивость. В идеале, эти две стороны должны договориться, а именно: обвинитель должен осознать, что его обвинения ранят другую часть тебя и устыдиться, а обвиняемый понять, что его позиция невыгодна и никто кроме его самого не сможет ему помочь.
Возвращаясь к дедушке Фрейду, я бы сказал, что пока Супер Эго, несёт в себе ригидную функцию, путая обвинение с защитой, оно подавляет Ид, и тем самым лишает Эго энергии. У человека, который зациклился на внутреннем конфликте, нет Эго, а значит, в некотором роде, он не является человеком. Однако же, когда Супер Эго осознаёт свою ригидность, а Ид свою «игру в слабость», они находят друг-друга во взаимодействии. Именно в этот момент появляется Эго, а значит, возникает тот, кто может управлять обоими. И возникает человек.

Так же, хочу отметить, что по моему опыту, внутриличностный конфликт такого характера, это игра, в которой человек раздваивается на ригидного родителя, выполняющего порку своего чада и само чадо, плачущее, однако же - мазохистично наслаждающееся сильными физиологическими ощущениями, а кроме того – угнетённое и ленивое. Это внутренняя транзакция скупого на эмоции садиста-родителя и бездеятельного ребёнка-мазохиста. И лишь взрослый - тот, кто хочет любить и работать, в силах прекратить эту взаимовыгодную игру.

Другие посты из рубрики "Меня спрашивают"

Я на facebook         Я во вконтактике
Великий Печкин, прочитала от А до Я. Хочу подчеркнуть, что ты действительно рождён для того, чтобы быть психологом.
Ответ твой потрясающий и я очень надеюсь, что он поможет ей разобраться в себе.
Спасибо за твоё терпение к людям. Это тоже огромный дар и подарок Вселенной.
Д.П., скажи, а с реальными родителями не стоит прошлое уже ворошить после диалога со "стульями", да? у них своя жизнь, у нас своя? или наоборот, это позволит закрепить результаты проработки
Я тут из-за своего переезда, в плотную столкнулся и вдоволь наобщался со своей мамой и бабушкой.
Честно сознался матери, что когда она станет стара и немощна, я найму её сиделку, а сам буду приезжать раз в месяц и мы будем МОЛЧА пить чай с печеньками.

Понимаю автора.
Превратности судьбы в виде слома скелета, коммерческих гемороев, а, главное, общества Печкина - закалят тебя, сделают настолько сильным, прекраснодушным, неколебимым в любви к себе что ...
там будут не только печеньки, но и тортик! А еще ты заранее будешь выписывать анекдоты из газеты "Садовод"!
"когда мы маленькие мы боготворим своих родителей, вырастая мы их судим и, бывает, мы их прощаем!
какая сильная личность на самом деле.
Мне напомнила "Ночной Дозор", светлую волшебницу... оспадя как ее, Светлана, кажется,.... которая так ненавидела себя, что страшные и разрушительные катаклизмы сыпались на ее девятиэтажку. Сила ненависти к себе автора письма поистине сокрушительная( два месяца не мыться это круче чем на столбе стоять и ходить в рубище), если ей удасться поменять полярность на любовь - мне кажется эта любовь осветит все вокруг!
До чего доходят люди в своем мазохизме... не моются по 2 месяца. Это меня больше всего шокировало в истории))
Дима, твой ответ автору письма прекрасен правда не все умные слова я поняла и местами растрогалась, вспомнив некоторые моменты собственных "бесед с родителями" . Это не актрису-истеричку включать, работая на публику...
Сдуется девушка уже на первой неделе самобичевания перед зеркалом. Ее гнобили самые близкие с ранних лет и никто не научил отстаивать свое Я.
Мне всегда нравится, как ты, Дима, встречаешь подобный напор эмоций и спутанности: спокойно и деловито. Пока я читаю письмо, меня наполняет ужас и растерянность, я не знаю, как помочь этому человеку, но потом читаю твой ответ, как противоядие )
Спасибо! Надеюсь у нее все получится. Всегда говорю - 99% наших проблем родом из детства. Но самое "смешное", что сам создаю будущие проблемы своим детям (а у меня их три пацана, причем два от первого брака живут со своей маой), надеюсь что они будит незначительными и дети мои с ними справятся
Ужасная история, конечно... Читаю и ещё раз подтверждаю свою догадку, что Зло распространяется как вирус. Ведь и родители этой девушки, в свою очередь жертвы своих родителей и так далее. И конца и края этому не видно(
У нее любое действие вызывает муку. Она даже в ванной не зависнет так, чтоб ближние еще час назад решили, что тебя просто нет дома. Секс для мужиков, работа для начальника, общение - чтобы считали хорошей девочкой... Ничего для себя. Жуткое ощущение, что человека просто нет, но с другой стороны все же мощь... держись, детка, лично я перекрестила за тебя лоб.
Автор письма, если ты это читаешь, сходи к психологу лично. Пожалуйста.
Для первого шага нужен реальный живой "учитель".
Ведь не получится самому научиться ездить на машине без инструктора, не получится научиться технично плавать без тренера. Для первого шага нужен учитель.
Живой настоящий психолог это в миллион раз эффективней и сильней чем чтение литературы, статей, советов т.д.

Я сам был "на дне" и поход к реальному живому психологу стал началом всплытия.