блюющий клоун

День злого психолога



Только в День злого психолога неврозы отступают покидая ваше сознание, как тараканы с кухни на которую приехала Санэпидемстанция. Чуткий глаз Димы Печкина зрит в самую суть проблемы, разлагая её на молекулы. Злой психолог не нянчится, не подтирает сопли, он просто выбивает из тебя всю дурь!

Сегодня вы можете делиться своими горестями, задавать вопросы, описывать экзистенциальные проблемы и просить истолковать яркие сновидения.


Пы. Сы. Непрофессиональная взаимопомощь приветствуется. Вопросы рассматриваются с 09-00 до 18-00 по Москве.

Я на facebook         Я во вконтактике
Часто относительно снится, что я беременна. Причем как будто я это осознаю уже когда нужно рожать. Вроде "опа, так я ж беременна". И тут я думаю - блин, я же никаких книжек не читала, ничего не знаю, не купила ничего. Паника такая...
Мне часто снится, что я разбиваю машину. Сегодня даже проснулся от того, что не успел затормозить и скатился под горку, ударился бампером. А всё потому, что уснул в детской комнате, рядом с дочерью. Попробуй организовать удобное спальное место. Мне помогает: на двуспальной кровати с женой рядом никакие кошмары не мучают.
назрела смена работы но очень очкую.
на теперешней - можно сказать, как во сне всё проходит, рутина задолбала.
с новой ещё не определился, хочется сделать что-то своё, но стрёмно тк чувствую ответственность за жену, и дите в ближайший год будет.
в принципе, не проблема найти работу на другого дядю, но есть подозрение что там будет примерно та же фигня что и сейчас и не факт что за сильно большие деньги.
чё делать?
Здравствуйте, Злой Психолог!
Скажите, пожалуйста, как найти решение в следующем вопросе. Раньше на мне все ездили, свесив ножки и напевая песенки, но с некоторого времени я это заметил, осознал и стал пресекать на корню, реагировать, вербально отказывать, не делать вообще ничего для других если им это надо но не просят или просят какими-то полунамеками, считывать и подсчитывать обратную реакцию от общения с человеком. По словам близких, я стал вести себя как мудак. Мне кажется, что я немного борщу, это слишком прагматичный подход, мне все еще хочется двигаться к ним навстречу, быть "добрее". Это у меня от непривычки? Как провести границу между добром излом в ожиданиях, ведь они неминуемы? Зазрите в такой корень! Разложите поатомарно и соберите обратно этот маятник, чтобы не качало
УБУЗОБ - условно бесплатная услуга заботы о близких как правило оказывается для поддержания красивого лица, однако всегда оборачивается тяжкой ношей и человеческой наглостью, но твой сечасошний отказ это потребность, разве не так?
как определить адекватные границы потребности?
разумеется удовлетворить её, возможно поначалу в гипертрофированном виде, как человек который которого кормили с помощью зонда, начинает есть нормальную пищу и поначалу обжирается...
ты только начинаешь ходить и потому тебе необходимо позволить себе ошибаться, чтобы не скатиться в привычное
когда ты удовлетворишь свою потребность в отказе и разовьёшь большую ассертивность, то к тебе реальная, а не наигранная доброта, которую вызывает УБУЗОБ
иди с миром!
в принципе я могу его продублировать если наберётся хотя бы 15-20 человек, уже есть человек 10, посылай мне на почту заявку и когда я буду его проводить в следующий раз, то обязательно напишу тебе

пока что я думаю провести он-лайн тренинг для тех людей которые борются с лишним весом и/или страдают пищевыми зависимостями, но это тоже только в планах
Дима ,мне даже спросить нечего благодаря тебе же ,а тут такой аттаркцион невиданной щедрости и еще я фдесятке! Спасибо,что ты есть,ну кароч сам знаешь.
Дим, помоги пожалуйста с такой проблемой: у меня проблемы со слухом, доктор сказал, что пока они неисправимы, поэтому пока фиг с этим. Я страдаю из-за того, что меня раздражают резкие звуки, и я недослышываю тихие... комфортный звуковой диапазон хрен знает какой, но меня очень расстраивает что мой ребенок и вообще люди довольно часто не попадают в него: они либо орут/пищат/верещат, либо говорят так, что я переспрашиваю - бесит, редко бывает нормально. Что делать, как научится слушать людей без нервов? Как набраться терпимости? сама себя бешу, потому что понимаю что никто не виноват что у него такой тембр... и что у меня такое восприятие.
Спасибо.
Здравствуйте, Злой Психолог! Мне 32 года, замужем, 2е детей: сын четырех с половиной лет и дочь полутора. Сейчас в отпуске по уходу за ребенком – во втором подряд, т.е. домохозяйка с 2009г. У меня проблема со сбывшимися мечтами. Я достигла почти всего того, о чем мечтала в юности, … ну, по крайней мере в основных и ключевых моментах все теперь так, как и мечталось. Полюбила человека, за которого замуж выйти было нереально, но я мечтала…. И сбылось. После смерти первого ребенка (дочери было 3 года и родила я ее «внепланово», так сказать) очень хотелось детей (вроде бы уже осознанно: спустя 5 лет после смерти ребенка и будучи счастливо замужем за мужчиной своей мечты)…. cбылось. В профессии особенных великих планов не было, но тоже достигла вполне хороших результатов (не то, чтобы устраивало полностью место работы, но финансовая сторона – вполне), очень хотела свалить надолго в декрет после нескольких лет напряженной работы и наслаждаться ролью мамочки и жены ….все сбылось. Квартира, машина, как говорится,….сбылось. Отчего же мне теперь большую часть суток выть хочется волком? Ору на всех: на мужа, на детей (преимущественно на старшего, каждый раз уже внутренне готовлюсь к его возвращению из сада). Готовить, убирать, стирать, лечить и пр….просто ненавижу!!!! Мне говорят: «Ты просто устала?» Так вот - нихрена я не устала, сплю, слава богу, достаточно, ем за троих, гуляю с дочей на свежем воздухе. Скажите, Дима, где оно - мое счастье?
будешь смеяться, подобная проблема встречается у людей преклонного возраста, когда они выходят на пенсию)
связана она с тем, что все желания реализованы и стремиться больше не к чему - дети подрастают, работа уже сделана ну итд, тогда возникает отсутствие смысла в жизни, т.е. жить вроде как становится не для чего...
о чём ещё мечтала кроме дома, мужа и семьи в детстве?
Сон. Очень яркий. Выхожу из своей стародавней студенческой общаги, в которой не жила, в ней жили мои одногруппники. Налево – привычная дорога по равнинной местности, но в данный момент перекопана для каких-то ремонтных работ, забор, строительная крупная техника, висит табличка- ход закрыт и видна узкая тропинка, протоптанная настырными. Направо наоборот – дорога свободная, но высоко в гору, забираться далеко, долго и трудно. Я выхожу одна, смотрю на обе эти дороги и дума: ну есть же среди этой стройки. Что слева тропинка, значит кто-то ее протоптал – и я быстренько проскочу. И иду я значит налево. Тропинка постепенно исчезает, и по мере моего продвижения стройка на дороге превращается в какое-то глобално застранно строительно-помоечное поле, где грязь, битые кирпичи, раскорчеванный грунт и вообще… бардак и хаос. Я упрямо иду, но по мере пути понимаю, что чем дальше я шагаю, тем быстрее и обширнее множиться хаос вокруг меня. Поэтому я поворачиваю и иду назад. По мере возвращения вокруг меня появляются люди, но я вижу их как бы боковым зрением, силуэты, тени – никого конкретно. Возвращаюсь к общаге. Вижу другую дорогу. Она широкя, каменистая, но вся какая-то…острая что ли. И круто в гору. Начинаю сомневаться в своих силах. А силуэты и тени материализуются в людей – с телами, лицами и ждут от меня ответа – иду я туда или нет. И если я иду – то они идут со мной. Я колеблюсь. И тут со мной рядом оказывается брюнет, с голым торсом, в темных штанах. Меня поражает его стройность и прочая рельефность мышц. И как-то сама собой появляется уверенность, что я смогу в эту гору взобраться, если он будет со мной рядом. И вот он рядом и мы карабкаемся. Сначала – очень, очень тяжело. Под ногами камни острые, песок скатывается вниз, ступни тоже норовят соскользнуть. Но постепенно появляются ммм… гладкие плиты? В общем, в гору я в конце концов взобралась, в процессе разогнулась в полный рост и оказалась среди роскошного леса (я такой на Алтае видела), возле будки с прохладительными напитками. И этот с торсом мне говорит, как будто цитирует: «А в конце пути тебя ждет награда», в этот момент я пью что-то освежающее и так мне кайфово и радостно и вообще легко. А потом я иду дальше и оказываюсь в бассейне, там чистая вода и солнце, дельфины и ребенок. И я прыгаю в этот бассейн с открытыми глазами, вижу в воде тех дельфинов, и ребенка маленького – он тоже в воде, смотрит на меня. Я вижу, что у него глаза синие, думаю о том, что надо обязательно узнать, кто это был – тот, с торсом, и что какое это счастье – ощущение своего усталого тела в теплой воде и еще думаю о какой-то награде и просыпаюсь. Вот.
очевидно же, что сон про нас с тобой? разве нет? гыыыы

ладно, в настоящем времени обращаясь к читателю от элементов своего сна:
я студенческая общага, я здесь для того, чтобы...
я свободная дорога идущая высоко в гору, я такая и такая (опиши себя), я иду круто в гору потому что... я веду людей к..., я чувствую, я хочу...
я тропинка ведущая через стройку, я такая и такая (опиши себя), я веду людей к..., я чувствую, я хочу...
я силуэты людей, ответ идёт она или нет туда нужен нам для того, чтобы...
я брюнет, я появился рядом с юлей для того, чтобы... я хочу...
Последние два дня догрызаю себя тем, что я никому не нравлюсь достаточно для того, чтобы быть со мной. Всё блеать какие-то полумеры. Как глазки строить - так вагон желающих. А подойти и сказать "барсо, давай дружить" - никого.Так-то я не гордая, я сама подхожу. Но всё равно не соглашаются.
Ну да, я деука агрессивная и скорее всего не сахар. Но не настолько же!!111адинадин
Периодически (раз в несколько месяцев) снится сон, в котором вижу крушение самолета.
Точнее крушения самого самолета не происходит, а вот он медленно и плавно, как надувной (хотя выглядит как настоящий) опускается на какое-нибудь строение. Есть пожар, разрушения – мертвых нет. Происходит всё ~ метрах в 500 от меня.
Если говорить от имени самолета, то он легкий и грустный – ему здесь не место и надо летать, вообщем ему не нравиться здесь быть, но он хочет мне что-то показать.
Но я не могу понять – что.
Заранее спасибо.