клоуна-андройда тошнит радугой

Воспитание – практика невозможного



На фотке, которую вы видите, мы с мамой находимся в процессе воспитания меня. Кстати, возьмусь утверждать, что воспитание детей (чуть позже я собираюсь уйти от этого определения) является одной из самых мощнейших практик для обретения осознанности. Детей заводит абсолютное большинство, хотя подавляющему большинству из этого большинства, я не доверил бы даже кошку. Керамическую…

Было реалити-шоу, где нашим «звёздам» давали макет ребёнка, который плачет, гадит в пелёнки и требует еду по часам.
Кто смотрел хотя бы один выпуск, должен помнить, что творилось с нашим «гламуром». В конечном итоге ребёнок по физиологическим показателям оказывался на грани смерти. Большинство двуногих становятся более-менее заточенными под воспитание ребёнка лишь к пенсионному возрасту, что они прекрасно чувствуют, сбагривая своих отпрысков по бабушкам и дедушкам. И их можно понять. Дети это жесть. Дети это гарантированный кризис.




Когда психологи спорят о детях, у них есть один козырь, заключающийся в вопросе к оппоненту: а у тебя самого есть дети?
Если ты говоришь, что детей нет, то тот психолог, у которого дети есть вправе смешать тебя с гавном. Но, конечно если он настоящий психолог, он лишь улыбнётся и покровительственно похлопав тебя по плечу и подтолкнув в спину, скажет: иди, погуляй, детей нагуляй, воспитай, потом можешь со мной спорить.
Так вот, я могу похлопать по плечу кого угодно. Вы видите этих детей на фотографии? Мило выглядят? Знайте, эти дети мило выглядят только в двух случаях: когда фотографируются и когда спят. В остальное время эти дети ведут подрывную работу по умерщвлению нервной системы своих родителей.
Некоторые психологи пишут, что с любым ребёнком можно договориться и к любому можно найти подход.
Знаете, почему они так пишут? У них не было тех детей, которые есть у меня. Поэтому каждого из них я могу похлопать по плечу и сочувственно улыбнуться. Знающие люди мне сказали, что это Индиго-дети. Видимо для того, чтобы емко уместить следующие эпитеты: не признающие авторитета родителей, гипер-возбудимые, упрямые и сверх-энергичные.
Бывшая жена (кстати, по второму образованию психолог) иногда звонит мне и задаёт риторический вопрос: скажи мне, за что бог покарал меня? Почему нельзя было прислать мне хотя бы одного нормального, спокойного ребёнка? Может быть у них там на небе были сбои в распределении детей?
Я обычно молчу.
Я, конечно, могу ей начать вешать на уши эзотерическую хрень, типа: пойми дорогая, эти дети сами выбрали тебя и твоя миссия...
Но я просто молчу. Ведь я знаю, что даже если сбои и были, то обжаловать их уже не выйдет. Ведь катапульты у нас нет, а если воспользоваться мусоропроводом (такая идея периодически приходит в голову) они вряд ли попадут в пункт обмена. Надо что-то делать с тем, что есть.

Итак, самая абсурдная вещь, которая может придти вам в голову, это то, что вы можете воспитать ребёнка. Вы не можете этого сделать. Вы не управляете собственной жизнью и поэтому абсурдно говорить о том, что вы можете куда-то «правильно» направить ребёнка. Если речь конечно не идёт о мусоропроводе...
Я заявляю, что воспитание ребёнка это воспитание себя. Единственное, что вы можете сделать это воспитать себя и ребенок, глядя на вас, возможно сделает какие-то выводы и если ему будет угодно – возьмёт от вас что-то хорошее.
Единственное, что вы действительно можете, это предоставить ребёнку возможности и уберечь его от смерти. Предоставление возможностей не надо путать с попустительством, а защиту жизни с огораживанием от внешнего мира и запретом.

Вторая абсурдная вещь, это мысль о том, что вы можете быть хорошим родителем. Вы не можете им быть. Вы либо задушите ребёнка своей «заботой» и контролем, либо «положите на него болт». Единственное, что вы можете это быть посередине. Точнее, стараться хотя бы иногда быть посередине.
Есть одна интересная тётка, зовут её Лиз Бурбо, она популярная канадская психологиня и неплохой наблюдатель эзотерического толка. Суть её труда в том, что она очень тонко выделила зависимость телесной конституции от травматических интроекций – проще говоря, детских травм психики полученных от родителей. Так вот, сама Бурбо очень рано начала замечать первые признаки травм у собственных детей. Я надеюсь вам всё понятно?

Третья абсурдная и одновременно лживая вещь, это ваша уверенность в том, что вы заботитесь о детях из-за любви к ним. Любовь к детям это одно, забота это совсем другое и эти вещи не связаны. Не надо смешивать кошек и выдавленный из них сок.

Вы заботитесь о детях потому, что это ваша социальная роль. Пока вы заботитесь о детях, и ваш ребёнок накормлен, напоен и счастлив вы можете иметь красивое лицо и быть «хорошим родителем». Это ваш социальный мерчандайзинг. Вы делаете это для себя. Забота даёт вам прямую выгоду – вашу самооценку. Я проверял истинные мотивы родительской заботы сотню раз.
Но большинство из вас лжёт себе и главное детям, говоря им, что вы заботитесь о них потому, что любите. Правда потом за эту любовь всё равно приходится платить. Они обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Я надеюсь вам не надо объяснять, как называется любовь, за которую надо платить?

Изрядная часть проблем возникающих с детьми и по отношению к ним, основывается на том, что у большинства дети случаются. Просветлённое меньшинство умеет хотеть и планировать детей. А случаются дети точно так же, как случается перемена погоды, войны и народные восстания.
Может быть, для Бога их появление вполне очевидно, но большинство родителей, только и может сказать: Упс! У нас случился ребёнок! Вполне естественно, что со «случайным» ребёнком, в дальнейшем тоже всё продолжает случаться.
Я знаю, о чём говорю, почти все мои дети случайные. Этот фактор случайности по видимому и влияет на то, что часть пар расстаётся до того момента, когда ребёнку исполняется 3 года – случайного ребёнка гораздо труднее воспитывать. Кое-кто, конечно, принимает «ответственное» решение быть вместе ради детей, не осознавая, что худшего решения быть не может, т.к. дети имеют свойство вбирать в себя родительские модели и, безусловно «повторят героический подвиг предков». Если ваши родители общались сжав зубы, знайте - скорее всего, вы у них случились.

Я частичный сторонник японской модели воспитания детей. До 3 лет, в тот период, когда ребёнок активно познаёт мир, щупает его и пробует на вкус, контроль должен быть сведён к минимуму.
Девиз такой: разрешено всё, кроме того, что опасно для жизни. Вполне возможно вы выросли в таких суровых условиях, что опасным для жизни вам кажется каждый трухлявый пень. Я называю эту тенденцию «синдром испуганной бабушки». Если вы не готовы взглянуть на это критически, боюсь, что ваших детей ждёт сценарий «неудачника». Помните, главное свойство личности: активно и агрессивно взаимодействовать с окружающим миром, постоянно импровизируя в процессе.

Я знаю по себе – сложнее всего перестать пугать ребёнка. Мы делаем это на автомате. Нас пугали, мы пугаем.
Туда ни ходи там ямка упадёшь в неё - сломаешь ножки! Видишь ту собаку, вот ту, маленькую болонку? Не трогай её, это оборотень, он откусит тебе руку!

Русский национальный прикол, который как я надеюсь, уходит в прошлое состоит в следующем: вы идёте мимо растерянных родителей, созерцающих истерику своего чада. Завидев возможного помогателя, ебланы очень радуются и кричат отпрыску: сейчас этот дядя тебя заберёт!
Заберёт???
Этот лысый мускулистый дядя похож на педофила? Или может быть вы думаете, что я бесплатный бебиситер, коих так много на наших улицах? Знаете что, заберите лучше моих? Всего на 12 часов?
Вы познаете настоящий детский бунт – бессмысленный и беспощадный. Вы будете умолять своего ребёнка простить вас за то, что вы пугали его мной. Вы начнёте спрашивать у Яндекса: «как сделать так, чтобы отпустило, пожалуйста» и предложите мне денежную компенсацию за «возврат раньше срока». Читать далее...

Я на facebook         Я во вконтактике
Бабушки - прекрасные создания, не надо с ними так!
И их прекрасность кто-то где-то прекрасно объяснял - знаете почему с бабушками дети общаются легче? Потому что они не нападают на детей по поводу и без со своей заботой, иначе ребенок больше не захочет к бабушке приезжать, а у родителей в этом смысле тоталитаризм. (не дословно передаю, ясен хрен, а так, общий смысл.)
Мвахахаха, дети своего родителя. Я же говорила тебе - покайся в грехах своих нескончаемых!

А я вот запланированный ребенок, но толку от этого никакого, ибо все равно "будем вместе ради нее". Тошнотная ситуевина, но уж хрен с ним, как было так и было.
охуительный пост!
всё это я конечно знала, но надеялась, что хоть кто-то воплощает советы психологов из прочитанных мною многочисленных книжек в реальность. а тут выясняется, что все психологи тоже люди))
приятно)))))
хотя вот если вспомнить участь детей небезызвестного доктора Спока, то многое проясняется)
доктор, то есть это нормально, что я устаю от своих двух прекрасных, но безумно вредных девок?))
я наверное урожденная чайлдфри...
спасибо
постом я какбэ намекаю, что идея "хорошего родителя" это идея робота, который "никогда не устаёт" и это идея абсурдная и угрожающая, т.к. заставляет быть не тем,кто ты есть, а кем-то представленным... и это тупик
Ржал в голос. Ибо гляжу в пост как в зеркало.

>Некоторые психологи пишут, что с любым ребёнком можно договориться и к любому можно найти подход.
>Знаете, почему они так пишут? У них не было тех детей, которые есть у меня.


Вот вот, бывает читаешь какое-нибудь из серии как приготовить ребенка "правильного" воспитания, а в голове одна мысль: "Автор, у тебя то дети свои есть? Сколько? Своих, а не пациенов?"


>Я заявляю, что воспитание ребёнка это воспитание себя.

Это нужно писать на обложках книг по воспитанию детей. А страницы оставить чистыми.

>Вторая абсурдная вещь, это мысль о том, что вы можете быть хорошим родителем.

Иногда посещает мысль, что я плохой родитель и т.п. Но в очередной раз всё хорошенечко взвесив, прихожу к аналогичной мысли об абсурдности.

>Третья абсурдная и одновременно лживая вещь, это ваша уверенность в том, что вы заботитесь о детях из-за любви к ним.

Вот такой мысли никогда не было. Я не психолог, объяснить не могу, но есть иррациональная потребность в заботе и "подращивании" отпрысков.


>Я знаю по себе – сложнее всего перестать пугать ребёнка. Мы делаем это на автомате. Нас пугали, мы пугаем.

Если интересно, напишу как я пугал ребенка и что из этого получилось...




оооо... как я вас понимаю! у меня два индивидуума " не признающие авторитета родителей, гипер-возбудимые, упрямые и сверх-энергичные", причем оба запланированные и получившиеся с "первого раза"... и то, что они меня воспитывают, а не я их - это 100%, со старшей дочкой (ей чуть больше 6 лет) у нас вообще ситуация "нашла коса на камень" - очень тяжело и у меня постоянно ощущение, что я все делаю неправильно, с сыном чуть легче (ему почти 5) - его нужно пожалеть, любит ритуалы и более покладистый, но до поры... валяться где-попало, уткнувшись носом в пол(землю, болото, плитку, асфальт...) - любимое представление на публику. я с этим справляюсь намного легче - главное набраться терпения и ждать... пока сам не встанет))) у окружающих теперния нету - все пытаются его поднять, чем только усугубляют ситуацию, а я предстаю в их глазах как неродивая мамаша, которая довела ребенка до истерики, благо меня это не трогает)))) а вот муж дает им большую свободу, в чем, скорее всего больше прав чем я, но мне очень тяжело отпустить и не контролировать деток... потому мы редко гуляем все вместе, как правлило только кто-то один из нас, чтобы не провоцировать конфликты - воспитание детей - это, пожалуй, единственный момент в котором у нас нет согласия... но мы к нему прийдем, пусть даже и на пенсии)))
Дима, а вот еще хотела спросить - как это для тебя - жить отдельно от детей?
ахахаха, какая красота! иииииииииии!

Р.S.:Можно подумать, будто бы папик не ведет "подрывную" работу с нервной системой всех своих клиентов и читателей блога:) Дима не упускает возможности дотянуться до мозга и перевернуть вдруг жизнь неожиданными вверхтормашками... самое безопасное его состояние для уклада чьей-либо жизни - на фотографии, остальное чревато необратимыми переменами:)
Ого! Ты читал Лиз Бурбо!
А вообще прекрасно написано! Хоть у меня и нет пока детей, ибо я пытаюсь их хотеть и планировать, за что и жестоко судима обществом. Спасибо за честность! Мне кажется это самая правильная черта характера - быть честным с собой.
Дима, я ждала, видит бог, я ждала,когда ты наконец то напишешь. Но ты как то упорно дистанцировался от детской темы. Что сказать? Аффтар, пищы исчо! И ты сделал мой день фоткой, Печкин и Дети это еще круче, чем Ленин и Дети,
Дима, я очень ждал поста на эту тему, спасибо. Жду продолжения с нетерпением. Твой комментарий, некоторое время назад, подтолкнул меня много думать и принять самое сложное и ответственное решение в моей жизни.

Рад за твоих детей, так как у них есть такой пример как ты.