клоуна-андройда тошнит радугой

Измена - преступление, наказание или выход из тюрьмы?

Здравствуй, Дима. Мне 29 лет. Давно хотела написать, но как-то не решалась. Сейчас смотрю на всю ситуацию, и не понимаю вообще что делать. Далее расскажу не много из детства, и собственно, что есть сейчас.

Родители у меня развелись, прожили 15 лет вместе. Отец изменял матери и не один раз, и сам ей признавался. Были постоянные скандалы, иногда драки. Потом мама подала на развод, он ушел, я еще в школе была. Ни чем не помогал. Сейчас у него другая семья, трое детей, но отношений с ним так и нет. Раньше я его ненавидела, сейчас осталось только безразличие.

Теперь ближе к настоящему.

В 19 лет сильно влюбилась, и обожглась, не отойдя от этого начала жить с другим парнем. Фактически переехала от одного к другому. Прожила с ним (сейчас уже мужем) почти 9 лет. Вступили в законный брак 2 года назад. После 2-х лет совместной жизни я изменила ему в первый раз. Далее все пошло как по-накатанной. Было параллельно по 2-4 любовника постоянных, потом с кем-то расставалась, появлялись новые. Было много мужчин «на одну ночь». (это последние года 4) Многих сейчас я даже не помню как зовут.




Полгода назад встретила мужчину, и влюбилась, у него есть семья (жена и двое детей), но он с ними не живет уже где-то два года, хотя, думает что нужно вернуться (с его слов). Когда его встретила, послала всех любовников, которые были на тот момент.

Около месяца назад я сказала мужу, что хочу развода, он начал плакать, и уговаривать его не оставлять, решили пожить пока отдельно. Я составила список, что мне мешает остаться с ним, он обещал измениться. Муж сейчас всячески оказывает мне внимание, и очень хочет вернуть, поменял свое отношение ко мне.

Тот другой мужчина, он ненадежен, более того я знаю, что влюбленность пройдет.

Если остаться с мужем, то я знаю, что будет дальше, знаю чего ждать, это будет, так скажем размеренная жизнь, дети, дом и т.п. Муж – надежный, очень хороший человек. Но я также понимаю, что если даже я прекращу отношения с любовником, то рано или поздно меня опять потянет налево, я уже это проходила.

А начинать серьезные отношения с любовником, думаю, нет смысла, даже пытаться. Он неоднозначен, то говорит, что хочет со мной быть, что привык, строит планы, то говорит – что семья только одна может быть. Голову мне делает, а сделать ничего не могу, плюс есть обстоятельства, о которых я не могу рассказать, при их наступлении, я вообще его могу потерять (и это не семья).

Бросить двоих? Не могу, нет, не хочу. К мужу я привыкла, он мне как родственник. Лучше него ко мне никто никогда не относился, и так не любил. А другого я люблю.

Я не знаю, что мне дальше делать. У меня в голове беспорядок. Обычно все как-то получалось всегда по полочкам разложить, а тут просто каша какая-то.

Мой ответ:
Всё время со скрытым восхищением наблюдаю за людьми, имеющими возможность заводить себе несколько любовников сразу, у меня это никогда не получалось. Может быть из за того, что мне всегда нравились активные женщины и, разумеется, был риск, что кто-то из них поймает меня с поличным и кастрирует??? Эх, женщинам легче в этом плане…

Ладно, перейдём от иронии к разбору полётов. Информации у меня не так много, поэтому заранее извиняюсь за возможные глюки.
Твоя ситуация создана негативным жизненным сценарием связанным с отцом. Его механика завязана на ретрофлексии.
Случилось следующее: ты видела, как отец изменяет матери и сопереживала ей, некоторым образом идентифицируя себя с ней (родитель того же пола, ага), но изменить ситуацию не могла (не имела возможности, боялась и т.д.) поэтому, тебе пришлось подавить этот конфликт в себе.
Здесь и проявляется механизм ретрофлексии – делание в отношении себя того, что делали с человеком другие люди или делание в отношении себя того, что человек хотел сделать в отношении других людей, но не смог.
Суть ретрофлексии в том, что энергия действия, которая должна быть направлена наружу, на манипуляцию внешней средой, не может найти разрядки вовне и тогда направляется обратно на организм, как единственный выход для достижения расслабления.
Механизм ретрофлексии даёт любопытный сценарный разворот – ребенок, который протестовал против измены и обмана, обращает возмущение на себя и затем начинает проигрывать эту внешнюю коммуникацию «обманщик – жертва» сам с собой.
Разворот ещё интересен и тем, что внешняя транзакция «ребёнок ассоциирующий себя с родителем того же пола и обижающийся на родителя противоположного» превращается в «родитель запрещающий измену и карающий за неё ребёнка» внутри личности. Ретрофлексию ещё называют проекцией наоборот, но на самом деле она более сложна, т.к. содержит и элементы прямой проекции – внутренняя транзакция начинает проигрываться во внешней среде с другими людьми.
То есть, главный любопытный парадокс в том, что ты, будучи обиженной на отца, сама поступаешь точно так же. Конечно же, всякий раз изменяя мужу, ты винишь себя в этом, но чем больше винишь, тем больше зацикливаешься, т.к. это лишь усиливает внутренний клинч – противоречие между двумя частями личности. Таким образом, измена, вызывавшая у тебя неприятие, чуть позже становится элементом свободы и протеста против внутреннего упрёка направленного на себя. Надеюсь, что я понятно разъяснил некоторые стороны этого феномена…
Думаю, что на ситуацию так же оказал влияние травматический момент, когда ты «обожглась» с другим парнем, исходя из сценария, он должен был тебе изменять, как маме изменял отец. После этого, ты нашла мужчину, который был бы верным мужем, но «нашла коса на камень» - сработал механизм ретрофлексии.
Твой нынешний «любовный треугольник» создан исходя их этого негативного сценария, а значит, его изменение угрожает целостности этого треугольника. Не зря же ты пишешь, чтобы я «не советовал тебе бросить обоих» - понятно, что в рамках сценария ты создаёшь вполне подходящую ситуацию. Идеальным вариантом была бы «шведская семья», но исходя из сценария, как только твои мужчины приобретут в ней «официальный статус» ты, скорее всего, найдёшь четвёртого).

В структуре проблемы есть ещё нечто, что усложняет её звучание, а именно: любовник на самом деле не заинтересован в отношениях с тобой (и ты это чувствуешь), а ты по-честному, не особенно заинтересована в отношениях с мужем. Т.е. как и автор прошлого письма, на которое я отвечал, вы все поддерживаете слабый гештальт . Твои отношения с мужем, это как бы «вынужденная мера» которой ты защитилась от возможного обмана, после того как «обожглась», но беда в том, что возбуждает тебя совсем другой тип мужчин.

Я тут подумал, что ты ищешь выход из ситуации в которой нет выхода. Точнее ни один из выходов, которые в ситуации есть, тебе не подойдёт. Вот почему у тебя в голове беспорядок. Поэтому, предложу тебе действие не относящееся ни к одному из мужчин составляющих стороны треугольника.

Что делать?
Если бы ты работала с психологом или терапевтом, то скорее всего пришлось бы потратить некоторое время на анализ ситуации и трансформацию сценария, но, пока такой возможности нет, я предложу некомфортное, но при этом мощное действие. Горькую пилюлю.
Первое, что надо сделать - встретиться с отцом. Дело в том, что вся твоя личная жизнь продиктована травматическим сценарным опытом, который связан с ним.
Стало быть, тебе надо действовать на причину: рассказать ему о чувствах, которые ты испытывала к нему в детстве – обиде на него, ненависти, а после расскажи ему о том, как ты повторяешь то, что делал он. Отец, скорее всего, чувствует перед тобой вину, просто так же как и ты, не может рассказать об этом. Поговори с ним. Скажи ему, за что ты чувствуешь себя виноватой, за что не можешь его простить, за что прощаешь. Уверен, что после этой встречи много разложится в твоей голове "по полочкам".

После того, как ты встретишься с ним, выжди некоторое время, чтобы чувства «улеглись в тебе» и задай себе вопросы: Чего я хочу? Какой я вижу свою дальнейшую жизнь? Что я должна сделать, чтобы она превратилась в желаемую?

Я на facebook         Я во вконтактике
Дим, а ты не предполагаешь фактора "характера"? Ретрофлексия, сценарий - это конечно, ну, а если у нее характер такой? Любит поебаться. Многие люди любят это дело. Ситуация-то тривиальная достаточно. Папа у нее любил (может, и мама), она переняла черты характера, я верю в то, что характер (пусть частично) передается по наследству. Этой девушке на роду написано любить еблю и адюльтер, что ж теперь ей делать?! От себя не убежишь. Я бы посоветовал не бросать мужа, ни в коем случае не бросать любовника, заводить новых и радоваться, радоваться, радоваться...лет до 40, ведь женщины довольно быстро стареют, а мужчинам старушки редко нравятся. Зато в старости, вспомнив лес хуев, через который проломилась по жизни, можно с гордостью крякнуть:"Эх, бля, в молодости я была ээ-эх!"
Ну батю-то все равно надо простить наверно, ведь пациент так и будет ебаться, а счастлив не будет. А можно ж наоборот обоих бросить и завести себе нового мужа и новых любовников, да таких, чтоб гештальт у них был побольше, да посильнее!
Надеюсь отец будет адекватен и готов сам к разговору тоже, также как и она, иначе разговор продлится 5 минут и она останется ни с чем.
По сути, как бы не казалось, но решение уже у нее сформировалось, но реализации мешает либо
1) страх принятия его
или
2)некомфорт и лишение привычного строя жизни
либо
3)нежелание принять его самостоятельно, а ожидание действий от окружающих
Для того, чтобы "встретиться с отцом" и проговорить чувства к нему, вовсе не обязательно встречаться с ним в реальности. Вам, как "психологу", это должно быть известно.
Дима, ты знаешь, что я практически всегда очень и очень с тобой согласна и внемлю аки агнец божий))
и сегодня, может быть, тоже, но только со стороны логики. то есть мне нравится, как ты нашёл, откуда ноги растут и разложил всё по полочкам, попытался прописать шаги для решения этой проблемы и даже побыл адвокатом.
очень жалко мужа. дай мне адрес, я напишу ему, что надо срочно собирать вещи и бежать дальше, чем видит.
а теперь простите мой парле ву, но честно? это просто пиздец. swedsedan прекрасно написал выше: "любит поебаться".
можно сколько угодно копаться в истоках, но блядство - оно и в Африке блядство.
у меня папа тоже погуливал будь здоров, даже домой своих шалав водил. мама папу не любила никогда, всю жизнь параллельно жила с другим мужиком отошлю ему споры сибирской язвы в конверте. и вообще дома вечно творился пездец, пока они не развелись.
несмотря на это, у меня никогда даже мыслей не было о том, что можно изменить. и не надо про ретрофлексию. я просто не могу допустить мыслей о том, что лягу в постель с другим мужчиной. как после этого можно зайти в дом своего мужа и посмотреть ему в глаза?! кто-нибудь может мне это объяснить? почему люди допускают такое поведение? почему это повсеместно? это уровень нравственности каждой отдельной бляди отдельного человека или уровень нравственности всего поколения, который формирует нравственность человека? а как же любовь, верность, семья, уважение? скоро они превратятся в рудименты если за блядство не начнут публично расстреливать
как бы категорично это ни звучало, я считаю, что блядей и всех мужиков, которые думают членами, нужно сослать на необитаемый остров без мобильников, презервативов и права помилования. пусть они там все переебутся и массово сдохнут от сифилиса.
фу. фу блять. это просто отвратительно.
извините.
Истину глаголишь!
разговор с отцом при правильном подходе дарит невероятное ... облегчение что ли... главное набраться смелости-наглости (нужное подчеркнуть)
как же все таки на нас влияют наши родители...
Я боюсь заводить детей походу
"Я не знаю, что мне дальше делать. У меня в голове беспорядок. Обычно все как-то получалось всегда по полочкам разложить, а тут просто каша какая-то."

Облить себя бензином и поджечь.
В народе таких женщин называют "слаба на передок". Не надо тут искать травмы из детства и оправдывать ее. Это ее осознанный выбор. У каждого человека в семейной жизни есть простой и вместе с тем сложный выбор. Поступить подло и обмануть но получить дозу эндорфинов и выгоду или поступить честно и не морочить голову тем кто тебя любит. Суть всех слабых и подлых людей в том, что они никогда нив чем не виноваты это их так жизнь, люди, розовые пони, Путин, и т.д. довели. Кто угодно сделал выбор за них но только не они сами. Короче все хорошее это они сделали а все плохое их заставили но они не виноваты, вот та примитивная линейная логика которой они руководствуются. НО главная подлость тех кто изменяет это желание не держать в себе и рассказать любимому...а это еще большая подлость. Изменнику типо стало легче а тому кто это узнал полный АД. А со стороны все выглядеть очень красиво...он плохо поступил и сознался в этом... Ага блин ппц какая сильная и честная натура. Частенько нарывался на таких вот "девушек" но их очень легко раскусить на ранних этапах. Просто надо быть слепым что бы не заметить нескольких любовников...
В конце комментария ты вплотную подходишь к главному: тот кого обманывают, сам часть сценария, поэтому говорить здесь о подлости не приходится, но например подкину тебе идею "полости по отношению к самому себе", когда я закрываю глаза на очевидное, и здесь ответственность уже не на хищнике, а на жертве)
Если бы я бы был психотерапевтом, то у меня бы был свой собственный профессиональный этический кодекс, один из пунктов которого бы был: "Не помогаю гулящим блядям"
Дима у нас отрастил дзен 80 lvl, так что всё это суета и тлен, а блядство - песчинка в масштабах вечности, поэтому помогать надо всем. ну и для кармы полезно))

вообще согласна, порой тут такие вопросы обсуждаются, что волосы шевелиться начинают. как у человека хватает терпения со всем этим работать?..
о, сколько морализаторов среди комментариев )))

по существу вопроса. По собственному опыту знаю: если травма связана с ещё живым родителем - в моём случае тоже отец - ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно это сделать, "встретиться и всё предъявить". Это примерно как год терапии работает - куча вопросов уходит сама собой.
Очень важный момент: для того, чтобы пережить саму встречу и переработать потом её результат нужна туева хуча внутреннего ресурса, т.к. это крайне тяжело. По крайней мере, мне было.
А почему бы не оставить ситуацию как есть? Есть муж, который надежен и хороший человек, есть любовник, который хорош как любовник... Мне показалось, что проблема возникает у неё в голове, только потому что она думает что это «не хорошо» и надо всенепременно изменить. А зачем? Если можно отложить в сторонку всю эту надуманную мораль, и наслаждаться тем, что имеется.