клоуна-андройда тошнит радугой

Жажда похвалы

Привет, Дима!
Мне 23 года и у меня есть все, что нужно для счастья: отдельная квартира, любимая работа, любимый человек. Для своего города я неплохо зарабатываю, у меня любящая семья и друзья. Но у меня есть одна проблема, которая просто отравляет мне жизнь и заставляет находиться в состоянии постоянного стресса - я очень завишу от похвалы других людей. Особенно это проявляется на работе. Мне крайне важно делать все блестяще, и чтобы это отмечали другие. Если вдруг косячу (при чем неважно, было ли это публичное событие или я просто отметила для себя несовершенство своих действий), у меня портится настроение, я начинаю анализировать, в чем причина моей оплошности, грызу себя изнутри. Можно было бы назвать это "синдромом отличницы", но суть в том, что я никогда не была отличницей, ни в школе, ни в университете, я была твердой хорошисткой и на оценки мне было, в общем-то, плевать.




Но это еще полбеды. В последнее время моя жажда похвалы начала приобретать какие-то извращенные формы. Я начала замечать, что мне нравится, когда меня сравнивают с кем-то другим, например, из коллег, в мою пользу. Мне нравится слушать о промашках других людей, я чувствую превосходство, находясь, скажем, в обществе безработных знакомых или одиноких подруг. Меня берет зависть, когда я слышу об успехах друзей. Например, когда лучшая подруга получила права и купила машину, меня просто съедала зависть и чувство собственной никчемности - у меня-то прав нет, и на машину пока не накопила. Но ведь она подруга мне, я должна была порадоваться за нее!
Возможно, мои проблемы из детства. Мама имела обыкновение сравнивать меня с моей школьной подругой, в основном в отношении учебы, и, конечно же, никогда в мою пользу. Кстати, да, эта подруга, хотя и училась на отлично и подавала большие надежды, вскоре после окончания института незапланированно забеременела и надолго отстранила себя от продвижения по карьерной лестнице. Как я отреагировала? Это возвело мое самолюбие до небес. Если бы я могла, я так бы и сказала матери прямым текстом, мол, смотри, где теперь она, а где я.
Мне так хочется успокоиться, расслабиться и просто жить, радоваться чужим победам и переживать за неудачи, найти какую-то гармонию. Сейчас мне кажется, что я живу в окружении постоянной конкуренции, что нужно быть лучше всех, а если кто-то в моем окружении талантливей, умней, успешней - то все, я не "намба уан", у меня начинается депрессия и самокопание.

Мой ответ:
Привет. Сразу хочу обратить твоё внимание на основное звучание этого письма. Это письмо о соотношении оценки и самооценки, прошлом и настоящем, а так же желании соответствовать с одной стороны, а с другой – усталости от этого желания.

Самооценка является основной движущей силой большинства людских действий. Даже зарабатывание определённых денежных сумм для многих людей не способ приобретения той или этой вещи, а скорее статус и возможность позиционировать себя в социуме. Работая с проблемами самоопределения, я часто задаю вопрос: что ты получаешь, делая это? В 99 % случаев на первом месте оказывается самооценка. Но самооценка напрямую зависит от оценки других, т.к. это самое реальное и объективное подтверждение нашей «хорошести».

Тогда получается, что зависимость от похвалы вполне естественная штука. Собственно говоря, никто не мешает делать что-либо хорошо и получать похвалу. А значит проблема в чём-то другом?

И это действительно так. Ты наблюдаешь у себя отрицательные эмоции – злорадство, зависть. Тебя угнетает, что ты конкурируешь с другими. Занимаешься самоуничижением, когда твои результаты не соответствуют твоим же ожиданиям.
Хочу предложить такую формулировку: ты действуешь ради результата, теряя удовольствие от процесса, но когда его достигаешь, всё равно не можешь насытиться им, т.к. он кажется тебе недостаточным. Тогда, ты требуешь подтверждения своего успеха у других людей.
Можно сказать, что тебя не столько интересует сам результат, сколько его признание другими. Получается, что в настоящем у тебя дырка, пустота, т.к. делая что-то, ты постоянно пребываешь в будущем. Представь себе ребёнка, который играл бы ради того, чтобы результатами его игры, были довольны товарищи по игре.

Отчего это происходит? Как ты сама заметила, эта проблема связана с образом матери и её отношением к тебе. Механизм, благодаря которому так происходит, называется ретрофлексией – проигрыванием прошлых незавершённых ситуаций в настоящем.

В твоём случае произошло следующее: мама принижала твои достоинства, а ты хотела (как любой ребёнок и человек вообще), чтобы их оценивали, однако раз за разом этого не получала, а значит твоя энергия, направленная на выполнение действия, никогда не достигала разрядки. Скорее всего, ты чувствовала несправедливое отношение к себе и хотела протестовать, но не позволяла себе это делать. Образовалось внутреннее противоречие.
Как я уже писал, психика «вбирает» в себя внешние отношения с людьми и делает их внутренними – отношениями с собой. Можно сказать, что сейчас внутри тебя сидит твоя «внутренняя Мама» и критикует, а твой внутренний ребёнок страдает от этой критики не в силах достичь подходящего результата. В психотехнике даже есть такой термин – Грызла – внутренний критический родитель. Из текста письма видно: ты сама прекрасно чувствуешь это раздвоение.
Внутренние отношения обязательно проецируются на внешнюю среду, ты должна проигрывать эти внутренние транзакции с реальными людьми в реальной жизни.

Что делать?
Для начала взглянуть на проблему с другой стороны. Сейчас, ты смотришь на неё с позиции критика – хочешь усмирить свою жажду похвалы. Но это взгляд твоей Грызлы.
Правда в том, что в настоящей жизни ты не получаешь похвалы и подтверждения своего успеха в той мере, в которой хочешь. В противном случае, ты бы уже давно этим насытилась.
Это значит, что сейчас ты создаёшь отношения таким образом, что либо отказываешься от подтверждения своего успеха – обесцениваешь себя, либо не можешь настоять на том, что твои успехи должны быть признаны.
Как ты это делаешь, я не знаю. В письме нет этих деталей, но они наверняка есть в жизни.
Самый яркий пример могу привести, цитируя твои строки: «Если бы я могла, я так бы и сказала матери прямым текстом, мол, смотри, где теперь она, а где я». О чём это говорит? Ты до сих пор не получила того, чего заслуживаешь, несмотря на успехи… Что тебе мешает?

Ретрофлексия это когда ты не получаешь то, что хочешь, а затем делаешь это программой – продолжаешь создавать в настоящем подобные ситуации, стремясь достичь желаемого. Если ты хочешь разрушить программу, то тебе надо обратить внимание на реальные отношения дома и на работе, в которых ты не получаешь признания.

Для начала надо заняться мамочкой. Напиши ей письмо, в котором вырази своё отношение её поведением в отношении тебя в детстве. Как ты воспринимаешь сейчас её действия? На что ты обижена? Что считаешь несправедливым? Чего ты от неё не получила?
Затем попробуй защитить себя и утвердить как человека, который добился успехов в жизни. Обязана ли ты была доказывать ей, что ты хорошая? Как бы завершила это сейчас?
После такой репетиции я бы попытался поговорить с ней об этом (если она физически присутствует в этом мире). У тебя есть шанс создать с ней искренние отношения. Она, конечно, не обязана тебя понять, но, думаю, что ты сможешь открыть много нового. Если ты действительно хочешь достичь равновесия, ты это сделаешь.

Далее, надо обратить внимание на твои отношения с теми людьми, которые оценивают твои успехи на работе и дома. Задай себе вопросы: Что я делаю и как реагирую, что не позволяю себе получить признание других людей? Что мне нужно делать, чтобы получить признание, которое меня удовлетворит? Конечно же, если тебя окружают люди, которые обесценивают твои достижения, тебе придётся потребовать у них сатисфакции. Распиши в реальных действиях проблемную ситуацию и то, как ты её создаёшь, затем замени их другими, возможно полярными действиями.

Ретрофлексия разрушается, когда ребёнок находит силы для сопротивления и получает желаемое.
Когда он может либо получить подтверждение своих достижений, либо заявить взрослому, что он в них не нуждается. Ведь те, кто сможет оценить его по заслугам - всегда рядом. Я желаю тебе успеха.

Я на facebook         Я во вконтактике
Ух как похоже на поведение моей мамы: все детство и до сих пор я слышу, что ноги у меня косолапые, что попа отклячена, что живот висит, "губы не поджимай, не дуйся, не делай идиотское лицо, в конце концов - пора уже краситься!"
А под новый год, когда мама завела эту песенку, я ее перебила (как ты, Дима, завещал): мам, за всю мою жизнь я только и слышу, что ты недовольна моей внешностью, ты ни разу не сказала, что я красивая ну хоть сколько-нибудь. хватит уже! смирись с тем, что я не собираюсь быть красивой для тебя, мне скоро 30 и краше я не стану!
Она обиделась: "я хотела как лучше". Но все равно впадает в "старые песни о главном"...только добавился новый куплет: теперь Маша стала плохая мать.
Прям на рабочем мониторе (у себя и у всех на виду) висит: "Чего я хочу? Как я этого избегаю?" - это я из тебя, драгоценный Печкин, вычитала.
Если девушка возьмет и письменно задастся вопросом "как я избегаю похвалы?" у нее получатся варианты ответов, например:я не верю людям, которые меня хвалят. Не верю, что достойна похвалы, потому что ощущаю несоразмерность в своих затратах и отдаче... возможно я не очень честна перед собой и перед ними, вообще они хвалят меня не за то, за что я хочу. Еще я не верю в себя. А себе-то я верю, действительно ли я хочу всего этого? Чо правда мне надо синюю машинку, а красная не сделает меня счастливой?... ну и так много пунктов
В детстве меня тоже не до хвалили, хотя была отличницей, побеждала в проф. танцах, но постоянно сравнивали с двоюродной сестрой)) Но меня это как раз и смотивировало на проявления себя как личности, яркости, харизмы, карьеры и после лет 16-18 перестало волновать в глобальном плане мнение окружающих.
Я люблю людей, они любят меня, я надеюсь))) Все что делаю, сугубо потому что это нужно МНЕ. Когда что то нравится реально, всегда скажу комплимент, даже не знакомым и самое странное что люди также поступают по отношению ко мне, в этом мой баланс.
Мне кажется не нужно делать что то на показ или на зло или из за зависти, делайте для СЕБЯ и именно то что ВАМ нужно для ощущения себя в равновесии, в гармонии с самим собой и окружающие (если вам это нужно) это почувствуют и будет у вас взаимный обмен положительными эмоциями и мотивациями.
Итого, если руководствоваться двумя путями, то я за независимость от похвалы.
часто приходится слышать, что неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения связана с излишней критичностью родителей в детстве.
а вот меня наоборот в детстве всячески любили и хвалили и никогда ни с кем не сравнивали, но я все равно ужаснейше завишу от мнения окружающих )))
так откуда же ноги растут у этой проблемы?
Надо праздновать свои болееменее значимые достижения. Прям берешь бутылку вина, сыр, помидоры и делаешь приятный вечер с мужем с многовековым обсуждением и нахваливаемом себя.
В моем детстве тоже была двоюродная сестра "но принцесса всех милее...". Она жила в другом городе и была образцово показательной девочкой, по словам родителей. В подростковом возрасте мы встретились и с удивлением узнали, что и для ее родителей двоюродная сестра (я то есть) была всех милее. Узнали друг друга во всей неидеальности и поржали над взрослыми. Еще жалели, что мы не близняшки, чтобы поменяться местами )
Мою двоюродную старшую сестру всегда мама расхваливала, а ее мама постоянно расхваливала еще более старшую нашу двоюродную сестру...В итоге было забавно недавно узнать, как моя "идеальная" сестра боялась, что я ее ненавижу за вечное сравнение так же, как она ненавидела третью сестру.(Х Особенно это забавно с учетом того, что я гораздо более бесконфликтный ребенок, чем она.(х
Я,возможно, не права, всё же по письму судить сложно. Но мне кажется, что у девушки проблема самооценки несколько глубже, чем уровень, который можно излечить правильной дозировкой похвал. Может быть она не «не принимает» их, а просто они не действуют, этот как пневмонию лечить аспирином. Похвалы - временно «снижают температуру», временно дают облегчение, но не решают проблему.
Почитайте, как она пишет о себе – «моя зависть, … моё самолюбие», «.. я-то ещё не накопила», «извращённые формы». На мой взгляд – здесь серьёзное недовольство собой, в котором даже победы кажутся поражениями. Самоуничижение не только «когда твои результаты не соответствуют твоим же ожиданиям» , а как основной способ взаимодействия с миром.
Надеюсь – я не права. Надеюсь, кроме мудрых советов Печкина, и хорошего драйва к изменению, исходящего из этого письма, у девушки хватит искренней любви к себе, умения прощать себя и восхищаться собой.
Печкину "по работе" приходится давать заумные многоплановые ответы на "вопрос", но подумайте, что именно вы хотите узнать?...Почему мне нравится, когда я лучше всех? Тут вам Дима подложит ребенка снизу и мать сверху, мечты об анальных отношениях с отцом и тройку по физике - все это ХУЙНЯ. У вас просто скверный бабский завистливый характер, и наказали вы себя навеки, и жить вам с этой гадкой чертой всю жизнь, и не мама ваша в этом виновата, а так в веках уложено. Живите и завидуйте, а если в чем-то лучше у вас, то радуйтесь своей мелкой радостью. Человек мелок, говнян, и не любопытен, в основном. Но у вас есть квартира и любимый, а у 65% НЕТ такого, так пусть сосут, а вы радуйтесь. Радуйтесь, ебать, - тряситесь от радости...
Стремление к лучшему
А разве не подобные личностные проблемы позволяют человеку добиться успеха? Ведь с каждым разом не получив достаточной похвалы и не насладившись "победой", человек будет стараться сделать так, чтобы в следующий раз результат мог ослепить совершенством любого. Не получится ли так, что решив эти личностные проблемы, человек будет получать удовольствие от процесса лежания на диване и утратит всякое стремление двигаться вперед?