клоуна-андройда тошнит радугой

Бездействие, безволие и страх

Здравствуй, Дима. Меня зовут Евгений, мне 31 год и моя проблема заключается в следующем — я не живу, а существую. О себе: живу один, женат не был, детей нет, отношений нет. Снимаю квартиру, сам готовлю, стираю, глажу, дома всегда порядок и чистота. Люблю читать, с удовольствием хожу в спортзал трижды в неделю. В соцсетях не живу, в игры не играю, не пью, не курю. Слежу за собой, по натуре вообще аккуратист. Работа стабильная и скучная, но в нашем городе альтернатив мало, а платят за нее хорошо. С чужих слов — симпатичен, умен, обаятелен, приятен в общении, но в то же время слишком замкнут, неуверен в себе, обидчив, с завышенным самомнением.
Долгое жил по принципу «дом-работа»; окружающие говорили, что я «живу в своем внутреннем мирке» и лишь несколько лет назад вдруг я начал «просыпаться». Для контраста с офисной работой пошел на вечерние курсы массажа. Был словно другим человеком — радостнее, увереннее в себе и без негативных черт. Меня так проняло, что однажды я пришел на работу и попросил прощения у некоторых людей за свое хамское поведение по отношению к ним.




Дальше — больше: я начал ходить на корпоративы, получая удовольствие от медленных танцев; поменял стиль в одежде, сменил стрижку, стал общительнее, закрутил роман. Дошло до того, что я начал думать о семье и попробовал завязать отношения с приятельницей, даже наличие у нее ребенка меня не напугало. Получил отказ и пару дней провел на валидоле, но сам факт, что я вообще решился, говорил о многом. В общем, меня «поперло». Многие стали замечать, что я изменился.
Но, несмотря на все это, росло понимание, что это не самые важные изменения и что это не меняет сути. А суть все та же — я инфантильный замкнутый одиночка, которому в жизни ничего не хочется по причине сильнейшего страха каких-либо в ней изменений. Что я предпочитаю лишь те изменения, которые мне ничем не грозят, особенно ответственностью — ведь не стал же я массажистом, например. И с каждым днем это все сильнее давит на меня. С одной стороны — боязнь перемен, боязнь не справиться, обмануть ожидания. С другой стороны — желание стать другим, уверенным в себе взрослым человеком, с нужной и интересной работой, желание обзавестись семьей (даже сны снятся, как я гуляю с женой и дочкой в парке). И никакие тесты, книги и вебинары по мотивации, никакие примеры известных людей, никакое понимание неизбежности ошибок и принципа «хочешь делать — делай» не могут перебить мой страх.
Я злюсь на себя за бездействие и безволие, но страх перекрывает все. Из-за внутренних разногласий накапливается агрессия, частично снимаю ее в спортзале, частично подавляю усилием воли. Но уже чувствую, что надолго меня так не хватит. Отношения с большей частью коллектива разорваны, общаюсь лишь по рабочей необходимости. Ищу психолога в соседнем городе, в нашем все друг друга знают.
Вопрос о том, нужны ли мне вообще эти изменения, не стоит — да, нужны. Пожалуйста, подскажи, что со мной такое и как это из меня выкорчевать.

Мой ответ:
Здравствуй Евгений. Меня зовут Дима. Я постарше тебя. У меня уже давно нет ощутимых проблем, потому, что я не вижу разницы между жизнью и существованием.
О себе: живу один, был женат, дети есть, отношений нет. Снимаю квартиру, сам готовлю, стираю, глажу, дома всегда порядок и чистота. Люблю читать, с удовольствием тренируюсь четырежды в неделю. Живу в соцсетях, играю в игры, пью, могу покурить, когда хорошенечко выпью. Слежу за собой, по натуре вообще аккуратист. Работа нестабильная, но весёлая до коликов, и хоть в нашем городе полно альтернатив, пока не хочу её менять. С чужих слов — симпатичен, умен, обаятелен, приятен в общении, но в то же время могу быть неуверенным в себе, замкнутым и злобным, самомнение это наше всё - иногда мне кажется, что я президент России.
Долгое время я просто менял принципы: иногда жил домом, иногда работой, иногда вообще ничем не жил. Что говорили в то время обо мне окружающие, меня не особо интересовало, из чего я могу сделать вывод, что жил в своём внутреннем мирке. И похоже, ничего не изменилось.
В моей жизни был один поворотный момент. Тогда я осознал, что ничего из того, что делают люди, не имеет смысла. Тесты, книги, вебинары мать их, желание гулять с дочкой, интересная работа, желание обзавестись семьёй, курсы массажа, отношения в коллективе и вне его, примеры известных людей и понимание неизбежности ошибок и, конечно же принципы. Всё это полная и безоговорочная херня, которая пуста по своей природе и не имеет решительно никакого смысла.
С тех пор, моя жизнь наполнилась радостью, т.к. я понял, что могу делать, а могу не делать – никакой разницы нет. Я перестал пыжиться и втискивать себя в какие-то иллюзорные рамки. Я просто делаю какой-то выбор, если чувствую, что я хочу его сделать. Таким образом, жизнь моя строится простыми и бессмысленными действиями. Хороши они были или плохи, как я могу об этом судить?

Что делать?
У тебя внутри живут два человека. Первый тот, кто просто делает то, что ему нравится, меняет жизнь и делает что-то новое. Он симпатичен, умен, обаятелен, приятен в общении, но не верит в это, потому, что рядом с ним стоит Второй.

Второй одет в чёрный плащ, под которым он носит нож, он искренне считает, что первый - инфантильный замкнутый одиночка, которому в жизни ничего не хочется, и он требует, чтобы этот Первый стал другим, уверенным в себе взрослым человеком, с нужной и интересной работой и обзавёлся семьёй. При этом, что бы не делал Первый, Второму этого всегда не хватает т.к. его навар в том, чтобы втыкать свой нож Первому под рёбра и копаясь лезвием в кишках шептать на ухо всякие пугающие вещи. Он просто прав.
И когда так происходит, у Первого совсем не остаётся сил что-либо делать и менять. В этот момент он бессильно падает на окровавленный пол, а Второй стоит над ним, вытирает свой нож о плащ и говорит ему: какое же ты ничтожество!
С каждым днем это все сильнее давит на Первого.
С одной стороны — боязнь перемен, боязнь не справиться, обмануть ожидания о которых тот ему постоянно нашёптывают.
С другой — желание стать другим, уверенным в себе взрослым человеком, с нужной и интересной работой, желание обзавестись семьей. Но Второй всегда рядом с ним, в его руках нож, а в устах упрёки. И потому никакие тесты, книги и вебинары по мотивации, никакие примеры известных людей, никакое понимание неизбежности ошибок и принципа «хочешь делать — делай» не могут перебить его страх.
Второй не слышит Первого. Сперва он пугает его, мешая идти, а после сам же злится на него за бездействие и безволие, но страх перекрывает все. Из-за внутренних разногласий Первого и Второго накапливается агрессия, которая влияет на их обоих, и оба чувствуют, что надолго их не хватит.
Первому и Второму необходимо провести переговоры и достичь перемирия. Для этого следует поставить в комнате два стула, друг напротив друга. На одном стуле будет сидеть Первый, на другом Второй.
Начать разговор должен Второй, т.к. он сильнее, но не осознаётся как отдельная фигура. Сядь на стул и от его лица сообщи Первому, кем ты его считаешь, чего ты от него ждёшь. Чтобы долго не настраиваться, надо сразу же упрекать и требовать. В процессе отслеживай свои чувства и озвучивай их Первому. Пересядь на другой стул.
Здесь ты Первый, тот, к кому обращены упрёки. Находясь на этом стуле, сразу же можно сообщить Второму, какие чувства ты испытываешь, когда слышишь его слова. Пересядь обратно.
От лица Второго, сообщи Первому какие чувства испытывает он, когда слышит ответ. Гарантия успешности этого процесса - просто осознавать разницу в чувствах и ощущениях в зависимости от того на каком из стульев ты находишься и озвучивать её оппоненту.
Обычный диалог, который происходит в таких случаях, это диалог ригидного Родителя и обиженного Ребёнка. В идеале, они должны договориться о том, как Родитель умерит свои требования и прекратит наезды, а Ребёнок будет делать то, что хочет, под «защитой» последнего. Договорённость должна быть привязана к реальным действиям во времени и пространстве. Что будет делать Первый для Второго и наоборот, чтобы оба были довольны.
Бывает, что Родителю становится стыдно, и он сразу же меняет поведение. Однако, Родитель может быть настолько жёстким, что единственным выходом Ребёнка будет сопротивление. В этом случае он должен просто послать Родителя к чёрту. Как ты понимаешь Родитель это сознанная тобой внутренняя копия кого-то из близких.
Процесс очень мощный, но, тем не менее, не является таблеткой, т.к. его эффективность зависит целиком от тебя. Если подойти к нему с решительностью, то уже с первых попыток ты почувствуешь изменение состояния. Дерзай!

Я на facebook         Я во вконтактике
Наверное не зря я в своей комнате выпасаю два стула: один местный общажный, а второй мой личный вороной Стефан...
придумаю предлог и устрою турнир
а мне еще понравилось "отсутствие разницы" между жизнью и существованием... вдруг понимая подобное приходишь к тому, что выбора-то между чем-то и чем-то нет. Ты сам есть он и знаешь куда идти.
В моей жизни был один поворотный момент. Тогда я осознал, что ничего из того, что делают люди, не имеет смысла.

Вот эти твои слова, Дим, в очередной раз резонируют с моими мыслями. Но это осознание не наполняет жизнь радостью, а наоборот приносит бесконечную вселенскую грусть..
Алексей, отсутствие смысла снимает ответственность за все и перед всеми... мне кажется, что если такая ноша была мне не под силу - я б обрадовалась...
Но с другой стороны покажите мне человека, у которого смыслы отсутствуют напрочь! Нету таких, потому что вторая сигнальная система обязывает и обрекает нас на подвиги:)
Впечатлило письмо, вот я в нем трагизма не вижу, человек вполне четко изложил свои мысли.
Мне его страхи не близки, я первая кто рванет к изменениям, уверенная в том, что все получится, так и происходит, но мне понравился стиль его письма: открыто, четко, очень подробно. не витиевато.

Дима, браво, крутая мысль на счет двух личностей и самое главное применимая и он способен сам ее реализовать без помощи кого либо. Если у него есть желание, то думаю он воспользуется данным решением.
Хм, редко у меня бывают такие порывы, так что, даже зафиксирую для будущего анализа: когда дочитал до места "стал просыпаться - пошел на курсы массажа", аж перекосило с мыслью: "какой бесполезный кусок говна!"
По ходу, у меня какие-то другие понятия о "просыпаться". Но зачем я его осуждаю? Я же считаю, что человек должен быть полезен хотя бы себе, этого достаточно... О, понял: он мне показался самобесполезным. Ненавижу безрадостных людей, особенно тех, которые жалуются на отсутствие проблем и "гадкую благополучность". Все это кажется какой-то лицемерной, глумливой хуетой.

Спасибо, Дима, полезно было почитать :) потом еще эту мысль подумаю.
Да ничо не решает, ни работа, ни семья, ничто другое не наполнят жизнь смыслом. Ты или находишь его в себе, откапываешь, или продолжаешь лепить из говна чебурашку))).
С одной стороны, что ты делаешь неважно, с другой стороны важно идти туда, куда (скажем пафосно) зовет тебя сердце)))

Да и кто не был в подобной ситуации...
Кстати, я как-то попробовала всё делать "правильно". Дома чистота и порядок, всё на своих местах, с вечера всё готово на завтра)). И дня через 3 я поняла, что это всё делает меня жутко несчастной)). Поэтому теперь вокруг меня небольшой милый сердцу хаос)).
мне вот это попало в точку:
> Тогда я осознал, что ничего из того, что делают люди, не имеет смысла. Всё это полная и безоговорочная херня, которая пуста по своей природе и не имеет решительно никакого смысла.
С тех пор, моя жизнь наполнилась радостью, т.к. я понял, что могу делать, а могу не делать – никакой разницы нет. Я перестал пыжиться и втискивать себя в какие-то иллюзорные рамки. Я просто делаю какой-то выбор, если чувствую, что я хочу его сделать. Таким образом, жизнь моя строится простыми и бессмысленными действиями. Хороши они были или плохи, как я могу об этом судить?


два стула меня тоже ждут, но очень долго.. я с психологом этим занималась, надоело, и при одной мысли об этом подташнивает :(
делать через себя?
"Тогда я осознал, что ничего из того, что делают люди, не имеет смысла."
я вот совсем не понимаю, как так можно жить? когда я об этом думаю (а часто) на меня накатывает апатия и прочие расстройства, делать ничего не хочется, ведь все бессмысленно...по твоей логике это должно работать как-то по-другому, видимо. не знаю, как объяснить, но со мной такое постоянно.
все равно ведь мы живем ежедневными какими-то желаниями, побуждениями.
я даже не знаю как описать, то что я чувствую и думаю от твоих слов, не понимаю тебя совсем
А и нечего понимать. Ведь все бессмысленно :) Надо прислушиваться к своим чувствам. Ведь тебе же что-то в жизни интересно? Что-то нравится? Вот это и делай и так и живи! :) Привычка следовать каким-то моделям и искать какие-то смыслы не нужна, т.к. она тоже бессмысленна :)

А этот комментарий совсем лишен смысла.
> В моей жизни был один поворотный момент. Тогда я осознал, что ничего из того, что делают люди, не имеет смысла.

Я уже по-моему третий, кого зацепила эта твоя фраза, Дим. Но хотел бы сделать акцент не на части абзаца об осознании, а на первой части — том поворотном моменте. Так как такие события как бы в отрыве от нашего влияния. Дима намекни, пожалуйста, какого рода был этот поворотный момент?
а может быть, что этот самый некий Второй суть есть - общественное мнение? может если бы у нас не была навязана такая картинка успешности, у автора и не возникало бы мыслей о своей неправильности. не вижу слов о том, как автору плохо в нынешнем состоянии - одиноко, грустно или что-либо, что говорило бы о ЕГО ЛИЧНОЙ необходимости стать другим человеком, а не стандартах общества. зато вижу, что большинство его негативных состояний связаны не с нынешним образом с жизни, а с тем, что не может вести другой. но будет ли он счастлив в той другой жизни?