блюющий клоун

Президент (гештальт пьеса в одном действии)



Занавес открывается. Декорации сцены представляют собой убранство президентской квартиры в разрезе. Прихожая, кухня и гостиная.

После трудного рабочего дня, президент страны приходит домой. Он раздражён. События, происходившие с ним на работе, показываются на большом плазменном экране, размещённом над сценой.


Сегодня в курилке правительства премьер министр подверг его критике. Ему очень хотелось рассказать ему "кто в доме главный", но вместе с ними в курилке находился верховный священнослужитель. Пришлось промолчать.

Чуть позже, в законодательном собрании группа депутатов отказалась голосовать за новый закон. Эти сволочи всегда против. С каким бы удовольствием он набил им рожи. Но разве президенту подобает опускаться до рукоприкладства? Сдержал себя.

После позвонили друзья, которые лоббировали закон и сказали, что поедут на шашлык без него. А он пусть сидит дома и размышляет о том, как надо относиться к друзьям. Проглотив комок в горле, сказал, что подумает…




Он выходит на кухню. Супруга в засаленном халате варит борщ. В щель приоткрытой дверцы кухонного шкафа видна этикетка от початой бутылки виски 100 летней выдержки.
- Опять набралась скотина, - думает президент, сжимая кулаки, - как бы я хотел развестись! Бросить всё и уехать с секретаршей Джулией в домик на озере. Нет, избиратели этого не поймут…

Он уже хочет закатить скандал подвыпившей первой леди, но та внезапно ставит перед ним тарелку борща и отламывает большой кусок свежего ржаного хлеба…
- Как-то неудобно, ждала меня с работы, старалась, - думает президент, сдержанно покашливает и подносит ложку с борщом ко рту.
Но в тот момент, когда первая порция борща обжигает небо, он чувствует, что борщ сильно пересолен… Его кулак угрожающе поднимается вверх, а горло готово выкрикнуть: Ебтвайюмать! Но в этот момент звонит небольшой красный телефон, стоящий на золотой тумбочке.
- Я слушаю, - говорит президент раздражённым голосом, в котором, тем не менее, чувствуются тревожные интонации. Этот телефон не для хороших новостей. На другом конце провода министр торговли.

- Правительство Пиндостана заблокировало импорт нашей рвакли, - говорит министр торговли довольно сухим тоном и вешает трубку. Лицо президента вытягивается, он вытирает рукавом белоснежной рубашки остатки борща с подбородка и хватает трубку голубого телефона стоящего на той же тумбочке.

– Але! Минситр обороны? Пиндостан придпринял в нашем отношении беспрецедентные меры экономической войны, - кричит он в трубку, чувствуя как голосовые связки не выдерживают и его голос срывается на фальцет, - нам необходимо срочно нанести по ней упреждающий ядерный удар!

Не дослушав министра обороны, он бросает трубку, бежит в гостиную и достаёт блестящий чёрный чемоданчик, припрятанный в большом ящике для постельного белья. Трясущимися руками он набирает секретный код – дату его рождения, и, открыв крышку, некоторое время смотрит на красную кнопку с изображённым на ней карикатурным атомным взрывом. В этот момент в дверном проёме появляется супруга.

– Я же просила, тысячу раз просила тебя не заниматься работой в те редкие часы, когда ты бываешь дома! - кричит она, уперев руки в окорокоподобные бёдра.
– П-а-а-а-а-шла ты! Пааааашшли вы все, - цедит сквозь зубы президент.

Занавес. На плазменной панели, висящей над сценой крупным планом показано, как его палец закрывает изображение на кнопке, а напряженные губы растягиваются в улыбке.

Я на facebook         Я во вконтактике
*Заметка на полях: Если президент обладает указанным в пьессе складом психики, то это указывает на то, что он не является самостоятельной фигурой, а всего-лишь зиц-председателем. Реальной власти не имеет, являет собой, скорее, медиа-фигуру. Следовательно, после нажатия ядреной кнопки он может получить разве что санитаров и укол успокоительного в жопу, ибо нефиг.
Если не выражать агрессию конструктивно, а накапливать ее, то даже сильные люди не застрахованы от роковых ошибок, которые не исправить никаким другим деланием :)
... под аплодисменты зрителей, повскакивавших с данью уважения и благодарностью, схлопнутые шторы занавеса простреливает пачка соли. Кувыркается в воздухе и засыпает белыми кристаллами глаза, макияж, стильно уложенные прически, бархатные пиджаки, карманы и визитницы в них...
Не к добру.
а всего лишь надо было поорать в подушку хотябы ,отжаться на пресс раз минимум 30 и как рукой бы сняло!
Вообще, по идее у него должен быть свой психотерапевт,
Неужели у Обамы сейчас с Сирией тоже самое?
Количество вранья и притворства (не-игрового) неизбежно растет с ростом ответственности.

Вопреки выводам в предназначении, стебу "родительство" своих текущих руководителей, как они держаться (и живут) - хз.

Так и хочется отпустить их "с Джулией" или хоть разрешить со мной подраться/поорать. Но там ЧСВ же.
А что верховный священослужитель делал в курилке?
У меня борщ, шашлык с друзьями, и запрет на импорт рвакли все же ассоциируется с Януковичем. Хотя все они одинаковые....
Интересно, вот ментов должны регулярно проверять - не съехала ли у них крыша. А политиков? Хотя вред от отдельно взятого мента и политика даже трудно сопоставить
Верховный священослужитель в курилке диагностирует глубину падения грешников и прикидывает стоимость искупления в каких-нибудь доступных для них средствах... в евро-долларах, баррелях нефти или кубометрах газа
Занавес. На плазменной панели, висящей над сценой крупным планом показано, как его палец закрывает изображение, но что-то пошло не так, его разум помутняется и он падает без сознания, а рядом стоит жена с новой скалкой и ее губы растягиваются в улыбке.