клоуна-андройда тошнит радугой

Лживая сука Надежда

Привет, Дима! Меня зовут Лена и мне 21 год.
Мне немного неловко сейчас описывать эту проблему, потому что может показаться, что это банальная глупость и много у кого так было. Но! Я все таки решила написать письмо, потому что это давно и постоянно меня беспокоит.

Пару лет назад я познакомилась с молодым человеком в сети, назовем его П. Ну и вот как-то так вышло, что по его записям в блоге и т. п., я, если можно так говорить о тех, кого ты не видел ни разу, влюбилась, заинтересовалась им довольно таки сильно (особенно для меня, потому что по натуре я человек не общительный и в плане знакомств очень разборчивый). В начале общение не очень пошло, отвечал он как-то неохотно, и я не стала упорствовать.




В это время совершенно неожиданно закрутились отношения с другим человеком (по имени А.) и когда мы стали уже как будто встречаться, П. стал проявлять внимание. Меня это заинтриговало поначалу, потому что было непонятно,то ли дружеское внимание, то ли романтическое. Оказалось, что романтическое. Мы стали общаться (в интернете ), и я каждый вечер ждала, когда он мне напишет, было безумно приятно общаться и разговаривать. Короче, ожиданием вечера я и жила.

Тем временем отношения с А. продолжались и одновременно П. как бы намекал мне, что ждет от меня каких-то действий, ибо разрушать пару он не смеет в связи с негативным опытом подобного рода в прошлом, которое закончилось мордобоем. И вот вся эта тягомотина длилась почти год.
Я не могла решиться на то, чтобы бросить А., так как он мне не был совсем безразличен, а П. я знала только по интернету и кто его знает, а вдруг в жизни он не такой вовсе? короче, мне было страшно. Мое предложение встретиться П. как будто оттягивал, кстати говоря. В итоге виделись мы 1 раз специально и несколько раз случайно, и то немногое, что я смогла узнать о живом человеке, мне понравилось. Ну а П., будучи мужЫком не должен был и сам что-то сделать?
В итоге, П. встретил другую даму - ну ясное дело, не будет же он меня сто лет ждать, так и состариться можно. Общаться мы стали, соответственно, значительно меньше, и это меня сильно напрягало, потому что так уж вышло, что интернет-общение с ним довольно много для меня значило и улучшало и настроение и жизненные ощущения вообще. Сейчас я к этому отношусь спокойнее.
В последние дни я думаю, что осталась с А. из какой-то тупой порядочности, глупости или не знаю, чего еще, потому что о П. я думаю постоянно, каждый день, скучаю по нашему общению. Наверное, я до сих влюблена в него.
Насчет А. - не подумай, что я равнодушная дура, он мне не безразличен, мы очень близки в общении и проч., но люблю я его как просто близкого человека в моей жизни, с которым можно все обсудить и который может поддержать, но я в него не влюблена. И в данный момент наши противоречия в отношении к жизни обострились и я подумываю о разрыве.

Так вот вопрос то мой собственно какой: как мне поступить? П. для меня сейчас недоступен, потому что есть новая дама, да я и сама понимаю, что необходимо двигаться дальше, но перестать думать обо всем, что не случилось я не могу. Я уже писала прощальное письмо, как ты советовал в одном из постов и мне не помогло. Дело кажется в том, что несмотря на осознание умом того, что нужно забыть и идти я дальше, эмоционально я хочу быть с П. и не отпускаю ситуацию, хочу поделиться с ним своими чувствами ( о части которых он знает ). И тут я опять таки противоречу сама себе, потому что не могу не подумать о том, что реальные отношения с ним оказались бы менее идеальными, чем я представляю. Интернет - зло в данном случае ) Я что - наказываю себя? пережевываю все по сто раз, чтобы испытать хоть какие-то ощущения? Прошу срочно вытрясти из меня дурь.

Мой ответ:
Лен, ты не равнодушная дура, просто ты хочешь отношений, но стремлением к комфорту (скорее всего, связанным с самооценкой) и как следствие нерешительностью - наказываешь себя и пережёвываешь всё по сто раз, чтобы испытать хоть что-то.
Я хочу тебе сказать, что большинство людей, даже живущих в одной квартире на самом деле не состоят в реальных отношениях. Что уж говорить о виртуальных знакомствах? Отношения по переписке это отношения с самим собой, т.е. другого человека там разумеется, нет.
Отношения это более плотный контакт – обмен звуками, прикосновениями, визуальной информацией и жидкостями.
Один мой учитель говаривал, что нет более хуёвого чувства, чем надежда. Надежда это нереализованная потребность, которая пожирает безумное количество времени. Люди ведомые ей, умирают голодными.
Я часто встречаюсь в практике с так называемыми отношениями в режиме «stand by». «Влюблённые» десятками лет ждут свидания, живя по разную сторону улицы. Обычно эти отношения продиктованы взаимным или односторонним страхом, иногда комфортом. То есть отношения на расстоянии это удобное болото для того, чтобы не соприкоснуться с чем-то настоящим. Глюки. Обычно кто-то один чуть больше боится встречи или на самом деле совсем в ней не заинтересован, но продолжает держать другого человека «на коротком поводке». Это твой случай.
И не надо говорить о любви, в твоей ситуации любовью не пахнет.

На самом деле всё просто. У тебя есть дефицит общения и отношений, который ты с создаёшь для себя, т.к. прямое общение для тебя риск.
Встреча с П была комфортным способом создания отношений. Однако сам П, по каким-то причинам, был менее заинтересован в вашей встрече, ему были более выгодны виртуальные отношения.
Когда ты познакомилась с А. это задело П (даже если ты не говорила о знакомстве, он должен был почувствовать некую разницу в отношении) и он стал проявлять более активную позицию (собака на сене, ага-ага). Тем не менее, разрушить ваши отношения с А, П не решался, т.к. у него был негативный опыт (дали по морде). И, разумеется, он предпочёл остаться в виртуальных отношениях.
Отношения с А для тебя скучны и лишены энергии, это вполне понятно. Однако, ты тоже играешь в «собаку на сене», т.к. говоришь себе, что «лучше синица в руках, чем журавль в небе». Отношения с П ты не пробовала, поэтому тешишь себя надеждой, что «там могло бы быть лучше». И становишься «осликом, который идёт за подвешенной на верёвку морковкой».
Но в реальности и ты, и П, и А, все вы играете в одну взаимовыгодную игру, которая подкреплена всеобщим страхом показать истинное лицо и озвучить свои желания и чувства.
Таким образом, ты создала так называемый слабый гештальт .
То есть, двумя не подходящими тебе отношениями с двумя мужчинами, ты стараешься достичь цели – удовлетворить потребность в гармоничных отношениях с одним. Знаешь, такой шампунь и кондиционер в одном флаконе.
Прощальное письмо и не поможет, т.к. эта техника предназначена для ситуаций, когда с человеком нельзя контактировать по причине смерти или одностороннего нежелания общаться. Посему твоём случае это комфортное избегание решения проблемы).

Что делать?
Ты сама это прекрасно знаешь. Чтобы создать новый, сильный гештальт, надо разрушить слабый.
Сперва тебе нужно сделать то, что ты хочешь но давно откладываешь в отношении А, потом, сделать то же самое в отношении П. Тогда, скорее всего ты останешься одна, что прекрасно чувствуешь, потому и откладываешь эти два действия.
Но боюсь, что это единственный вариант, при котором ты встретишь мужчину, которого перестанешь именовать абстрактными буквами…

Шампунь и кондиционер в одном флаконе это всегда обман потребителя.

Я на facebook         Я во вконтактике
написанное тобой про виртуальные отношения - это 5.

когда прочитал "назовем его П.", сразу подумал, "сейчас будет какой-нибудь П.". Прочитал - действительно, полный П :)

ну а по существу добавить нечего. предложенное тобой решение абсолютно верно.
Дима. я тебе отчаянно респектую, выказываю уважение, кланяюсь в ноги. бьюсь челом об пол и прочее и тому подобное. ты уникально терпелив, необычайно чуток и видимо профессионал такого полета, о котором мне только мечтать...

Лена, хочется пожелать тебе "сделать" себя и выйти наконец из собственного иллюзорного мира в мир реальный и начать ЖИТЬ.
Очень понравился абзац про надежду. С этой стороны я еще не смотрел на нее, особенно важно для меня сейчас в контексте прохождения страт. инвентаризации, так как речь как раз об энергиях.

Спасибо за пищу, Дима. Сегодня я преобразую энергию из этой конкретной порции пищи в определенное делание и будь что будет.
Дима, я три дня сидела без энторнэтика и чуть не умерла от тахикардии в этом информационном вакууме.
твой утренний хардкор пришёлся очень кстати :)

советы зачётные, как всегда, только Лена вряд ли им последует: кмк, она из тех людей, которые любят сидеть, обмотавшись соплями, и ничего не делать. думаю, за время этого мозгоёбства отношений у этой троицы произошла не одна история для killmeplz))))

вывод из нескольких постов "меня спрашивают": ты, если был бы индейцем, носил бы гордое имя Dima Steel Balls :)
спасибо, но у меня ремарка: допустим если бы автор письма пришёл ко мне "живьём", то конечно же я бы не стал давать таких советов, я бы постарался "создать у автора осознание необходимости действия" или предложил бы более-менее комфортные варианты для трансформации этой проблемы
а скорее всего и то и другое
но, т.к. этот ответ не только и не столько автору письма, сколько читателям, он даётся в стиле Dima Steel Balls)))
твои предположения скорее всего точны, но есть у меня есть надежда, что этот импульс как-то повлияет на автора письма
думается мне, что если человек не умеет "крутить романы" сразу с несколькими людьми, и каждый раз наступает на одни и те же грабли разочарования (то есть не учится ничему, не выходит на новые уровни качества общения), то и не стоит соваться во все эти треугольники. поэтому и Димин ответ - очень корректный и адекватный. другого позитивного выхода и нет - только расстаться с обоими и освободить место для новых отношений. по-моему, зацикливание - это главная ошибка в подобных случаях, как будто никого в мире больше нет и не будет, только каких-то два недо- (один с бабским поведением, другой просто не тот, кто нужен автору письма)
автору письма - удачи и поскорее договориться с самой собой! :)
очень знакомое переживание... незаметно для себя я как-то влюбилась в собственные фантазии о человеке и просрала лет 7: врала себе про невозможность противостоять химии любви, и "мы не можем быть вместе", на этом фоне вышла замуж за "другую любовь", а потом за еще немного лет ощутила более реальное положение дел и отношение к обоим и вскрылась ложь и одна большая фантазия, и моя роль в ее генерации... охренела от того, что я могу с собой делать...
ох..
"То есть, двумя не подходящими тебе отношениями с двумя мужчинами, ты стараешься достичь цели – удовлетворить потребность в гармоничных отношениях с одним. "
да, и получатеся "серединка на половинку" и "ни то ни сё".. быть смелым-это подарок просто..
"Отношения по переписке это отношения с самим собой, т.е. другого человека там разумеется, нет. Отношения это более плотный контакт – обмен звуками, прикосновениями, визуальной информацией и жидкостями".

Мне понравилось сказанное тобой (или кем-то до тебя?). Однако ты упустил один существенный момент: обмен энергетикой - или я не знаю, как это точнее назвать, чтобы ты понял меня верно - психической энергией что ли. Это то, что выходит за пределы физики (и пяти чувств), но определённо существует. Так вот отношения по переписке это прежде всего обмен прикосновениями этого самого внефизического (надфизического) чувства. На мой взгляд. Согласна при этом, что интерпретация поступаемой энергии через текст на 90 процентов отзеркаливается тобой же. В связи с этим вопрос: как ты считаешь, возможно ли миновать эту зеркальную поверхность и читать текст как он есть и что является признаком этого. Чтобы прочтение другого (в письмах ли, в реальности ли - не важно) было не твоим отражением, а тем человеком. Как определить, когда это так?
Точно, текст действительно нагружается какой-то собственной энергетикой... он затягиевает и его можно много раз читать и прочитывать с разными смыслами, да и ответы можно формулировать и шпиговать своими подтекстами... создается письменная реальность... оказалось потом, что я часто вставала в тупик от "ты мне написал, и для меня это значит что", а он: "а для меня не значит, ты все придумала". но жить то хочется не столько в буквах! Поэтому, чтобы миновать зеркало текста, нужно от него отказаться и отношения рождать здесь и сейчас, без посредничества букв.

Еще у меня смутное ощущение, что жизнь во многом - зеркальный лабиринт... на каждое действие/без действие есть реакция внешнего мира (отношений с людьми)... поэтому может быть есть шанс модулировать свои поступки, научившись видеть свое отражение в других. Отражение в других людях, а не в письмах все-таки:)
"Я хочу тебе сказать, что большинство людей, даже живущих в одной квартире на самом деле не состоят в реальных отношениях." - интересная мысль. А можно про это поподробней?
скука в комментах. из поста в пост все отписывающиеся выдергивают нужную себе часть и нахваливают/соглашаются с ней. и никто не поступает наоборот. даже в целом никто не спорит и не подвергают сомнению.
в итоге ответ печкина на письмо "я хочу летать". он начинает описывать как классно летать, почему ты хочешь летать и почему для тебя летать лучше, чем ползать. в итоге все с ним согласны по каждому из пунктов. а на конкретный вопрос отвечает - лети, бггг. скуууука!
это так прикольно, у меня значится был вообще такой экспириенс!
Я встречалась с одной девочкой,ну в реале там все как положено,любовь морковь,но одновременно с ней же мы мнооооого общались в сети,по ходу рабочего дня. Так вот при реальном общении все было классно,только позитив, а вот когда чатили,начиналось какое то взаимное непонимание,додумывание,кто чего подразумевал,вынос мозга как следствие,придирки по количеству смайликов.. Смешно же ей богу,но меня это настолько довело, что просто перестали общаться и лично и виртуально.
В принципе, сформулировать мысль и посыл, даже передав эмоцию и интонацию на письме вполне возможно. Но это требует подготовки или времени для написания предложения. Вся проблема в том, что когда мы чатимся в интернетиках, мы переходим на быстрый стиль написания, так сказать разговорный, но ведь в живую разговорный стиль компенсируется невербальной подачей его - там, мимикой, прикосновением (обменом жидкостями, да:). Короче, мы это держим в голове, представляя себе, а адресату доезжает лишь пара звуков. Конечно же он додумывает как придется.
Офигеть, это получается не просто бесполезное, но и вредное занятие. :(

Я себе так пару эпизодов эсэмэсками испортил так, что еле в живую вырулил. Теперь только в живую.

P.S. а ты, Жень, не упустила момента именно девочкой похвастаться :)