блюющий клоун

Любовный психоз или килограмм черешни

Добрый день, Дима! Я встречаюсь с мужчиной уже около 10 лет. Он женат. Мне сейчас 32 года, ему 46 лет. За эти годы я предпринимала попытки от него уйти, мы много разговаривали об изменении ситуации, но он ничего не сделал. У него дочь. Сейчас ей 21 год. Он никогда ничего не обещал. Причинами, почему он в данный момент не может изменить ситуацию, были: стресс для дочери, я его разлюблю, ведь я моложе, нет денег и др. Как важный момент скажу, что его отец ушел от его матери, когда ему было 14 лет, и он много лет не общался с отцом. Я ему за эти годы изменяла. Один раз влюбилась в другого. И, несмотря на это, я люблю своего женатого мужчину и не представляю как я без него.
У меня от него настоящая зависимость. Я боюсь без него жить. Он сформировал мои вкусы и взгляды. Я уже это переросла и пошла дальше, но зависимость сохранилась.




За последние несколько месяцев ситуация стала такой. Я пыталась от него уйти. Около месяца длилось молчание, которое для меня было адом. Потом мы снова стали общаться. Но ничего не изменилось. Только я уже не могу быть рядом и понимаю, что не могу уйти от него. Поэтому я стала совсем невыносима. Выясняю отношения каждый день. Ревную его сильно. И каждый день – КАЖДЫЙ – выношу ему мозг. Он все равно со мной общается. Я уже ничего не понимаю и не могу остановить своего психоза. Я уже даже не представляю себя с ним, мне кажется, что я всегда им недовольна по любому поводу.
Вот ситуация, которая произошла буквально только что. Вчера я ему написала, что у меня один выход – быть ему просто другом и не заниматься с ним сексом и постепенно от него отдаляться. А сегодня я ему уже звоню и говорю, что недовольна им, потому что он на дне рождении у девушки, с которой работает, к которой я ревновала и которая меня даже не пригласила. Такой бред. Я понимаю, что это бред. Но не могу или не хочу себя остановить.
Я больна им. Я это тоже понимаю, чувствую себя побитой никчемной собакой. Я не могу взять себя в руки и пожить без него. И презираю себя за это. Я как кусок его. Как будто сама по себе не полноценна.
И я знаю, что надо стать собой и это перебороть. Но все мои попытки ничем не заканчивались. Причем я не могла продержаться часто и дня. Поэтому я уже себя сама презираю и впала в отчаяние.
А он и не сделает ко мне шага, когда я такая. Да и не об этом я, наверное, должна думать. Да только не могу.
И еще надо мной висит, что мне 32 года и я еще не рожала.
Еще отмечу, что мы с ним в Н-ске, а его жена в М-ске сейчас. Но они не расходились с ней, как я понимаю. На тему их отношений он никогда не говорит и мы ее не обсуждаем.
Я не могу себе помочь. Что мне делать?

Мой ответ:
Я сперва думал написать тебе, что не смогу помочь, т.к. по моему опыту с такими задачами приходится некоторое время возиться. Хотя бы по той причине, что проблема «живёт не первый год». По-хорошему надо было бы выяснить, какие внешние модели и воздействия создали противоречие внутри тебя, а после, как это отразилось на выборе мужчины и коммуникациях с ним. Но, т.к. мои ответы предназначены не только авторам писем, я решил не усложнять, а просто ответить на письмо, обращая внимание на очевидные моменты. И как всегда дать реально работающий рецепт, но требующий усилий.

Давай рассмотрим вашу ситуацию без высокопарных слов, типа "любовь" по той причине, что любовь вообще здесь не причем. Пока мы оперируем словом любовь там, где оно неуместно, мы уподобляемся светским дамам, слушающим трели лягушек на болотной кочке и рассказывающим друг другу, что на самом деле они сейчас в опере.
Для простоты назовем ваши отношения взаимными услугами, которые перестали быть выгодными для одной из сторон и потому создали напряжение. Оно создано для части тебя, т.к. если бы они были невыгодны для тебя всей, то ты бы легко рассталась со своим мужчиной. Для другой части они удобны и привычны.

Нет ни одного человека, который бы находясь в союзе с кем-либо, не мечтал быть единственным. Но в вашем случае этому мешают потиворечивые интересы.

Твой мужчина, скорее всего, имеет контр сценарий, вполне обычный для его случая - когда дети травмированы разводом, они выбирают в дальнейшем крепкие, но лишенные чувств отношения, мучаются в них, компенсируют это заводя любовника, но развестись не могут ибо в этом случае им придется уподобить себя травмирующим родителям. В вашей ситуации мы имеем союз, в котором мужчина создал для себя одни отношения из двух, а ты имеешь лишь часть того, что хочешь. А на данный момент может быть уже вообще ничего.

Представь себе, что ты пошла на рынок за килограммом черешни, а продавец тебе вместо этого продал помидоры. Сперва ты рада и помидорам, т.к. помидоры тоже неплохо для начала (он сформировал мои вкусы и взгляды, ага, ага) и продолжаешь к нему ходить 10 лет подряд, но со временем недовольство нарастает. Ты пробуешь покупать у других, но тебя это не удовлетворяет, т.к. ты всегда помнишь, что есть тот, кто сука продаёт тебе помидоры. Наконец ты устраиваешь продавцу скандал, а он говорит тебе, что не может продать черешню т.к. у него уже есть другие покупатели, однако тобой как покупателем он дорожит и естественно не гонит тебя. Тогда он опять продаёт тебе помидоры и ты уходишь с ними домой. Через несколько дней ты опять идёшь на рынок, но ты уже так раздражена, что начинаешь скандалить с продавцом, ещё не дойдя до прилавка, но всё же подходишь и опять берёшь помидоры. Ничего не меняется, ты даже звонишь продавцу, говоришь ему, что больше у него ничего не купишь, но тут ты начинаешь ревновать его к другим покупателям и опять возвращаешься на рынок.

Разумеется, природа происходящего в некотором расщеплении личности, но прежде всего в позиции ребёнка, которая отражается на твоём поведении со своим мужчиной. А пора взрослеть.

Что же происходит здесь? Я думаю примерно следующее:
Во-первых, ты не знаешь, чего хочешь от отношений с ним, ну то есть ты знаешь это в виде абстракций, типа «хочу, чтобы мы были вместе».
Во-вторых, ты не требуешь и не создаёшь контрактов, а действуешь упрёками и обвинениями, несмотря на то, что тебе ничего не обещали. То есть ожидаешь чего-то, что сама толком не озвучивала не для себя не для другого.
В-третьих, ты его не слышишь и ничего про него не знаешь. Как видно из письма, тайна его личной жизни с другой женщиной это табу, которое ты поддерживаешь. То есть твоё привычное поведение с ним, это, скорее всего разговоры ни о чём, после упрёки и уход ни с чем. Так делают дети, которые хотят, но стесняются сказать и потому придумывают нечто, чтобы не соприкасаться с неудобством, а после остаются обиженными. Твой «психоз» возник потому, что ты маскируешь свои истинные желания под ревностью и мелкими придирками.

Что делать?
Необходимо пообщаться с продавцом по-взрослому. Во-первых, тебе надо сказать продавцу, чего ты хочешь, в каких размерах и к каким датам. Проще говоря, ему надо сказать, что ты хочешь черешню, а помидоры больше не будешь покупать. После этого, необходимо услышать, может ли он продать тебе черешню? Если не может, то тогда необходимо расторгнуть с ним контракт и адекватно попрощаться.

Тебе надо сесть за стол и написать текст, который будет называться «мои идеальные отношения с мужчиной». Судя по всему, ты по-прежнему пребываешь в иллюзиях о том, что твой мужчина может тебе их дать. Это надо проверить.
Когда текст будет готов, тебе необходимо поставить перед собой какой-нибудь предмет, типа кресла или мягкой игрушки и, представляя своего мужчину, сказать ему, что он должен сделать для того, чтобы эти картинка была достигнута.
После этого, представь, что он ответил отказом. В реальности ты можешь не получить прямого ответа, но тебе надо заранее настроится на то, что ты «не купишь» оправдания и отговорки. Опять вернись к тому, чтобы потребовать чего ты хочешь получить прямой ответ, может ли он тебе это дать.

Главная задача этих двух шагов в том, чтобы более детально понять свои желания и вербализовать их без обвинений. Именно так поступают с партнёрами.
Когда сделаешь это повторно, представь, что он ответил прямым отказом. Тогда выскажи ему: за что ты обижена на него, за что ты чувствуешь вину, за что ты не можешь простить, за что прощаешь, поблагодари его за то, что он смог тебе дать. После этого, заверши этот разговор чем-то, что даст тебе возможность опустить его и попрощаться.
Исходя из срока «жизни» твоей проблемы, я бы рекомендовал сделать это последовательно несколько раз, после чего, необходимо встретиться с твоим мужчиной и провести процедуру вживую.
Разумеется, разговор с ним может с первого раза не получиться, тогда надо пробовать ещё и ещё раз.

Взрослые люди знают, чего они хотят, могут это чётко потребовать и если их требования не выполняются – выйти из отношений. А любая потеря или боль прекрасно завершается слезами и рыданиями. И здесь надо позволить себе быть ребёнком.

Я на facebook         Я во вконтактике
Ой-йойой, до чего же похоже все.
Кроме, разве что времени.
А если знаешь точно, что живого разговора уже не будет, эта процедура может помочь на 100% без разговора?
я бы тебя спросил для чего ты об этом спрашиваешь, но не буду)

знаешь, теоретически эта процедура вообще не нужна

можно просто поплакать-порыдать и всё пройдёт

а бывает ещё знаешь как? подумаешь о проблеме и вдруг сверху кааааак снизойдёт, тогда и плакать рыдать не надо ведь правда?
"Нет ни одного человека, который бы находясь в союзе с кем-либо, не мечтал быть единственным" - и всё, точка.

чем больше я читаю эту рубрику, тем сильнее убеждаюсь в том, что многие люди годами живут в мире грибов. а особо одарённые - как автор письма - десятилетиями. да это же почти половина моей жизни!! одумайся вообще, автор.

ну как можно "люблю своего женатого мужчину и не представляю как я без него" и в то же время "я ему за эти годы изменяла. один раз влюбилась в другого"?! ну вот как вы это делаете? поразительная незамутнённость сознания.
научите меня так же врать самой себе, верить в это и продолжать считать себя адекватным человеком.
и да, если в этом мире так много людей, которые подобные отношения называют любовью, то остановите, я выхожу.

как можно в 22 (!!!!) года начать встречаться с ЖЕНАТЫМ, спустя вечность "вдруг" понять, что "похоже что-то пошло не так" и написать психологу, чтобы он одним письмом разгрёб то, что ты городила десять лет?!

что делать? лечить голову и на хер слать его. на хер. потому что вопрос тут вовсе не в "любви", а в отношении к себе. хотя если нравится спать с мужиком, который полчаса назад занимался сексом со своей женой ровно этим же членом, то можно оставить всё как есть и продолжать иметь в мозг себя и этого увядающего принца, ведь мир грибов так прекрасен.
Хорошие советы.
Я научилась использовать приблизительно такой же механизм и в других ситауциях. Невестка - свекровь, дети - родители, начальник - подчиненный и т.п. Т.е когда проблема напрягает и не дает жить спокойно (с другой стороны предоление сложностей должно способствовать развитию характера), портит настроение и нервы. У меня это звучит несколько проще. Надо "отрезать" то, что мешает здоровью. Исключить из ближнего круга мыслей. Не делать чего-то, только потому, что это является стереотипным поведением. Бедные мы женщины: иметь любовь и секс с другими мужчинами считаем изменой козлу - любовнику. Терпеть нападки или требования свекрови - святое. Это делает нас хорошей невесткой в глазах мужа.
То, что вы написали, надо каждый день транслировать по телевизору, как мантру. И давать в качестве комментария по каждой жалобе.
Только боюсь, жаловаться перестанут :)
да, точно
у меня небольшая ремарка, как правило - не делать нечто или прекратить делать нечто - не работает, работает всегда замена, т.е. когда мы меняем одно на другое, в этом случае хотя бы понятно, что делать вместо того, что мы прекращаем
есть и такие люди (вот ты например) которые действительно могут прекратить нечто, но для большинства сложно даже заменить привычное на что-то другое, потому что это новое как минимум грозит потерей комфорта...
Дима, объясни мне вот этот переход от влюбленности (когда никому ничо конкретно не надо, а просто хорошо быть вместе и каждая минута на вес золота или дороже) к "партнерским отношениям". То есть в какой-то момент я достаю свой список свойств идеального мужчины и сверяю с тем кого я встретила, чтобы начертать план развития отношений, а потом посвятить в это свою влюбленную половину???
Допустим про идеального понятно: он меня слышит, чувствует, бережет, заботится, он мне ровня: сильный, уверенный, интересующийся... он на столько для меня все, что я согласна и в шалаше жить, овец пасти, коров доить и детей растить - короче он такой что я до мозга костей ощущаюсь женщиной...
Но вот случается, что встречаю я кого-то определенного, смотрю на них и понимаю, что коров я с Петей Масловым не хочу точно, а на сенокос с пошла бы с Димой Печкиным и пожалуй в этих отношениях можно расслабится и вообще не планировать, а с Рустамом я б организовала целый детский садик, чтоб играть, доказывать и баловаться с детьми, и родила бы пятерых своих в ясельную группу, только в конце я Рустама выгоню к чертям. Вот появляется понятие идеального Пети/Димы/Рустама/Васи Пупкина и я это все предъявляю им??? И потом начинается торговля и дополнительные соглашения? Это что же - тогда семья - бизнес-проект с ежегодным пересмотром планов и утрясанием возникших проблем... а на что это все направлено? мне собственно не нравится единоличное целепологание - контракт во всем этом, то есть делать что-то для того чтобы что-то... мне казалось что чудо состоит в том, что совместная жизнь двух людей делается естественной и у всех проблем есть решение на двоих.
Эх, не дождалась я Печкина... А я думаю так. "в какой-то момент я достаю свой список свойств идеального мужчины и сверяю с тем кого я встретила" - этот "список" зашит в сетчатке глаза, заложен в обонятельные рецепторы, телепатически сканирует пространство с частотой раз в 15 секунд. Это наша система распознавания себе подобных - с таким же узором крыльев, запахом желез, понятным набором звуковых сигналов. И это самая "влюбленность" никогда не случиться, если совпадения не обнаружаться. Именно безотчетное счастье от обнаружения соответствия "списку" -формирует гормонально-эмоциональное заболевание, под названием "влюбленность". А вот когда она проходит - случается или не случается "любовь". А это уже сознательная, с глубоким погружением сверка "списков". И состоит она не в "торговле", а в системе компромиссов, которые позволяют не потерять себя и не загнобить партнера. Потому что слишком много проблем, у которых не может быть "решения на двоих". По причине этого самого , пресловутого, экзистенциального одиночества. Главное в момент перехода от влюбленности к любви - успеть заручиться доверием. Чтоб уважение к партнеру не позволило обидеться на несоответствия его списка. А доверие к себе и своему праву на счастье - позволило не поступиться самым важным из своего списка.
И лично мне эта самая любовь кажется куда более ценной, чем влюбленность, и нет тут никакого "контракта" - есть тяжелейшая работа над собой, осознаностью, адекватностью. Вот такие отношения - чистый алмаз...
Пока читала письмо, все думала - как Печкин разберется с человеком в таком остром состоянии? Оказалось - легко и непринужденно. Не факт, что это поможет, но если и поможет то только это. Если вспомнить - "как я сюда попала", "чего я хотела" - возможно получиться решить - "чего я хочу сейчас". Потому что явно героиня сейчас не хочет чтоб они были вместе (он ее бесит) не хочет быть единственной, она давно уже этого не хочет. Она хочет одного - не быть в этой ситуации, никогда в нее не попадать! Разговаривать с объектом терзаний и получать ответы на вопросы ей надо только для того чтобы договориться с собой. Простить себя за эти десять лет.
В идею "он не уходт из семьи, потому что ушел его отец" - я не верю, это отмазка. Просто не хотел он уходить к любовнице, его все устраивало. У меня был знакомый, который так говорил всем своим барышням, пока не влюбился так, что все бросил и ушел. И прекрасно наладил отношения с "оставленным" ребенком - поискать еще такого отца! и с любовью своей счастлив, больше налево не ходит.
Когда 10 лет - половина жизни, то все это, правда, кажется неописуемо ужасным и совершенно недопустимым. Но ведь это только этап. Пусть большой - но ни фига не жизнеопределяющий!
Читаю вас и вот думаю, что про 10 лет ужаса ей стало понятно, когда она села писать письмо Печкину. До этого были неясные метания, а с каждой строчкой как снежный ком покатился...
бывает же так что 10 лет проходит незаметно и в насыщенной жизни... это потом ужасаешься когда подсчитывать начнешь.
за эти 10 лет наверняка что-то другое случилось, тоже имеющее цену... так что всего лишь этап, всего лишь нормальный жизненный опыт, что-то что перешло в осознание - это круто и важно... не о чем жалеть, годы не воротишь, забери максимум осознания/понимания и будь готов к сегодняшней минуте жить.

Димка, я соскучилась прям чесслово)))
не устану поклоняться твоему терпению и такту!
10 лет... времени то видимо совсем не жалко... почему все думают только о возможных потерях. а не о реальных приобретениях? люди не бросают друг друга, они отпускают друг друга на волю....