блюющий клоун

Воспитание – практика невозможного ч. 2



Проблема в том, что для большинства людей дети это вопрос социальной значимости. Они страдают иллюзией, что появление ребёнка сделает их достойными членами общества, будто бы ребёнок это быстродействующее средство, приводящее к самореализации. Но это примерно как утолять жажду сухим печеньем.
Особенно это касается девочек. Мальчики в этом плане спокойней, т.к. они, как правило, финансируют эти бредовые идеи.
Девочек можно понять. Ведь в принципе не надо думать: кто я? - поэтесса, дизайнер или акушер и самое главное - делать что-то для своего становления. Достаточно найти мужчину, который сделает тебя матерью.
И здесь возникает проблемный момент – ситуация когда ребёнок действительно появляется в твоей жизни, в корне отличается от твоих представлений о том, как это будет. Никакой опыт, почёрпнутый у мам, бабушек и подруг здесь не работает. Здесь ты действительно оказываешься лицом к лицу с результатами своего выбора и этим уже нельзя ничего сделать. Ребёнка нельзя "попробовать".
В действительности же, большинству следует разрешить заводить детей после специального собеседования, на котором будет выясняться только один вопрос: для чего тебе иметь детей? Честные мотивы «на бочку»!
Речь здесь вовсе не о том, что дети это плохой способ для самореализации, а о том, что детей должны заводить взрослые люди. Тогда у ребёнка будет дополнительный шанс самому стать взрослым.
Кризис, возникающий у пары в период появления детей это прямой показатель того, что рассчитывая на сказку, люди всё же попали в реальность.
И тогда начинается самый любопытный процесс. Дети становятся некстати. Им начинают мстить за то, что они появились. Позже, те из них кому посчастливилось иметь чуть больше осознанности, приходят к нам, психологам, и задают разные вопросы, суть которых можно обобщить примерно так: для родителей я с детства был геморроем на ножках, как мне теперь принять это и полюбить себя?




Недавно одна клиентка мне поведала, как когда-то в детстве, её мать (мать её), рассказала, что по дороге с работы домой, встретила мать одного из её одноклассников, и та в приватном разговоре сообщила ей, что она, её дочь – некрасивая.
Моя клиентка два года (!!!!!!) пыталась выяснить у своей матери, кто это сказал. Мама не отвечала, а лишь таинственно улыбалась. Два года ребёнок ходил под грузом, когда же в итоге она домучила свою мать, та ей ответила, что пошутила. На самом деле, мать её одноклассника Пети, при встрече сообщила ей, что у неё очень красивая дочь. Вы понимаете? Это была такая шутка. Кто-то хочет опровергнуть моё утверждение о мести?

В первой части этого поста я писал о том, почему нельзя быть хорошим родителем и воспитать ребёнка. В этой немного коснусь основных механизмов возникновения проблем в "воспитании".

Весь секрет в том, что дети являются одним из факторов, с помощью которого можно достичь просветления. Как не крути, они являются частью нас, что можно использовать как прекрасное средство для работы с личной осознанностью.
Это ещё одна причина, по которой нельзя воспитать ребёнка. Можно воспитывать себя, попутно думая, что вы занимаетесь воспитанием ребёнка - взросление ребёнка и родителя это синхронная вещь. Дети действительно позволяют повзрослеть, но лишь при одном условии – общение с ребёнком должно стать вызовом.
Вы спросите меня, что такое вызов? Очень просто. Вызов это когда ты делаешь самое лучшее. Действуя так в отношении «воспитания» можно чего-то добиться.

Первой и самой главной проблемой общения с детьми является тот факт, что они не хотят делать то, что мы хотим.
Самое печальное, что наши дети имеют на это право, но если это право им будет предоставлено, окажется под угрозой даже тот минимальный порядок, который мы хотим создать в нашей, и… как следствие их жизни.
Мы стираем и убираем за ними, оплачиваем частные школы и услуги репетиторов, укладываем спать, целуя им ножки перед сном, а эти сволочи, в ответ оказывают тотальное сопротивление нашей заботе. Где справедливость?

Вот почему процесс воспитания ребенка пропитан родительским гневом. Корнем любого гневного воспитания являются конфлюэнция (слияние) и ретрофлексия - механизмы психики, которые модулируют невротическое поведение.

Слияние это чистая проекция, при которой мы проецируем себя на внешнюю среду, заполняем собой её, и таким образом теряем границы между ней и нами. Соответственно любые сопротивления со стороны внешней среды фрустрируют нас, вызывают обиду и гнев. Этот механизм всегда сопровождает любые детско-родительские и родственные отношения. Мне нравится формулировка, которая называет слияние «негласным договором» - стороны заполняют своими проекциями мелкие бреши в отношениях, как правило, обходя острые углы. Слияние позволяет многое не обсуждать. Оно очень выгодно для инфантильной позиции – находящиеся в слиянии получают взаимные выгоды, о которых частенько сами не могут себе признаться, вуалируя их под высокопарными словами типа «любовь».

Ретрофлексия является одним из нескольких базовых механизмов прерывания/возобновления контакта со средой, который в положительном аспекте позволяет после столкновения с препятствием «отойти в сторону», чтобы позже найти более адекватный момент или способ для реализации потребности.
Она наиболее тесно связана с самой сутью детско родительских отношений - желанием и запретом. Ретрофлексия основана на незавершенной ситуации, при которой ребенок, сталкиваясь с запретом, чаще всего агрессивным, подавляет в себе импульс, после чего начинает зациклено проигрывать его не в силах завершить т.к. запрет становится внутренним – орудием, с помощью которого ребёнок сам себя тормозит.
Подавленный импульс не находит разрядки и теперь уже сосуществует с торможением, но внутри психики и моторики - создаётся внутренняя коммуникативная программа, при которой агрессия становится отношением к себе и вкупе со сдерживанием проигрывается внутри личности.
Внешняя транзакция между ребёнком и родителем, несёт не только простой запрет – нельзя, но частенько ещё и смысловую нагрузку – плохой, некрасивый, глупый и т.д. Разумеется, смысловая нагрузка транзакции тоже проглатывается и начинает нести более широкий внутрипсихический охват, как например «нельзя брать горячее» относится только к горячим предметам, а посыл «у тебя нет способностей и талантов» проецируется на более широкое событийное поле.
Понятно, что негативный аспект ретрофлексии возникает именно в тот момент, когда ребёнка подавляют физической или психологической агрессией. Травматическое торможение создаёт у индивида неспособность контактировать с внешней средой.
Кстати ребенок может завершить почти любую ситуацию гневным криком или слезами, однако у него не всегда есть такая возможность. Вот почему нет ничего более тупого, чем запретить ребенку плакать. Делая так, вы отнимаете у него последнее.

Ретрофлексия создаёт негативную семейную карму. Меня унижала мама, её унижала моя бабушка, мою бабушку унижала моя прабабушка. Каждый из этих людей передавал эстафетную палочку ретрофлексии следующему поколению. В психотехнике мы называем субличность живущую в ретрофлекторе – Грызла, а ретрофлексирующих людей - подгрызленными.

Психика ретрофлектора содержит в себе два несогласованных и противоречивых импульса. Как только во внешней среде возникает ситуация «напоминающая» ему любую из частей этой транзакции, он проигрывает противоположную – пытается завершить ситуацию в целом.
Если, например родителя били за неаккуратность, он будет делать то же самое с ребёнком. Кстати говоря, вовсе необязательно, чтобы ситуация включающая ретрофлексию была в точности похожа – срабатывающий механизм проекции позволяет «обобщить» это. На деле же, ретрофлектор постоянно меняет роли в зависимости от средового влияния, он то гневный родитель, то беспомощный ребёнок. Каждый из нас периодически встречает людей, которые придают негативный аспект событиям о которых они ничего не знают. Например, разгневаны негодяями захватившими власть или экспансией национальных меньшинств. Перед вами ретрофлектор. В большей степени это касается уходящего поколения, т.к. ему посчастливилось быть непосредственными участниками массового подавления. Поэтому на нас с вами лежит миссия исправления Российской кармы – изменения отношений с нашими детьми и как следствие - оздоровления общества в целом.

Внимание!Запись на консультации - правила и условия.

Внимание!Подписаться на уведомления о выходе новых постов.



Я на facebook         Я во вконтактике
как бальзам на душу моим сомнениям об отсутствии материнского инстинкта и острого желания иметь детей. я просто ж не готова как личность))
блин а про родителей... почему вот мой брат этого при овспитании сына не понимает?(((
Каждый раз когда у меня возникало желание стать матерью я себе задавала вопрос: а смогу ли я воспитывать по другому, не буду ли я такой как моя мать? мои же воспоминания детства сплошной кошмар плавно переходящий из одного сюжета в другой.И реально понимала , что либо в той либо в иной форме повторяю их сценарий воспитания. ответ мне на мой вопрос был готов.И еще когда я однажды обратившись за помощью в вопросе воспитания собаки к своему бывшему другу я увидела огромную агрессию и злость, желание наказать... которая меня откровенно шокировала.Зная как его воспитывали родители я увидела что он так же повторяет в той либо иной форме свой сценарий, я вдруг очень серьезно задумалась . А тот ли это человек с которым я хотела бы иметь детей и совместно заниматься воспитанием ... Увы. В моем понимании это и есть честность перед собой и ответственность в вопросах будущего материнства.
Супер, согласна со всем на 100%. Еще один плачевный аспект - заводить детей, потому что так "надо", потому что все так делают и родители уже просят внуков. Или случайно залетели, а аборт это ж "грех" - будем рожать, мучать себя и ребенка. Зато родили!
Фух наболело)
Эх. Вот мы не успели пожениться, как уже 5 человек со мной разговаривали по поводу детей, когда их заводить (конечно, как можно быстрее) и т.п. Приятно, если бы всего этого не было :)
Хорошо пишешь, Дима. ценно как-то и вечно, всегда нужно, потребность в дятех же не иссякает)))

И если честно, ну и как? удается на практике быть взрослым с детьми?
Находясь в ипостаси родителя, замечаю что случаются капитуляции в детство: я обижаюсь, прям натурально спорю с сыном. Иногда так подумаешь: дура чтоли, нашла себе соперника? вот каку-таку проблему таким способом решаешь? трезвеешь на глазах от этого, мир наступает в отношениях...

Как это нельзя "попробовать" ребёнка? У вас что друзей с детьми нет? Я вот и с маленьким играл не раз и из дет.сада его забирал, и сидел с ним, играл в пиратов, когда родители были заняты, сейчас вот, при встрече, бурно обсуждаем особенности разных боевых роботов и прочее... Мне нравится, чо)
И вы попробуйте)))

Edited at 2013-10-03 06:12 (UTC)
"Никакой опыт, почёрпнутый у мам, бабушек и подруг здесь не работает." Да и опыт "сидел с ним" тоже. Вам просто не с чем сравнивать, потому вы полагаете, что уже "попробовали". Постоянно проживая с двумя племянниками я тоже думала, что предствляю себе что такое - иметь ребенка. Сидеть, играть, обсуждать и быть родителем - это очень большая разница!
Вызов это когда ты либо делаешь самое лучшее.
либо что?

как на счет идеи о том, что любой чувак в любой момент времени делает самое лучшее на что способен?
В очередной раз убеждаюсь, что активные методы обучения и воспитания — не работают. Единственное, что нам доступно и по настоящему по-силам — это изменять себя к лучшему, просветляться, а близкие уже смогут обогащаться энергетикой твоего делания, если сами к этому стремятся. А давление, указы и прочая тирания не сработают.

Короче, сделай сам — покажешь другим.
"детей должны заводить взрослые люди" - в яблочко. сплошь и рядом разыгрываются драмы именно из-за того, что дети заводят детей.
спасибо за текст, Дим! ты знаешь, как это важно для меня :)
Да да на детей надо ввести жесткий экзамен и ворстатной ценз. В свои 23 я бы точно его завалила и не факт,что это было бы плохо. Спасибо. Перечитаю еще разок.
Некоторых вообще стерилизовать надо в принудительном порядке.
Две недели назад гуляли с подружкой и её мелким на площадке, на скамейке неподалёку сидели семь молодых мамаш: заплывшие жиром стокилограммовые туши пили какие-то химозные коктейли и прикуривали одну сигарету от другой. А их дети в это время были предоставлены сами себе.
Вчера возвращались домой с мужем, наблюдали картину, как молодой папаша орал на ребёнка "Поставь! Я что сказал? Щас леща тебе пропишу!" Орал за то, что ребёнок, видимо, не достаточно быстро пил коктейль или что там у него было в стакане из Макдака. Совершенно спокойный ребёнок, слова не сказал папе наперекор, не капризничал, просто пил. В итоге ребёнок поставил этот стакан под фонарь и подошёл к папе, и папа прописал ему два смачных подзатыльника. Ребёнку года 3-4, впридачу папа катил коляску с новорождённым человеком.
Когда наблюдаю подобные сцены, хочется подойти и уебать с ноги.
Я про себя всех родителей называю: непрофессионалы. Потому что воспитание и педагогика это либо призвание, либо должно перейти по наследству.
Ну и тут как кому повезет с материалом, личными обстоятельствами и прочими факторами...
Хочу добавить к сказанному, процитировав заметку Макса Крайнова по схожему вектору. Он не психолого-философ, а скорее прагматик-бизнесмен, но параллели очевидны:
«

У меня очень много знакомых (все мужского пола; почему-то у женского пола такая прогрессия не очень работает), жизнь которых описывается следующей последовательностью действий/событий:

— Закончил школу и стал думать, что делать.

— (опционально) Начал учиться в вузе. Скорее всего, бросил.

— На год-два уехал на край света, чтобы увидеть жизнь за пределами своего курятника. (В Австралии вообще популярно брать год между окончанием школы и началом учебы в вузе: все это время тратится на путешествия по миру. Довольно долго мне этот подход казался странным и легкомысленным, но теперь я понимаю, зачем это делается.)

— Остался там и начал заниматься, чем придется.

— В конце концов нашел, что интересно.

— (возможно) Переехал еще в одну страну, чтобы применить там знания и умения.

— Открыл бизнес или присоединился к другому бизнесу. (Не «пошел работать», а именно «стал частью бизнеса»)

— … прошло несколько/много лет

— Человек женился или обзавелся долгосрочной спутницей жизни; возможно, размножился.

— Бизнес цветет, семья цветет, все отлично.


К чему все вышеприведенные сентенции:

— Я не знаю способа быстрее получить разнообразный жизненный опыт, кроме как объездить мир и наплевать на свою зону комфорта.
— Лучшая возможность для роста «вверх» — сказать «да» тогда, когда другие (чаще всего — обремененные семьями) говорят «нет».
— Возраст — не помеха семейному счастью.
— Делать ошибки надо тогда, когда у них есть лишь минимальные долгосрочные последствия. Одно дело — жить впроголодь и пилить свой стартап одному, а другое — когда у тебя детям нечего есть. Одно дело — уйти с работы и жить у друзей, пока не нашел новую работу или не сделал что-то свое, и совершенно другое — потерять работу и вгрызаться в сбережения, чтобы у семьи была крыша над головой.

Если у вас есть желание сделать лидеров из ваших детей — дайте им возможность пробовать как можно больше хороших вещей, путешествовать, тратя последние деньги, и пробовать себя на разных поприщах. Куда хуже человеку пытаться осесть и начать растить пузо в возрасте 25 лет.
»


Очевидно, позитивный сценарий, на мой взгляд. Как вам?
В точку ! Причем до такой степени, что я в полном ахуе. У меня огромный опыт на эту тему ! В этом "окаменевшем г.." я отлично порылась еще в тренинге у Ромы Тихонова. Увлекательно, только очень больно.