клоуна-андройда тошнит радугой

Разговоры "ниочём"

Добрый день! У меня проблема с коллегой: она много говорит. Девушка моего возраста, в целом мне как человек симпатична, в кабинете сидим вдвоем и очень тесно связаны по работе. Однако я махровый интроверт, а ей нужно постоянно что- то обсуждать, рассказывать, комментировать по ходу. При этом не в пустоту, ей нужен диалог. А меня это очень утомляет и отвлекает, я не могу сосредоточиться на работе (будь то моя часть совместного задания или индивидуальное). Еще ей надо все делать вместе, а я лучше всего соображаю, если могу сама сесть и подумать, не озвучивая мысли в он-лайн режиме. От совместных заданий очень устаю, да и вообще от этого бесконечного разговора устаю, даже в обед не могу заняться своими делами.



Доходит до того, что я выхожу и отсиживаюсь в кабинке туалета, чтобы перевести дух. А вечером дома не могу с семьей разговаривать - сил не остается, ссорюсь с мужем. Качество работы очень страдает. И сама я готова уже сбежать, хотя этой работы долго добивалась. При этом она прекрасно видит, что мешает мне, может даже дергать по личным делам, хотя я завалена работой. Если я игнорирую ее реплики, обижается (не высказывает вслух, но прям в лице меняется). То есть или болтать беспрерывно или никак. Я уже больше не могу и чувствую, что скоро сорвусь (работаем вместе около года).
Как обозначить границы, если это возможно, максимально корректно, но определенно? Как проявить жесткость, сохранив лицо?

Мой ответ:

Я сам не люблю болтунов. Мне иногда звонят друзья и такие: Дима, давай встретимся, поговорим? Я в этот момент могу быть после работы, а значит после 5 или 6 часов бесперебойной болтовни и слушания, как ты думаешь, охота ли мне поговорить? Был такой анекдот по-моему про девочку и гинеколога, который шёл после работы а девочка ему: дядь, давай ты мне дашь копеечку, а я тебе писю покажу?

Болтовня очень часто является одной из форм агрессии. А ещё это способ что-то сделать с внутренней паникой, когда бла-бла-бла даёт человеку шанс сбросить напряжение, однако мало кто осознаёт, что это вторжение во внутреннее пространство другого.
Эту хрень ещё называют эбаутизмом – разговоры «ни о чём» с помощью которых скрывается истинный мотив или совершается избегание чего-либо. Фриц Перлз выделял три типа эбаутизма – куриное, коровье и слоновье дерьмо. В зависимости от веса и смысла.

Кроме того, для многих вроде бы понятные дела и процессы, в которые они вовлечены, вовсе не являются таковыми. С помощью этих дел люди заполняют свои дыры. Например, для твоей коллеги ваша работа, вовсе не работа, а шанс получить возможность быть подругой, дочкой, мамой… короче получить то, чего ей не хватает в той жизни, которая начинается за стенами вашего общего кабинета. И в вашем случае, эта жажда проецируется на тебя. И конечно она будет обижаться, т.к. ты ей не коллега, а подруга, дочка, мама…
Но проблема не в том, что она любит поболтать. Она-то как раз получает то, что хочет. Проблема у тебя, т.к. ты не можешь делать то, что хочешь.
Как остаться в социальных рамках, когда медведь отъедает тебе ногу? Я уверен, что медведь вовсе не желает жертве зла. Он просто хочет быть сытым.
И ситуация так остра даже не потому, что кто-то вторгается к тебе в пространство. А потому, что ты не в состоянии защитить себя и очертить свои границы, хотя часть тебя вопиёт об этом.
Что делать?
Для начала надо разработать стратегию: взять несколько ситуаций, которые тебе некомфортны и расписать их в виде структуры: что делает коллега и делаешь или не делаешь ты, тем самым создавая данную ситуацию.
После того, как ситуации будут детально описаны, тебе надо придумать, чем заменить свои действия или бездействия, чтобы ситуация стала желаемой. Собственно твоя туалетная кабинка как раз и является одним из таких действий, но она не трансформирует ситуацию, т.к. по сути, является избеганием.
Тебе надо придумать такие же действия, но которые будут направлены на ситуацию, а не от неё. Ну, например, ты можешь придумать и разучить мантру вроде: Дорогая, я не хочу сейчас говорить, т.к. мне надо сосредоточиться на работе. Прости меня, но в течении ближайшего часа я не склонна к общению. Короче говоря, тебе надо начать мягко отказывать.
Дело в том, что твоя ситуация продиктована слиянием, когда ты отказываешь, то чувствуешь вину, поэтому отказ для тебя является таким болезненным.
Но! В твоей жизни много таких «коллег». Уверен, что на эту роль в твоей жизни периодически претендуют другие люди.
Поэтому я бы рекомендовал начать выходить за рамки, и, чувствуя вину признаваться себе и другим в своих чувствах и повторять, повторять, повторять эту молитву .

Я на facebook         Я во вконтактике

"Как остаться в социальных рамках, когда медведь отъедает тебе ногу? Я уверен, что медведь вовсе не желает жертве зла. Он просто хочет быть сытым".
Какой прекрасный образ!
Бывает, что болтовня это следствие психического заболевания и человек не может остановить себя, тогда разрулить ситуацию может быть сложнее.
Мне тоже про медведя сравнение понравилось. Ещё и тем, что сразу доходит необходимость срочно действовать, а то медведь просто доест тебя на завтрак, и даже не икнёт.
Когда я лезу с "поболтать" или с "котиками" к ближайшей коллеге она очень жестко мне говорит: Ира, мне некогда! Я не буду ничего смотреть!
И я отваливаю))
Хорошо написано, Дима.
Интересно и познавательно.
Но у меня возник вопрос. А болтливой соседке что делать? Ну, как ты сказал, она выплескивает внутреннюю панику. Ей надо выговориться. В принципе, у каждого человека возникает, с определенной периодичностью, такая необходимость. И у меня - бывает. И я могу понять людей, которые меня не хотят слушать. Но я нашел для себя выход. Иду домой. Включаю погромче музыку/песни любимые и пою параллельно с исполнителем (не караоке). Криво-косо, как умею, но ведь не ради пения же :) Просто сбросить свой гештальт. Если я пока не понимаю причину его возникновение, то и других не стоит беспокоить. Для этого надо вначале убрать раздражающий фактор, а затем - понять причину его возникновение. В последствии - завершить гештальт и окончательно снять "внутреннюю панику".
Так вот может попробовать понять причину паники соседки-сотрудницы? А то мантры могут оказать малодейственными, а только доведут соседку до психоза. Скажем проще: может девушке посоветовать сотруднице обратиться к тебе? А то у той, кто написал тебе письмо, особых проблем-то нет. Просто ей работать мешают. Это - внешний раздражающий фактор. Надо разобраться с самим этим фактором.
Ну, если я не прав - можешь черкнуть одной строкой: Дурак ты, Роман Батькович :)
Роман Батькович, понять причину паники соседки можно, но нельзя просто так влезть и начать лечить "пациента". Потом еще и виноватым окажешься. А совет обратиться к психологу тоже может быть воспринят неоднозначно или однозначно неверно.
О! Когда меня доставали всякими мелочами в виде фоток или вопросов во время написания диссертации, я конечно словесно выговорить свое неудовольствие не осилила. Но! На рабочем месте я поставила гигантские часы и соорудила скворечник на голове из картонной папки с надписью:
"Уважаемые вопрашатели, на все важные вопросы отвечаю каждый час по 15 минут, начиная с 10-00 и до 16-15. Все личные сообщения выслушиваю раз в 2 часа по 5 минут, начиная с 9-55 и до 16-00. Со всем уважением к вашим проблемам, Морозова МП."

Все вбегающие в кабинет читали, сверялись с часами и не тревожили. И я гордилась такой своей победой!
Аа, сама такая вежливая была, молчала и маялась.
Если пиздобол (а они бывают и близкими и даже интересно говорящими) утомляет -- начинаю говорить сама, желательно не затыкаясь. Если говорить неохота, то можно попросить делать что-то неудобное для той стороны, типа, ну, помоги по-свойски. Быстро отвалится.
Хм. А если ситуация двухсторонняя? В смысле вы обе по очереди начинаете друг другу мозги любить...хотя нет, там же получается вполне себе договор. Да. Ну ладно.
Не знаю. Я отключаюсь в таких ситуациях. И становиться по фигу. Атакующая сторона это видит и отваливается.(х

Пы.Сы. Вспомнила молитву. Прочитала. Блиа, как по сердцу ножом..>
спс
писю за копеечку надо бы ещё раскрыть: большинство людей на самом деле нисколько не заботятся о том, чтобы вообще проверить вторгаются ли они в наше пространство или нет
в частности многие звонят по телефону и сразу начинают разговор, хотя я считаю обычаем хорошего тона удостовериться, что человек вообще может и хочет говорить
мобильный телефон кстати страшное средство вторжения...
у меня подобная проблема с женой

да и вообще в женщинами часто такое раньше бывало:
"Что ты молчишь?"

у меня вообще реакция не быстрая - прямо скажем
потому я и главным инженером работаю
держать в голове - сложную структуру взаимоувязанных проблем (что я с детства люблю) и "быстро делать" - вещи находящиеся в диалектическом взаимодействии, мягко говоря

супруга моя "всё быстро делает"
то есть вот буквально так она это формулирует

потому часто меня перебивает, когда я говорю
особенно меня расстраивает, что сама спросит что-то важное, а когда я только закончу вводную фразу, то слышу: "Извини, что перебиваю, но у тебя творог в бороде. Ладно, продолжай." И в середине моего спича: "Ой, извини я задумалась и прослушала." - "О чём задумалась." - "Да так, ни о чём."

ну и в итоге постоянного "быстроделания" редко что делается до конца по дому, ибо они с тёщей долго жили без мужика, и теперь это всё привести в христианский вид требует не только импульсов, но и длинной воли
я предложил таки сесть и набросать план окончания ремонта квартиры
- Сядь сам напиши, - говорит
Сел написал. Посмотрела, одобрила. В тот же день всё пошло мимо плана.

В конце концов психанул. Сказал:
- Ты понимаешь этот план как минимум того, что надо сделать мне?
- Да.
- Тогда напиши более подробный, чтобы на три месяца без изменений.
- Я подумаю.
- Я думаю, что у тебя блядские замашки.
я когда хочу продемонстрировать, что не хочу разговаривать втыкаю в ухи наушники и не реагирую ни на какие гримасы. еще фраза "у меня много работы, мне надо сосредоточиться" работает безотказно. ну а если коллега обидчив - это только его проблема (сам выбрал позицию обиженного)
от совместных заданий, конечно. никуда не деться, это ж все таки работа. но стоит посмотреть на это как на урок - все таки не в лесу живем и надо учиться взаимодействовать и жить среди всяких разных)

о! вот как это называется! ЭБАУТИЗМ)
я иногда ловлю себя на том, что беспрерывно болтаю о какой-нить хрени (как правило это какая нить длинная история, не имеющая отношения к происхоящему) в течении некоторого времени, при этом внутри явное чувство паники. когда закончу сама не понимаю. что это блеать такое было со мной?!
ага... ты скорее всего испытываешь чувства, которые хочешь скрыть и скрываешь это за блаблабла

попробуй в следующий раз это отследить и выразить собеседнику, очень интересные вещи с тобой случатся, гарантирую
Разговоры ни о чем хороши только в кругу близких людей. Это дает такой эффект приземленности, что, мол, вы не тупо таращитесь друг на друга и получаете удовольствие, а просто болтаете. Хотя мне нравится и первый вариант.

А вообще, бывают такие типажи. Думаю, сами от себя они страдают больше, чем кажется тому человеку. Который в свою очередь действительно не защищает в виду, надеюсь, неумения, свои границы.

Мне помогает забить на этику представление о том, что будет через год. Или месяц.
Вспомню ли я об этой коллеге, которая даже и обидится на меня пару раз за нежелание слушать.
Будет ли она присутствовать в моей жизни вообще-то.
Или на смену ей придет еще 10 других со своими тараканами.

У нас вообще миссия (кроме своей великой и личной) - умело сожительствовать с другими людьми. А если действовать только с меньшим сопротивлением (умалчивать и терпеть), то какой с этого прок вообще? У другого человека даже нет шанса узнать тебя больше в динамике. Да и ты, получается, хоть и крутой перец и всесторонне развитая личность, не умеешь общаться с людишками.




А у меня дома похожая проблема была.
Мужчина всё время говорит. Всё время.
Меня это парило раньше, вообще не реально сосредоточиться было.
Я терпела, пыталась просто игнорировать, а потом попросила молчать, когда занимаюсь своими делами, немного помогает.

Но мне, если честно, всё равно кажется не нормальным желание человека постоянно общаться или как минимум просто издавать какие-то звуки.