неожиданность

Скатерть-самообманка



У меня была статья про червей, овец и людей и я задумал написать еще парочку на эту же тему, вернее на темы которые пересекаются и может быть дополняют ее. Статьи будут про отношения и их механику. Они опять будут правдивыми и скорее всего кого-то покоробят - вызовут возмущение. Вполне возможно, те с кем это случится, попробуют прислушаться к этому некомфортному чувству и зададут себе вопрос: почему меня это так задело, если это неправда? На самом деле, то чего не существует попросту не может вывести нас из равновесия, как не может болеть задница в которой нет занозы. Но этот пост написан именно для тех, у кого он вызовет неприятие, хотя бы потому, что прочие и так интуитивно чувствуют, что все так и есть.

Итак, подавляющее большинство мужчин и женщин создает отношения друг с другом потому, что им необходимо заполнить дырки. Дырка есть практически у каждого человека и образуется она в тот момент, когда он не может удовлетворить свою потребность. Тогда он ищет того, кто сможет сделать это за него. Заполнить его дырку.




Обычные человеческие дырки касаются всем известных вещей - секса и денег, но разумеется встречаются и разные индивидуальные вариации. Если бы люди создавая отношения друг с другом попросту признавали этот факт, то большинство проблем просто бы не возникало, но т.к. заполнение дырок это уровень червя, а значит обмана себя и партнера, люди не в силах действовать по-другому.

Здесь я введу еще одно мое фирменное понятие - скатерть. Скатерть это то, что скрывает под собой стол, т.е. основу. Вы можете набросить чистую скатерть на облеванный и залитый вином стол и вам будет казаться, что комнату наполнила атмосфера свежести. Но основа останется прежней. Скатертью является сладкое или высокопарное объяснение (elephant shit), которым люди скрывают то, что они делают, и в конечном итоге - свои истинные мотивы.
Любовь, взаимопонимание, сострадание, близость, верность - вот лишь немногие слова, которыми люди именуют скатерти прикрываюшие их истинные потребности и мотивы основанные на дырках.

Если человек не может сам себя прокормить, то он будет создавать отношения лишь с тем, кто даст ему пищу, если ему нужен секс, то ему подойдет лишь тот, кто даст секс в необходимом количестве. Если у человека дырка в спокойствии, то он будет искать того, кто не будет роптать, а если он любит быть подавленным, то всегда найдет хищника.
Думаю, каждый кто читает эти строки согласится с ними, т.к. постоянно замечает подобное если не своей, то в чужой жизни. Нет ничего плохого в том, что люди извлекают выгоду из того, что делают друг-другу. Вся проблема в скатертях, которые люди набрасывают на то, что делают. Они предназначены для того, чтобы сохранить красивое лицо и вроде бы должны помогать, но на самом деле очень мешают, т.к. с их помощью люди околдовывают себя и других.

Есть два основных фактора, которые делают людей несчастными в отношениях и эти факторы перед вами - дырка и скатерть.

Дырка это неспособность компенсируемая за чужой счет. Это потребность исходящая из дефицита. Еще Маслоу говорил о том, что такие потребности находятся в самом низу пирамиды. Когда человек действует из дефицита, он не отдает, а поглощает. Огромная разница с тем, когда он действует исходя из полноты и стало быть - желания отдать. Поэтому "дырчатые" отношения это отношения взаимного поглощения. Но во взаимном поглощении не может быть меры, потому что оно продиктовано отсутствием границ. Тот кого мы поглощаем, как бы уже проглочен и переварен, т.к. мы не можем себе представить, что у него могут быть другие желания. Но даже если представляем, то как правило игнорируем их, потому что тоже даем поглощать себя, а значит нам должны заплатить. Если речь идет о еде, то рано или поздно переполненный желудок не даст нам поглощать, когда же речь идет о других людях наши потребности могут быть поистине безграничны.

Скатерть это ложь и колдовство. Когда люди заполняющие взаимные дырки формируют пару, они испытывают сильные стимульные ощущения, как, например, голодный человек дорвавшийся до еды. Эти ощущения многие называют любовью. Но это лишь набор красивых слов, которым люди скрывают свои истинные мотивы друг от друга и прежде всего от себя. Да, вы не ослышались, скатерть это прежде всего самобман. Человеку труднее всего потерять свое красивое лицо перед самим собой и поэтому он успешно использует скатерти. Делается это потому, что человеку необходимо застраховать себя от чужого, и главное - своего осуждения.

Приведу один пример. Некоторое время назад, мы с одной моей клиенткой коснулись вопроса ее будущего брака. Выяснилось, что брак заключается по расчету. При этом я заметил, что в тот момент когда клиентка говорила об этом, вполне очевидном факте, признание давалось ей с большим трудом. У меня возникло ощущение, что ей по-прежнему хочется спрятать то, что она нашла. Тогда я заметил, что в браке по расчету нет ничего плохого, но лишь до той поры, пока это очевидно для самой клиентки. Получается же, что выходя замуж по расчету она ожидает манны небесной.
- Понимаешь ли в чем дело, - сказал я, - если ты называешь предмет не тем названием и наделяешь его не теми свойствами, которые есть на самом деле, то ты автоматически начинаешь относится к нему не как к тому, что есть на самом деле. И ждешь от него того, что он в действительности не может дать. Но предмет от этого не становится другим - его свойства остаются прежними. Я конечно понимаю, что хочется "верить в лучшее", но следствие как правило повторяет причину.
Как видно на этом примере, околдовывание это скрытие истинных свойств поступков от себя ради поддержания красивого лица или видимости, а после принятие этого за "чистую монету" и возникновение ожиданий, но связанных с мнимой картинкой.
Кроме того, в данном случае имеет место так сказать, расщепление мотивов, которое по моему наблюдению возникает у огромного количества людей, когда их желаниям о заполнении дыр противостоит желание состоять в гармоничных отношениях с другим человеком.

Фактически друг с другом общаются не люди а их скатерти. Однако же, первая потребность является базисной, поэтому она доминирует, но при этом не признается, а значит на нее должна быть наброшена скатерть.

Еще один интересный факт состоит в том, что скатерть и есть отражение высших потребностей человека, однако же невозможных для реализации покуда низшие не удовлетворены и не признаны. Именно поэтому такое огромное количество людей сталкивается с разочарованием в браке. Они заключают его исходя из низших потребностей, но относятся так, будто бы ждут реализации высших. Скатерть это то, о чем каждый мечтает, но в силу отсутствия сил не в состоянии удовлетворить. Здесь я хочу удержать читателя от негативного звучания слова низший, т.к. речь идет скорее о базисе или ступеньке которая должна быть пройдена. Или не пройдена, потому, что можно быть счастливым находясь на любом уровне.

Если мы говорим об отношениях в которых люди действуют исходя из чувства полноты, тогда это должны быть те люди которые признали свои низшие потребности и удовлетворив их добились этой полноты, после чего перешли к лежащим выше.

Правда я уверен, что большинство людей будут более гармоничны и счастливы если просто признают низший уровень и останутся на нем. И не надо зря дрыгаться, читать умныя книжки и разговаривать о высоком. Во всяком случае это сделает мир более понятным и защитит от ложных ожиданий и постоянного разочарования.

Другие посты из серии «Механика отношений»

Я на facebook         Я во вконтактике
а зачем убираться самому в голове,там читать Печкина, становиться восприимчивее,отучаться делать поспешные выводы,начать уважать себя, разбирать свои эмоции и целеполагание... Проще же найти человека с которым комфортно и который до хуя дает.... чтоб брать брать брать...
Печкин, я тебя люблю.

* а если стол отмыть? и потом уже покрыть красивой скатертью?
про дырки: ты пишешь, что отношения могут быть не для заткнуть дырку, а от избытка, чтобы давать. как женщина я это понимаю, как это -давать. но не могу представить, чтобы избыток был у мужчины..или хотя бы одному в паре хватит "давать"?

Edited at 2014-01-28 05:51 (UTC)
Дима,таких статей надо и побольше. Но право,после них теперь страдания героев из сопливых фильмов уже не кажутся такими неразделенными и убедительными. Почти в каждом характере теперь вижу неврозы, невротиков, психопатию, дырки,облеванные столы и скатерти. Разбирается все на раз , два,три. Но! вверена,коснись меня,головой,конечно буду все понимать,но сделать порой с подсознанием что либо сложно.
К слову, за какой то период времени инстинктивно пришла к мысли,что вполне самодостаточна и мне никто не нужен чтоб подтыкать дырки. Могу сама собой командовать,себе же подчиняться,обеспечивать себя более или менее нормально, давать себе положительные эмоции и управляться с негативными. И вообще круто ощущать свою самость. Эта осознанность дала мне возможность подойти к сейчасошним отношениям с близким мне человеком,что я в паре не накрываю столы скатертью, а ем за ними, общаюсь и занимаюсь сексом прямо на массиве самого дерева. ..
Печкин, я уже говорила, что я тебя люблю, горжусь и уважаю! Правда.
Первая статья больно царапнула, я думала ее несколько дней, согласилась, конечно.
А эта - как это в последнее время часто бывает, оказалась иллюстрацией к моим мыслям по этому вопросу.
Спасибо!
Вот в прошлой статье было три уровня: черви, овцы и люди. А здесь осталось два: стол со скатертью и без нее. Меня прям интригует сколько же уровней будет в следующей статье. А пока раздумываю как увязть прошлые три уровня и нынешние два. Че-т никак в голове не укладывается.
Мммммм то есть получается, чтобы действовать исходя из чувства полноты, нужно признать свои низшие потребности?
Но от того что ты их признаешь, они ведь никуда не денутся?
Как же тогда действовать исходя из чувства полноты имея эти самые низшие потребности????)))
пока ты не удовлетворишь эти самые потребности они никуда не денутся - их же нельзя силой духа исключить. Сколько бы ты не думал о высоком - пока ты голодный все не в прок. Я думаю полнота - это все удовлетворенные потребности, начиная с низших!
Спасибо за интересный пост! Хочется только кое-что добавить. По результатам своей рефлексии и наблюдений за чужой могу сказать, что наибольший кайф мы получаем от возникающих у нас эмоций. Многие любят рассматривать их, как драгоценности, долго упиваться ими, даже если повод давно уже исчез (кавалер разлюбил, события закончились). И, конечно, гораздо приятнее, когда этим эмоциям придана окраска "высоких чувств" - воспетых в песнях и так красиво показанных в кино. А тут предлагается признаться себе в том, что все эти прекрасные чувства - лишь отзвук удовлетворения низменных потребностей. Нет уж, дудки. Лучше я останусь "несчастным" поэтом, чем стану "счастливым" животным. Вот так, на мой взгляд, многие и ощущают, цепляясь за свою скатерть.
Знаешь по моему опыту люди не особенно склонны различать свойства эмоций, они скорее падки на их силу. Это так называемый стимульный голод.
И таки да, несчастного поэта прет сильнее чем счастливое животное)