блюющий клоун

Блондинка и паук



На вид ей лет 25, у неё белые волосы и чувственные губы. Замечая, что я разглядываю их, Фрейд начинает ухмыляться. Он стоит в проходе между креслами и смотрит на нас стряхивая пепел с зажатой в пальцах длинной сигары.
Обладательница губ сидит у иллюминатора, вытянув бесконечность загорелых ног под кресло впереди сидящего пассажира. Мы оба заложники консервной банки, носящей гордое название «Боинг» несущейся со страшной скоростью в сторону России.

Мы начинаем наш разговор с погоды и количества солнечных дней, переходя на описание того, где и как мы отдыхали. Обычные банальности которые так легко объединяют людей.

- Кем ты работаешь? – говорит она, слегка касаясь моей руки.

- Программистом…

- Ты делаешь сайты?




- Нет, я исправляю работоспособность сломанных программ. - Ну, то есть если программа глючит, меня приглашают для того, чтобы её починить. Программы порой ломаются. А бывает просто вирус попадает в компьютер…

- Вирус? Недавно я ввела в Яндексе слово «член», - говорит она, не обращая внимания на то, что в этот момент я попёрхиваюсь чаем, который только что отхлебнул. - Зашла на какой-то сайт из появившихся в списке, после этого в моём служебном компьютере завёлся вирус, требующий заплатить денег мошенникам и угрожающий сообщить моему начальству о том, что я посещаю порно-сайты.
Её лоб огорчённо хмурится. Тем временем, я лихорадочно пытаюсь вспомнить, при каких обстоятельствах в последний раз вводил в Яндексе слово «вагина»?
- Я пыталась починить компьютер сама, - продолжает она, - для чего раз 50 включила и выключила его, но это не помогло. Тогда, я позвала айтишников, но когда они пришли и включили мой компьютер – вируса там не оказалось. Очень неудобно получилось…

- Открою тебе профессиональный секрет, - говорю я, наклоняясь поближе. В этот момент мой левый глаз заглядывает ей в декольте. - Большинство вирусов можно вылечить, проведя эту процедуру не менее 51 раза. Они просто доделали твою работу.

- Значит, я интуитивно действовала как надо? – она радостно улыбается.

- Конечно, я уверен, что у тебя талант, не думала о смене профессии?

- Ой, ну ладно тебе, - она машет на меня рукой, - я ничего не понимаю в компьютерах. - Ты любишь домашних животных? – спрашивает она, положив руку мне на колено.

- Просто обожаю.

- Да? Кто у тебя живёт? Кошечка или собачка? Она морщит носик и направляет в мою сторону красивые узкие кисти с пурпурным маникюром и слегка согнув пальцы делает смешные царапающие движения.

- Паук, - говорю, напуская на себя вдохновенный вид.

- Паук… Боже, какой ужас. Зачем тебе паук?

- Гигантский паук – самое прекрасное домашнее животное в мире. Мой паук не мяучит и не гавкает, он тихо сидит в своем аквариуме. С него не падает шерсть, и он не пахнет. Он выгуливает сам себя. Один раз в неделю ему нужен таракан и за ним не нужно выносить лоток – какает он тоже раз в неделю, точно в угол аквариума. Кроме того, он охраняет квартиру…

- Господи, - она снимает свою прекрасную кисть с моего колена и слегка отодвигается в сторону иллюминатора, - как он охраняет квартиру?

- Когда я уезжаю из дома, я выпускаю своего паука из аквариума. Он набросится на всякого, кто решит войти без спроса.

- Ты странный, - она придирчиво осматривает меня. – Ну ладно, а жена, дети у тебя есть?

- Жена была, - говорю я, тяжело вздохнув, - да ушла от меня из-за паука.

- Из-за паука? А что он укусил её?

- Нет, не кусал. Думаю, он её даже любил, но ей он не нравился. Скала мне: либо я, либо паук.

- И что, ты выбрал паука? Она делает немного надменное лицо.

- В том то и дело, что нет. Я выбрал их обоих. Жене сказал, что если она любит меня, то должна тоже любить нас обоих. Ну, то есть меня и паука. Но она собрала вещи и ушла.

- Сочувствую тебе, - говорит она, смягчаясь, - но знаешь, я понимаю твою жену.

- Ясное дело, женская солидарность, - бросаю я, грустно вздыхая, - и что, ты не хотела бы познакомится с моим пауком?

Я на facebook         Я во вконтактике
У меня сложилось впечатление, что это проверка на "вшивость". Типа "мы с тобой одной крови, тебе нравятся пауки?" или "Ты сможешь полюбить меня со всеми моими пауками(тараканами в голове)"

Дима, какое приятное утреннее чтиво!)) и комментарии порадовали!))
- В том то и дело, что нет. Я выбрал их обоих. Жене сказал, что если она любит меня, то должна тоже любить нас обоих. Ну, то есть меня и паука. Но она собрала вещи и ушла... забрав паука.